Империя Хаоса

Проснулся я настолько разбитым, словно меня всю ночь ебал северный медведь с огромной елдой. Я подумал, что было бы неплохо бухнуть после всего того, что я наделал. Но бухать одному - это признак алкаша, посему я решил взять своего друга за трусы и повести с собой в ближайший бар. Оставалось только найти его в игре. Лёха одиноко фармил близ бурых степей, и при виде меня он всё понял. - Смотрю, ты плохо спал. Вид у тебя помятый. - Да, всю ночь ебал подушку, представляя, что это Полина и я таким образом искупаю свою вину, - объяснил я. - Ты хоть раз в жизни можешь быть серьёзным? - тяжело вздохнул друг. - Сейчас я скажу самую серьёзную вещь в своей жизни. Пошли бухать. Ужрёмся в дрова, будем лапать друг друга за жопу и базарить за жизнь. - А когда ты будешь думать о том, как помириться с Полиной? - Не знаю. Она удалила меня из друзей и вышла из нашей пати. Мне кажется, это конец. Ну, то есть, что я могу сделать? Ведь, по сути нихрена. - Попроси у неё прощения, например. Для начала. - Ну, это достаточно сложно, я даже не знаю, как её найти. Лёха размахнулся и влепил по моей дурной башке щитом. - Так, и что ты этим хотел сказать? - А то, что ты её подвозил на велосипеде до дома, так что знаешь её подъезд. Садись на велик и мотай туда, проверь все квартиры, найди Полину, встань на колени и извинись. - Боюсь, что у меня встанет кое-что другое, когда я увижу Полину. Лёха треснул меня мечом. - Понял, молчу. А если она меня не простит? - Естественно, она тебя не простит. Ты положишь начало своего искупления вины. - А конец когда я уже положу? Желательно Полине в рот. Теперь я получил мечом и щитом по еблу одновременно и решил, что стоит немного фильтровать базар, ибо Лёха очень ранимый и сейчас он сильно переживает за мои с Полиной отношения. - Дальше, ты подаришь ей посох, который она хотела. Я уже всё прочекал. Сам посох стоит сто шестьдесят тысяч, но на аукционе его можно приобрести на пять-десять косарей дешевле. - Знаешь, мне кажется, даже если я стану подрабатывать в этой игре гей-шлюхой и лизать жопы сомнительным бородатым мужикам, то всё равно не насобираю столько золота. - Есть вариант: купить за реальные деньги. - И сколько он стоит в реальных деньгах? - Две семьсот. - Ой в пизду и нахуй такое добро. У меня пятьсот рубасов есть в заначке и я их берегу на то, чтобы купить шесть банок пива, въебать и забыться. - Попроси у родителей. - Я что, чмошник какой-то просить деньги у родоков? - усмехнулся я, - Я вообще-то два дня назад просил. - Придумай что-нибудь. Есть ещё один более дешёвый способ. - Надеюсь, он дешевле на две семьсот. - В общем, за шестьсот рубасов можно купить золотое зелье, оно увеличивает награду, падающую с мобов на двадцать пять золотых. - Мне тогда придётся фармить... хм, надо подсчитать. - Двадцать семь с моба, за час мы можем зафармить от пятнадцати до восемнадцати, играем мы по двенадцать часов, а это значит... - Лёха, не старайся сосчитать такие сложные формулы, а то у тебя сейчас щёки лопнут от напряжения, - предостерёг я друга, - тут же есть калькулятор. Немножко покумекав, я с грустью произнёс: - Двадцать пять дней чистого фарма в самом удачном раскладе. Не очень как-то. Полина за это время найдёт себе второго Димаса, у которого нет тёлки, и отдастся ему где-нибудь за гаражом. Я не могу так медлить. - Тут даже дело не в этом. Зелье действует пятнадцать дней. Тебе просто не хватит, - объяснил Лёха. - И что делать? - Можно взять два. Они стакаются до двух штук. - Так, считаем снова, - я быстро всё прикинул и радостно промолвил, - около тринадцати дней. Но это в том случае, если мне прям будет фартить с фармом. - Думаю, стоит рискнуть, - кивнул Алексей. - Тысяча двести, где бы мне наскребсти денег, - я задумчиво потёр подбородок. - Я