Луна и бриллианты

Эффект Плацебо.       Этот эффект был установлен медиками. Он основывается на целенаправленном или неосознанном внушении врачом или экспериментатором, что определенный фактор (препарат, способ действий) должен привести к желаемому результату. Вера испытуемых или пациентов действительно может творить чудеса, хотя сам фактор никакого действия не играет. Если больные ожидают, что препарат должен способствовать улучшению их состояния, то у них действительно наблюдаются изменения к лучшему. … - Кха-кха… Перевернувшись на живот, вцепилась руками в подушку. Легонько скрипнула кровать. Уткнулась носом и частично ртом между подушкой и матрасом, кашель таким образом несильно слышен. - Кха… Кха-кха! Неожиданный приступ застал врасплох. Именно в то время, когда уже собиралась ложиться спать. Время едва перевалило за полночь. Пришлось задержаться перед ноутбуком. Курсовая по истории все никак не хотела преображаться в человеческий вид. Не стоило верить википедии… Редкие слезы крупными каплями скатывались по щекам, срывались с подбородка, теряясь в складках тонкого белого пледа. Во рту не осталось ни капли слюны, сильный сухой кашель раздирал горло. Жаль, что не до крови. Три месяца назад… - Дочь, лекарство возьми в аптечке. Я вчера тебе купила. - Угу. А от какого кашля? - Для сухого. Для влажного есть где-то там же. В домашней аптечке действительно были два пузырька от двух видов кашля. Прокрутив в памяти все приступы своего кашля за последние несколько дней, взяла пузырек с надписью «Для облегчения сухого кашля». Заболеть под конец зимы. М-да, не ожидала такого от своего организма. Ну, да ладно. С кем не бывает? Не бывает. Захватив с кухни маленькую ложку, направилась к своей комнате. По привычке заперла дверь. Так уж получилось, что нравится мне чувство, будто я одна в доме. Во всем мире? Я бы не отказалась, будь это так. Инструкцию даже не думала брать. Я, что, не знаю как принимать это лекарство? Не смешите. Даже ребенок бы справился. Что ж. Приступаем к лечению, что ли. Очень надеюсь, через недельку-две все пройдет. Главное, дозу соблюдать. Могу иногда увлечься такими сладкими лекарствами и не заметить, как опустошаю упаковки из медицинских магазинов. Резко дергаю крышку, тут же быстро откручивая. Дно ложки наполняется темной немного тягучей жидкостью. Спустя секунду пропадая. Облегченно вздохнула. Можно пока жить. Да? … Нельзя… Не могу дышать. Снова. Этот кашель… Сейчас выблюю свои внутренности. Может, хоть это поможет? - Аха-ха… - медленный вход и такой же медленный выдох, - хааа… Прошло? НЕТ Рука судорожно легла на грудь, над тем местом, где соединяются ребра в одну овального вида кость. Она сломается. Поэтому вцепилась в ткань ночной футболки, пытаясь так держать кости в одном месте. Глупо. Но и так ничего не соображающему мозгу не объяснить такой простой истины. Кашель все продолжает раздирать горло и глотку невидимыми когтями злого чудища. Который засел глубоко в легких. И даже не думает уходить. - … с-сука… - прохрипев, упала на смятые до безобразия простыни. Очень сухо во рту. Больно во всем теле. Невыносимо жжет глаза, они и так уже красные, а сейчас, возможно, все оставшиеся капилляры полопались. Это нередко случалось. Я уже привыкла. Ни хрена не привыкла Смирилась Да… Именно. Просто смирилась.       Вы видели когда-нибудь человека, смирившегося с его жизненными трудностями? Наверняка. Если это не вы.       А со своим беспомощным отношением к миру, что невозможно поменять, изменить наше существование в более лучшую сторону? Да каждый второй. Лишь бы не первый.       