Старый Новый год капут

Старый Новый Год — прекрасная пора. Сугробы достигали целый метр. Люди не выходили из своих хрущёвок и сталинок, а лишь грелись у холодных батарей. Руслан сидел в своём убежище и монтировал ролик, но вдруг раздался звонок в дверь. — Кто ж явился ко мне в столь поздний вечер? — Заговорил стихами Русик, ясный усик. На часах было семь вечера, совсем немного до наступления Нового года. — Кто там? — Парень подошёл к двери. — Это я! — Кто ты? — Ну я. — Что ты? — Что я? — Блять… — Руслан заебулся, да переобулся и открыл дверь. Перед ним стоял тот Самый Данила Кашин с тремя огромными пакетами, как у твоей бабушки. На куртке парня было очень много снега, который Руслан весь смахнул рукой. — Как НГ проводишь? — За руку и с честью. — Пора это менять… — Кашин собрался вытаскивать содержимое, но СМН его резко остановил. — Даня, нет. Ты же прекрасно знаешь, что я не праздную любые праздники, — максимально серьёзно ответил парень. — … Где у тебя ёлка? — Даня не слышал слова друга. — Как украсить хату? — думал Рыжик. — Даня!!! — Ооо! — он начал украшать стул гирляндой и другим хламом. А это был стул не простой, а стул, на котором были все грязные и не грязные вещи хозяина квартиры. — ДАНЯ! — Руслан начал срывать все украшения. — ТЫ ЧО ТВОРИШЬ???? — началась Великая схватка двух тиранозавров. Дрались они так долго. Они кричали и орали. Соседи ахуевали до такой степени, что аж они мусорнулись и вызвали мусоров. Добрался господин мусор только через три часа после вызова. Когда он вступил всеми своими двумя на порог этого помоища, то Даня и Руслан сидели под одним пледом и пили горячий чай с лимоном. — Что за… — Уважаемый сотрудник милиции позвонил в росгвардию и заявил, что вызов был ложным. Таким образом в хату соседей проникло целых два отряда гвардейцев, и они благополучно отпиздили соседей. А гвардейцы так сильно топали, когда бежали, что у Руслана в квартире немного отвалился потолок. — Го вписку устроим? — заявил Кашин, он был любителем «мирных» посиделок. — Ээхх… Ну ок. Только если будете себя тихо вести! — сказал Руль, как твоя мамка после уборки всей хаты на тата, после чего уебал в магаз. Даня написал приглашение Елизавете Неред и хотел отправить только ей… Но в итоге послал ВСЕМ знаменитостям. По итогу, к ним на хату пришли: весь ютуб, весь состав Антихайпа, весь Ренессанс, Минаж, Мадонна, Ариана Гранде, Билли Айлиш, Бузова, Билан с Лазаревым, Филипп Киркоров, Басков, Егор Крид, Тимати, Жириновский, Трамп, Обама, Ким Чен Ын, ещё и Ленин как-то воскреснул и злоебучий пердун Путин, ну и, конечно же, создатели сих прекрасных фиков. — Дань, — Руслан вернулся с магаза. — Извини, твоих любимых чипсов не было, поэтому я купил дру… гие… Посан застыл в охуевшем состоянии, ибо в хате собралось уже половина народу. Они пиздели между собой, из-за чего стоял такой гул, как на вокзале. — Даня, что за хрень? Ты только Лизу хотел позвать! — Упс, походу перепутал… Ну ничего, с кем не бывает! — Э, вообще-то я тут! — отозвалась Лиззка. — ЗДАРОВА, ЩЕГЛЫ!!! — в хату въехал Володя Ржавый на танке, разъебав половину кухни. — СВАЛИЛ ОТСЮДА!!! — Руслан взял в руку веник. — Ож бля… — рыжий танк цвета блювотины пошёл в отступление. — ТЫ КУПИЛ БУХЛО?????????? — Лиззка подошла к главному герою нашей