бы тебе одолжил, но я потратил последние деньги на сумку для универа, - с грустью промолвил Лёха. - Ты даже ещё не поступил, лохня. С твоими-то баллами только на чистильщика унитазов идти учиться. Ладно, не вешай щёки. Я что-нибудь придумаю, - я хлопнул Алексея по пузу, - ты так мне помог, что я твой должник. - Правда? - засиял Алексей. - Да, позволю тебе мне отсосать сегодня вечером. А теперь прощай. Иду выполнять твои указания. Я вышел из игрового мира, и первым делом отправился в зал, где по обыкновению сидел мой батя и читал новости на планшете. - Папаня, я подумал, насчёт курсов, - заявил я, - могу походить, это будет бесценный опыт. Батя, сидевший всё это время с таким ебалом, словно он макака с бананом, которая не знает, куда его засунуть в жопу или в рот, оживился: - Вот это я понимаю, повзрослел и поумнел парень! - Кстати, да, поумнел. И хочу в честь этого сделать небольшую пометку. Так как мне прибавится мыслительная работа помимо универа, я считаю, что это дело надо как-то поощрить. - Я не понял, ты что деньги выпрашиваешь? - батя изобразил удивление на своём ебле. - Ну, я торгуюсь, а не выпрашиваю, - заметил я. - И сколько ты хочешь вытянуть из меня? - В зависимости от того, сколько будут идти курсы. - Две недели. - Две тысячи. - Ниху... нефига, ты приборзел. - Это выгодная сделка. Я стану умнее, и ты будешь счастлив, а также я стану богаче, и тут уже счастлив буду я. - Ну что тебе хоть деньги? - Наушники хочу, - напиздел я. - Зачем тебе наушники? Ты же целыми днями в своей приставке проводишь! - Это не значит, что я не хочу слушать музыку. Просто мои старые хрипят, и нет никакого желания в них сидеть. Батя тяжело вздохнул и потянулся за бумажником, и я понял, что на правильном пути. - Пойдёшь с понедельника. - С этого? - А с какого? Конечно, с этого. - Замётано, - я взял деньги и выскользнул из зала. "Ну, ёбаная Полина, я готов на всё ради тебя!", - мысленно подумал я, в душе глубоко рыдая от того, что две недели будут жутко проёбаны ненужными мне курсами по бизнес ведению. Вытолкав велосипед на улицу, я несколько раз зацепился шортами за цепь и чуть не остался в одних трусах. - Нет, ну кто ебаный рот так делает велосипеды? - ворчал я, пока катил его со второго этажа. Лёха жил в соседнем подъезде на первом этаже, посему, прокатившись мимо его окна я не сдержался и крикнул "Опять пряники лопаешь, ебучка толстозадая?". Я катился легко и весело, попёрдывая по дороге и переминая ногами, чтобы сидушка не давила на яйцы. У меня была плохая память на местность, но где дом Полины, я запомнил. От меня до её двора я доехал за двадцать минут. Ещё издали, я увидел, как возвышается новая бело оранжевая новостройка. Я уже придумывал то, что скажу Полине, когда она меня от всей души пизданёт по еблу. "Во-первых, здравствуй, а во-вторых, позволь мне всё объяснить. Мой язык - враг мой, а посему я хочу запереть его в темнице под названием "твоя пизда". Готова к куни марафону, чикса?", - репетировал я, пока моя жопа извергала такие жуткие звуки, что прохожие оглядывались по сторонам. Наконец, я приехал. Вот он, шестой подъезд: новенькая блестящая дверь, клумбочки на ограде и мой хер, готовый замолить прощение у Полининого сракотана. Я остановился возле домофона, почесал балду и ебанул самую верхнюю квартиру. - Да? - послышался старушачий голос "Пизда", чуть не сказал я, а вместо этого выпалил: - Здравствуйте, я ищу Полину, не знаете, в какой квартире она живёт? - Каво, каво? - прокряхтела бабка. - Полину. - Машину? - Полину. - Малину? - Полину, - терпеливо повторил я. - ВАГИНУ? А НУ ПОШЁЛ ОТСЮДА, ИЗВРАЩЕНЕЦ, ПОКА Я ПОЛИЦИЮ НЕ ВЫЗВАЛА! - трубку положили. - Ну и пошла нахуй, пизда старая. Закажу тебе гроб на днях, пригодится, - пробурчал я под нос и нажал следующий