Человека, который знает, что вскоре умрет. Понимает, нет выхода из положения. Принявшего эту информацию за отдельный элемент Вселенной. И, наконец, смирившегося со своей участью. … Нет? Предсказуемый ответ. Или скучный? Про самоубийц я не спрашиваю. Каждый, поголовно, если не встречался, то уж точно знаком с парой десятков историй про суицидников. Ужасно. Люди стали к этому относится безразлично. Выпрыгнул с окна? Бывает. Порезала вены? Что поделать. Наглоталась таблеток? Дура. Как вообще можно жить в таком обществе, где людям друг на друга плевать с шикарного вида из окна их шикарной квартиры в центре города??? Мы это понимаем и … молчим. Полтора месяца назад… Лениво пролистывая ленту новостей, устало зеваю. Время 00:34, но спать не хочу ложиться. Все равно завтра выходной… Резко остановившись, прокрутила обратно, на предыдущий пост. Пробежалась глазами по строчкам. Кружка с полутеплым кофе громко ударилась о поверхность стола и полетела на пол. Запах напитка теперь разносился по комнате резче. Нет. Это же несерьезно. Ведь так? Да ну, бред какой-то. Проворчав, наклонилась, подцепив кружку, поставила на стол подальше от ноутбука. … Очередной приступ кашля скрутил все внутренности, грозя вывалиться наружу розовой кучкой с красными подтеками крови. К счастью, дома никого не было. Можно было вдоволь закашляться. Не таясь и не прячась за маской: «Да, мам. Это остаточное, скоро пройдет… Нет, все хорошо… Я в порядке…». Подойдя к зеркалу, широко открыла рот, высматривая что-то инородное. Но этого не было. Мои галлюцинации стали более реальными. Раз чудится, что с кашлем вырывается другое. Эти мысли давно меня занимают. Вскоре, я готова признаться, это так. Беда в том, что я уже поверила… … Ханахаки. Мифическая болезнь, при которой больной откашливает лепестки цветов из-за неразделенной любви. Она возникает только при настоящей любви. Цветы распускаются из сердца, окутывая его, по позволяя нормально функционировать, и легких, из чего, собственно и кашель появляется. Болезнь-паразит, живет и уничтожает человека до тех пор, пока его тело не превратиться в прекрасный цветник. Красивая смерть, не правда ли? Существует только три пути развития болезни и ее последствий. Самый простой и безболезненный – признаться тому, к кому испытываешь светлые чувства. Только и тут есть загвоздка. Этот человек может не ответить вам взаимностью. Тогда лучше умереть, думают многие. Может и вовсе из жалости принять вас и играть влюбленного в вас дурака, в тайне надеясь, что скоро ваша любовь пройдет и можно вздохнуть с облегчением. Грустные варианты. Если же он ответил вам со всей искренностью – считайте вам очень повезло. Болезнь начнет потихоньку уходить, оставляя в душе ощущение вечной весны и заметные рисунки цветов на груди в области легких и сердца особенно. Второй тоже можно считать относительно простым. Операция. Она не дорогая, как многие сейчас подумали, вполне приемлемая цена. Чтобы любой мог обратиться с подобной просьбой. Операция хоть и проходит под сильным наркозом, все же проводится на сердце, после пробуждения вас будет мучить тупая, ноющая боль на протяжении двух-трех суток. Организм не может так быстро избавиться от такого напряжения и нагрузки, да и просто перенастройки. Удаляются все цветы. К такой операции не то чтобы часто прибегали, но… После нее остается на всю один очень неприятный побочный эффект. Вместе с цветами исчезает и способность что-либо чувствовать, любить… Даже привычную симпатию вы не сможете испытать. Пустота, равнодушие, бесцветное и непонятное. Вот что вы будете ощущать каждый день и каждый час. Разом пропадают все краски, не чувствуется даже удовольствие от привычных вещей, который вам нравится делать, хобби или же развлечения. Это рассказывали сами участники таких хирургических вмешательств. Делали они это, правда, не просто потому, что забоялись признаться. Взять тот же первый путь лечения. Отказали, не приняли, оттолкнули. Чтобы больше подобной боли не испытывать, некоторые решались обратиться к медицине. Другие – выбирали третий путь. Смерть. Здесь также много