басни. — Нет. Только не смейте бу… — Руслан увидел как… — АНТИХАЙП! — орал КПСС. — АВАНГАРД! — ответил Замай. — ВСРАТЫЙ ГЕНГ! — присоединился Букер Де Фред. — КУКУХА СКВАД!!! — орнул весь состав Антихайпа/Ренессанса и Ежемесячных. — Да вы заебали с этим Антихайпом! — крикнул автор. — Я ваще за них не шарю! Соседи заново мусорнулись вместе с костылями. А по протоптанной дорожке Господину в синей форме было намного комфортнее передвигаться на своём говномобиле, который выглядел так, словно на него скинули ядерку. Он ехал снова очень долго, так как в Макдаке долго лепили пончики. Уважаемому Господину даже сделали не те. Он заказывал круглые с дыркой в жопе посыпанной сахарной глазурью. Но ему сделали пончики в форме огурцов и «случайно» уронили (как и это долбоёба — автора фанфика) на пол. И дали впридачу хуёвые мармеладки. В это время на хате происходил хаос. На тусу пришла бабка Кашина и показывала реальный джингл беллс. Автор из-за этого выбросился из окна, а Ленину очень даже нравилось. Соавтор мирно набухался детским шампанским и разговаривал с самим собой в тёмном углу разваленного коридора. — Если опять меня вызвали из-за какой-то хуйни… — с такими мыслями входил мусор в квартиру. А в это время все сидели возле телевизора, смотрели Губку Боба, пили мультифруктовый сок и поедали сухарики Хрустим. — Ухххххххх, сука, я так и знал, ребят, опять ложный вызов! По итогу в хату соседей вбежало аж 4 отряда росгвардейцев, которые их снова отпиздили. Пришлось вызывать 2 машины скорой помощи. После чего в хате наших пацанов снова начался пиздец. Бухая Бузова тверкала под фонограмму Водицы и Мало Половин. — Какая мерзость… — сказал Хованский и решил сделать тост. — ВСЕ ЗАЯБНУЛИСЬ. Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ТОСТ!!! Все завалили ебальники. Хова начал делать тост на полчаса и рассказывать потом свои никому и нахуй не нужные истории связанные с его больной печенью и молодостью. После долгого тоста, все чуть не уснули, прозвучал звонок в дверь. — Кто там? — спросил Руслан, который был весь на нервах. — МОЙ ЦВЕТ НАСТРОЕНИЯ ЧОРНЫЙ!!! — ВОРВАЛСЯ ВЕСЬ ОТРЯД БЛЭК СТАРА, И НАЧАЛСЯ БОЙ МЕТАНИЯ ГОВНОМ. Из-за этого вся хата была чёрная, как твоя грязная жопа и подгоревший попкорн, который Кашин вытащил из микроволновки. — ХВААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААТИТ!!! — заорал Руслан на всю Рашку Из-за ора аля Витос в хату влетели 100 Мистеров Проперов, за 5 минут отполировали всё до блеска и дали пиздюлей всему Блек Стару. — ВЫ СОВСЕМ УЖЕ ОХУЕЛИ??? — Но… Руся… — Кашин хотел договорить, но его перебили. — ДА ТЫ ЗАЕБАЛ УЖЕ!!! — НО РУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУСЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ… — Хорошо… ХОРОШО, даю последний шанс! Тк, слушайте все, если хотите остаться до завтрашнего утра, то ведите себя нормально. И да, всю ответственность несёшь ты, Даня, ведь это ТЫ их сюда пригласил. — Эхь… — Даниссимо в отчаянии сел перед телеком смотреть Спанч Боба. — ПАААААААААААААААААШ ТЕХНИК! — хату влетела Царица Репа. — Паш, веселье закончилось. Ты опоздал, — Замай положил свою руку на плечо парня. — Э, я не поняла! — вмешалась Минаж. — Ой, блять… — Паша закинулся ксанексом, из-за чего вся хата преобразилась на его глазах и стала Алфеей. Все