номер. - Алло? - послышался мужской голос. "Хуйло", - чуть не сказал я, а вместо этого проговорил: - Здравствуйте, вы не знаете, где живёт Полина Воробьёва? - Ты куда звонишь? - Я ищу Полину. Понимаете, я по тупости своей напиздел, что она обосралась... - Канай отсюда, а то я счас выйду, сам обосрёшься. - Понял, спасибо, - я сам сбросил трубку, пока не наговорился до опиздюливания. Следующий номер. - Говорите быстрей, - поприветствовал меня женский голос. - День добрый, Полину Воробьёву не знаете? - Я... что? Никого не знаю. А вы куда звоните? - на заднем плане послышалось мычание коровы, - я сейчас немного занята, Бурёнка, фу, а то на фарш пущу! - Пардоньте, не смею отвлекать, - я снова бросил трубку. И вот с такими анекдотами-поеботами я обзвонил все девять этажей, но так и не наткнулся на Полину. Возмущению моему не было предела, я даже подумал, а не обоссать ли мне часом домофон за такую вот хуйню. Я облокотился о велосипед и тяжело вздохнул: - Видимо, не судьба. Грустный, я присел на асфальт возле подъезда и думал о том, что эту тёлку мне уже никак не вернуть, как вдруг, ко мне подошёл рыжий котёнок. - А тебе хуле надо, пизда рыжая? - поинтересовался я. - Мяу, - ответил котенок. - Чего приебался? Иди голубей за жопы кусай, - отмахнулся я. Котенок подошёл ко мне и стал обнюхивать мой ботинок. - Я те ща по усам надаю, если не уйдёшь? Вот ты знаешь, где живёт Полина? Нихуя ты не знаешь. Ты только знаешь, где у тебя жопа, чтобы полизать её перед сном и ебнуться дрыхнуть. - Мяу, - снова сказал котенок. - Блять, - Я тяжело вздохнул, - не до тебя сейчас, - поднялся и снова зацепился за цепь шортами, и чуть их не порвал, - злоебучая двухколёсная манда с самотыком вместо сидушки. Бабушка подарила мне эту хуйню, наверное, чтобы я страдал, - я отправился неспешно в сторону магазина. Решено было взять пиваса. Котёнок увязался за мной. Он бежал мурчал и всё время тёрся о мои ноги. - Ладно, уговорил, куплю себе пива, а тебе молока, только не доебывай меня, мне и так хуево. Я и усатый пиздюк допёрлись до магазина. Я привязал велик возле забора и зашёл внутрь. - Добрый день, 0,5 балтики и треугольник молока. Мода на молоко и кефир в треугольниках вернулась в 2027 году и до сих пор такая хуета продавалась в любом магазине. - А вам есть восемнадцать? - поинтересовалась продавщица. - Есть. - А выглядите на четырнадцать. - Зато хуй на сорок. Простите, я этого не говорил. - Можно ваш паспорт? - С собой нет, - пожал я плечами, чувствуя, что пиво мне сегодня не светит. - Тогда не могу продать. Молоко нужно? Я взглянул на котёнка, который лупился во все зеленые шары на меня и спросил его: - Тебе молоко нужно? - Мяу. - Говорит, нужно, давайте. Мы вышли из магазина, я откупорил треугольник и поставил на землю. Усатый залупень принялся лакать, а я снова уселся на землю и прижался к велосипеду. - Не везёт мне сегодня, скотина. Вот тебе подфартило, тебе попался такой добряк, как я, и то, ты своё буквально выпросил. Че, вкусно, ушлепан? Эх, тебе хорошо, пожрал, посрал и лёг спать. У меня в принципе, тоже такой режим дня, но есть некоторые мелочи в виде девчонок. Ох уж эти бабы, любят они тебе запасть в голову, так, чтобы запал член. Я вот уже думаю, может в задницу эту Полину, ну чё, девок чтоли мало? Я с ней с первого класса учусь и никогда ничего такого к ней не испытывал, а тут стоило мне увидеть её в образе чародейки, как что-то проснулось. Хуйня какая-то. Котёнок тем временем закончил пить, облизнулся и повернулся ко мне. - Ну что скажешь? Котянка подошла ко мне и свернулась калачиком у меня в ногах. - Ахуеть ты придумал, братан, а мне теперь до старости так сидеть на земле, пока ты не слезешь? Я себе таким темпом простату застужу, и потом будут злые доктора мне в жопу пихать что попало. - Пыжик! - послышался