вариантов. Одни предпочитали не страдать. А вы думали, откуда столько самоубийц-суицидников? Вот. Но оставались и те, кто не хотел уходить. Мучались, страдали, пытались наладить хотя бы дружеские отношения со своим возлюбленным, падали, опускали руки, теряли последнюю надежду и медленно угасали. Проходили через настоящий ад, но продолжали надеяться. Глупо? Бесполезно? Безнадежно? Возможно. Но я бы вас посмотрела, как вы будете биться в агонии, сжигающей вас изнутри, кашляя кровью вперемешку с нежными лепестками. И умирая. Внутри. Морально. В душе. Да и душа медленно сгорает, превращаясь в черный пепел. … Это же мифическая болезнь. Верно? Ее придумали, чтобы писать истории про неразделенную любовь и смерть этих несчастных. Этого не бывает. Бред. Полнейший бред. Тогда почему, мне кажется, что я заболела чем-то подобным? … Существует и обратная сторона эффекта плацебо – ноцебо. Больной свято верит, что не сможет вылечиться. Какими бы действующими и полезными лекарствами его не кормили. … Пошарив рукой по полу, наткнулась на кружку. С водой. Шикарно. Сделала несколько жадных глотков. Как умирающий в пустыне, блять… Откинулась на подушки, укрываясь пледом. Я больна. Судя по тому, что я вам рассказала, вы могли вот что подумать. От эффекта плацебо, от сказочной болезни ханахаки, от непонятной ноцебо?.. Ха. Три раза. Я просто хотела дать название тому, что со мной происходит. Что ж. Не вышло. Галлюцинации может? Появляется же периодически, будто что-то, на самом деле, выкашливаю. Банально. Вот где глупость с бесполезностью. Я действительно хочу умереть. И не вижу причин задерживаться здесь дольше. Ну не мазохист ли? Садист все-таки? Заставляю всех родных и знакомых видеть, как неторопливо я угасаю. А… может… хватит? Почему бы… не прекратить это? … Если вы до сих пор считаете это глупостью двенадцатилетки, то вы жестоко ошибаетесь. Мне почти восемнадцать. Парня не было. Было изнасилование в пятнадцать. После которого я не могу больше иметь детей. Кажется, он переломал мне все кости. На деле же сломанные руки, порванные связки на ногах и в горле, целых ребер оставалось не так уж и много, одно из них прошло в ткань недалеко от сердца, множественные синяки и порезы. Низ живота пострадал больше всех. Друзья? Не желают на меня обращать внимание. Я слишком серьезно отношусь к жизни. Выкрикивали. Да и плевать. Подумаешь, доверяла безмерно, а они, так называемые «друзья», бросили и оставили с кровавыми слезами в душе. Родителям лишь бы поругаться. Ни дня без этого прожить не могут. А! И чтобы я их не беспокоила по пустякам. … Ничего нового. Все как всегда. Приглушенные крики слышно даже через бетонную стену. Так что? Рискну ли я? О, да, еще как. Неизвестная болезнь только подтолкнула меня. Остальное я должна сделать сама. Встать. Выключить телефон. Заправить постель – негоже уходить, оставляя такой беспорядок. В последний раз посмотреть на почерневшее растение на столе. Сделать первый шаг. Оглянуться на дверь – закрыта. Второй шаг. Мысленно попросить прощения у единственного любившего меня человека. Погибшая несколько лет назад бабуля. Третий шаг. Подумать, что это похоже на сон. Четвертый шаг. Вздрогнуть от нового приступа. Пятый шаг. Открыть окно. Встань на подоконник. Медленно посмотреть вниз, возвращая взгляд на полную луну перед собой и россыпь бриллиантов на черном полотне. Улыбнуться краешком губ. Никогда не подвергай сомнению чудеса, когда они происходят. Не помню, кто сказал это, но ты чертовски прав. Происходит здесь и сейчас. Последний шаг… А перед глазами полная голубоватая луна и россыпь драгоценностей… Стало легче… … - Она… улыбается?       Кто-то спросил, глядя на тело девушки.       Волосы частично прикрыли лицо, но без труда можно было увидеть широкую счастливую улыбку. И глаза, что последней эмоцией окрасились туманом чистейшего восторга.