стали феечками в коротких платьицах энчантикса, а Техник ими руководил. — Чо это с ним? — сказал Джарахов на табуретке. — Да ебанулся, с кем не бывает. — ответил Слава Кпсс. — Так, я тут свой кошелёк забыл… — через окно опять зашёл автор. — Ну нахуй… Тем временем Акр принял антидепрессанты и заснул в ванной. — ИТАК, ОБЪЕДИНЯЕМСЯ, ЧТОБЫ СТРОИТЬ КОММУНИЗМ!!! — заорал Ленин, и многие уебаны к нему присоединились. — ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!! — долбоёбы пробили четвёртую стену и поебали на улицу. — Прошу прощения, — вмешался Пукин. — Как проехать к Кремлю? — Корочн, — начал Кашин. — Налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, направо, направо, направо, направо, направо, направо, направо, направо, направо, направо, направо, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, налево, направо, направо, направо, направо и идёте прямо нахуй! — Благодарю, — старый пердун пошёл по подсказанному долбоёбом направлению. У СМН дёргались оба глаза, казалось что он всех выкинет из окна нахуй. Неожиданно раздался звонок в дверь. — Кто там опять? — посан посмотрел в глазок двери. — Призыв в армию! — ответил «нежный, ангельский» голос. — ТВОЮ БЛЯТЬ!!! — заорали все пацаны-ютуберы и начали разбегаться по всей хате. Кто-то спрятался под стол, кто-то в холодильник, а именно — Джарахов, ибо он один там поместился. Кто-то в спальню, кто-то в ванную, а остальные в шкафы. Остались лишь одни дамы. — Прошу! — мужикам открыла дверь Лиза. — У нас тут обычная женская вечеринка. Все девушки дружно помахали руками. — А что он тут делает? — один из браззерс указал на Андрея Петрова, который на диване красил ноготочки. — О, его и заберём! — оба схватили того и потащили на улицу. — НЕ НАДО, ОТПУСТИТЕ, Я ЕЩЁ ТАК МОЛОД!!! — визжал Андрюша, из-за чего все окна в хате потрескались. — НЕ СМЕЙТЕ!!! — из шкафа выпрыгнул Игорь Синяк и своим пузом задавил мужиков. Но по итогу Петрова с Синяком утащили двое из браззерс. — Фуууух… ребзя, вылезаем! — скомандовал Кашин, и все вылезли из укрытий. — Я, блять, чуть не обосрался нахуй, — сказал Хованский. — А я… — Каша понюхал свою жопу. — … А я обосрался! И в этот неловкий момент у Славы КПСС зазвонил телефон. Но мелодия была не простая, а… — РАЗ-РАЗ-РАЗ, ЭТО ХАРДБАС, ВСЕ В СПОРТИВКАХ НА НАЙКАХ И КОКСЕ ПАЦАНЫ СЛУШАЮТ ПЕРДЁЖ БАСЫ!!! И вся хата начала плясать хардбас. В прямом смысле, вся хата! Дом трещал по швам от гимна наших долбоёбов, а вся мебель пустилась в пляс! Руслан побежал доставать пулемёт. В этот момент Россгвардия как раз таки находилась недалеко от дома уёбков. И все 4 отряда вбежали к ним в квартиру. Кашин не растерялся и пёрнул на всю хату так, что солдаты начали гибнуть, как тараканы. А все гости начали выпрыгивать в окно, даже бухово Соавтора успели вынести на руках. Пока гвардейцы дохли на глазах, Руслан выбежал с пулемётом, выпрыгнул в окно за всеми пидорасами, и началось мясо… Настало полнолуние. СМН почувствовал себя всемогущим. Одежда начала идти по швам во всех местах. Глаза парня вылезли на лоб и белок глаз становился жёлтым. Парень начал очень быстро обрастать шерстью, и из жопы вылез волчий хвост. Через пару минут перед нашими героями стоял самый что-либо есть ОБОРОТЕНЬ. Вдохнув воздух, тот уставился на Даню. — КАШИН!!! — А