Прощание

Привет. Не ожидал получить от меня письмо, да? Я ведь так редко пишу тебе в последнее время, ну, а ты вообще забыл о моем существовании, кажется. Но сейчас не об этом, все нормально, не переживай. Можно сказать, тебе просто повезло (если можно так выразиться), и я снова раскисла, поэтому решила поговорить по душам и о чем-то глубоко личном. Но ты можешь, как это и бывало раньше, не отвечать, ведь ты где-то там веселишься в реальности, а не здесь, в сети. Поэтому, я пишу письмо, чтобы не передумать и не удалить сообщение, когда я его отправлю, назад дороги не будет. Хотя знаешь, наверное, тебе все-таки стоит переживать… Помнишь, как ты спросил, кто ты для меня? Я знала тогда, что ты мне очень важен, ты замечательный слушатель, поддерживал меня, но сейчас не будем об этих глупых фактах, которые почти ничего не значат. Ты был для меня больше, чем другом, возможно, во всем виновата влюбленность, но ты всегда был для меня одинаково важен, на протяжении всех лет нашей дружбы. Правда, тогда я не смогла тебе точно сказать, кто же ты мне, и какое место занимаешь в моем сердце. Тебе пришлось спросить меня много раз. Помнишь? Прости, что тогда боялась говорить правду, пускай и не всю. А помнишь, как какое-то время спустя после твоего вопроса, я тоже хотела узнать, кто мы друг другу? Тогда мы уже были отдалены какой-то невидимой преградой, иначе я не знаю, как объяснить наше редкое общение. Я думала, может, дело в том, что я пишу тебе намного реже, и мы не общаемся в школе? Но разве в этом дело? Можно и сейчас также писать изредка и говорить, но нужно ли это? Кажется, просто исчез интерес. Заинтересованность в общении — это так важно. Сейчас этого нет, и когда я читаю наши старые переписки, мне даже не верится в их реальность. Я уже не помню тебя, который хотел бы общаться со мной так же, как и я с тобой. Кто же виноват в этом? Я? Ты? Мы оба? Это тот вопрос, ответа на которого никогда не будет, да я и не хочу отвечать на него. Когда-то мы говорили о том, что одни люди уходят, другие приходят. Не могу припомнить, говорила ли я тебе, как боялась того, что мои друзья и дорогие мне люди уйдут, а их заменит кто-то новый. Люди уходят, а времена меняются. Если человек ушел, значит, ты ему больше не нужен, или ты не нуждаешься в нем. Я говорила, что боюсь потерять своих друзей, когда закончится учеба? Да, это все еще так, но тогда было важно то, что я боялась потерять тебя. Прости, но… Пора прощаться. Не думаю, что мы напишем друг другу после конца учебы. Поэтому, попрощаться стоит, но если судьба еще раз сведет наши пути, я буду счастлива. Ты первый ушел из моей жизни, пускай очень медленно, маленькими шажками, но ты первый оставил меня одну. Знаешь, это было больно. Поэтому ты тупая сука, урод, уебан проклятый, гнида прокуренная, блядь и тварь. Но все же я не обижаюсь, ведь это мне и помогло. Теперь, я могу тебя отпустить, не знаю, специально ты не общался со мной ради похожей цели, или это вышло случайно, а может, тебе просто перестало нравиться мое общество, но я благодарна тебе. Так и правда легче. Всегда нравилось, что с тобой было так легко, словно я хожу по облачку. Помнишь, я как-то сказала, что уже несколько лет мне нравится один человек? Это был ты. Я говорила, что привязалась, что не хочу с ним быть, но мне больно, когда он не со мной, мне грустно, когда мы не общаемся. А потом что-то произошло, и мы перестали общаться еще больше. Мне было тяжело тогда, когда меня что-то расстраивало, всегда прибавлялась эта боль тоже. Это было, словно я сдирала пластырь с напрочь разбитой коленки: очень медленно, чтобы запекшаяся кровь, образовавшая корочку, не оторвалась вместе с ним. Это неприятно, так же больно, но нам всегда кажется, если сделать это медленнее, будет не так больно. Может быть, где-то здесь и есть доля правды. Но пластырь уже сорван, рана зажила, и теперь я могу тебя отпустить. Даже не верится, что я ухожу, мне так хочется остаться еще там, где наши разговоры, там, где наш смех, там, где мы просто молчим, и эта тишина вовсе не неловкая. Но пора уплывать с этого островка, может, любви просто нет, как и дружбы, как и люди не могут быть рядом? Человеческий фактор. Над этими вопросами можешь подумать уже с кем-то другим, думаю, такие люди у тебя точно есть, а если нет, то будут. Balloo-ballee, baloo-balow, I let you go. I let you go…