что я? А, точно, я ж обосрался. Оборотень набросился на Рыжего Уёбка, а тот, съёбывая, кидался в него говном. — Ебать, мне это не снится… — охуела Лиззка. — Мне тоже… — ещё больше охуел Совергон. Бегал так рыжик долго, пока у него не закончилось говно… Поэтому он начал кидаться снегом, ибо автор забыл, че у нас ващет зима и НГ. Соболева ебаный волчара сожрал первым, ибо он нахуй никому не сдался, вслед за ним последовал Лизер, а потом Влад Бумага. Тем временем Сыендук решил обворовать холодильник. К сожалению, там не было Читоса Кранчи и Жидкого мяса, поэтому Сыс обоссал холодос и поджёг его. Брайн Мапс лишь тихо сидел на кухне и готовил пряничный домик, пока происходил весь пиздец. Оставшихся же материла Катя Клэп за ненакрашенные ноготочки и реснички. Неожиданно проснулся в ванне Акр и, выйдя, увидел полуразрушенный дом, но… Когда тот оказался на улице, там происходил не меньший пиздец. — НЕ УБИВАЙ, ЛУЧШЕ ОБОССЫ!!! — орал на всю улицу Каша. — Я могу закидать его своими бомбами, — предложил Рэд 21. — ДА ИДИТЕ ВЫ ВСЕ НАХУЙ!!! — истерично завизжал Акр. — Я ЛУЧШЕ ДОМОЙ СВАЛЮ!!! — Я с тобой! — Совер побежал вслед за ним. — Э, меня возьмите! — Лиза поебала за ними. — Ну куда же вы? — за ними поебал Эльдар Джарахов с переносной табуреткой. Остальные пребывавшие на улице подожгли ёлку в середине площади и, водя хоровод, стали призывать Сатану. У Кашина в руках резко появилось ведро с серной кислотой и ею он облил СМН. Оборотень заорал на всю улицу, и с него начала слезать шерсть. — Руслан! Русь! Руся! РУСЛАН!!! _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ — РУСЛАН!!! — того будил Кашин. — А… Что, что было? Все ушли? — Кто все? — Ну все. — Кто? — Где? — Когда? — А? — Что? — Блять… — А, точно, ты просто уснул перед телеком, согласен, фильм говно. — Мне снилась НГ вписка… — и дальше Руся начал рассказывать долбоёбу свой сон. — Хороший сон… Потом внукам своим расскажу! Кашин и Тушенцов пристально смотрели друг на друга. Глядели они так несколько минут. Вдруг Даня задумался и засосал Руслана. — ТЫ ШО ТВОРИШЬ, УЁБОК??? — СМН кинул подушкой в долбоёба. В итоге начался Великий Бой Подушками, который продолжался 100 лет… Но на самом деле 15 минут они друг друга пиздили. — Так, всё, — сказал выдохшийся Руслан. — Прекращаем страдать хуйней, мы же не дети ебаные. — Но Рууууууусь, я же тебя правда люблю… — Рыжий Уёбок начал смотреть на посана щенячьими глазами. — Блять, ну хватит, ладно, всё, прощаю! — УРА… Можно тебя обнять? — Нахуя? Ай, ладно… Даниссимо обнял возлюбленного, из-за чего тот чуть не задохнулся нахуй. По телеку уже вовсю начали бить куранты до обратного отчёта. — Давай, быстрее пьём шампанское и загадываем желание! — Чтоб этот уёбок сдох… — загадал у себя в мыслях Руслан и выпил шампанское. — Что загадал? — Чтоб мы были вместе. — И я… — Ой, сорян, кошелёк забыл! — в окно хаты влез автор. Оба пацана сильно охуели и чуть не обосрались. — Что? Ладно, съёбываю, отмечайте там, главное, не пиздите друг друга… Короче, я пошёл! — автор опять съебался в окно. По телеку начался гимн России, который пели какие-то гандоны. Оба уёбка обнялись, пока в это время Руслан тихо желал смерти любимому. В их жизни произойдёт столько хуйни, но эти двое всё равно всегда будут вместе. Финита ля комедия нахуй!