голос. Ко мне подбежала миловидная деваха с русыми волосами и схватила котёнка: - Вот ты где! Спасибо вам, что нашли моего котёнка, я его уже обыскалась! - Да что уж там, - смущённо отмахнулся я. Девушка была прекрасна, у неё было очень милое лицо, второй размер груди и утончённая талия. Я понял, что судьба в виде котёнка свела меня с этой прекрасной дамой. - Могу я вас как-нибудь отблагодарить? - спросила растерянно девушка. - Да не стоит... хотя вообще-то, - я решил попросить у неё номерок и чтобы не сидеть, как бомжара на земле, поднялся, но тут цепь снова зацепила мои шорты и спустила их вместе с трусами, выкинув на показ мой кукан. От неожиданности я издал крик вороны, которой пизданули по сральнику ботинком, брызнул слюнями в ахуевающую девушку, которая выпустила из рук котёнка, и тот весело убежал куда-то во дворы, и чтобы хоть как-то разрядить неловкую ситуацию, сказал: - А вы знали, что в прошлой жизни я был конём с маленьким хером, а в этой я человек с огромной елдой? - но по ахуевшему ебальнику девахи, я понял, что надо двигать лапти, как можно скорее. Я схватился за шорты, попытался их вытащить из цепи, но та прицепилась конкретно, посему, натянув трусы на голую жопу, я схватил велик в руки, громко перданул, проклял свою жопу и убежал, рыдая, прочь. Очухался я где-то за гаражами. - ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ОТЦЕПИСЬ ОТ МЕНЯ, ЗАЛУПА ДЕРЕВЕНСКАЯ! - заорал я, и пизданул с ноги велик, от чего с меня окончательно слетели шорты. Мимо прошла какая-то старушка с синим пакетом, неодобрительно взглянула на меня и покачала головой. С трудом мне удалось отцепить мои шорты, я ещё раз пизданул велик, для профилактики и тяжело вздохнул: - Нет, ну что за день сегодня. Желание забухать усилилось, и я решил проехаться по ближайшим магазинам в поиске бухлишка, а дальше ужраться в скотину, снять трусы и бегать по улицам с криками "Полина, я тебя люблю!" Натянув шорты с трусами чуть ли не до подбородка, я запрыгнул на велик, ебанул по педали и помчался навстречу великим приключениям. Говорят, если человек невезучий, то какой унитаз ему не купи, всё равно мимо дырки насрёт. Видимо, я относился к этому числу людей, потому что я объездил десять магазинов и везде меня послали нахрен. Я катил грустный и злой домой, чтобы взять паспорт и уже вместе с ним выполнить свою цель. Когда вдалеке показался мой дом, я подумал, что может все-таки стоит закинуть деньжат себе на счёт, чтобы купить то самое зелье, приносящее золото. Я стоял возле магазина и тупил, как северный медведь тупит возле воды, гадая, что там плавает: рыбёшка или говно эскимоса. Я думал о том, стоит ли оно того, чтобы покупать на деньги зелье и фармить десять дней. Ведь даже, если я куплю посох Полине, то маловероятно, что смогу его ей передать. Из друзей она меня удалила, где она живёт я не знаю, а номера телефона её у меня нет. Я решил, что возможно у Димы есть более подробная информация, вдруг, он проводил Полину до квартиры, или она ему часом дала свой номерок, или она ему подрочила и у него ненароком на члене остались её отпечатки, и я смогу её найти (насчёт последнего я сильно сомневался, но вероятность мизерная была). Отрывая от сердца драгоценное бабло я гадал, какого хуя я у бати не затребовал три тыщи, чтобы купить зелье и обмыть его, как подобается. Оказавшись дома, мне расхотелось куда-либо возвращаться, посему я сожрал мамкины макароны по флотски и пизданул играть. Лёха был в пещере странствий, поэтому я решил пока прикупить зелье. В магазине зелий было овердохульон, тут на выбор тебе и увеличение брони и силы и интеллекта и члена. Всё, что душе заблагорассудится. Я отметил, что есть ещё изумрудное зелье и алмазное. Первое увеличивало получаемое золото за моба на 100 золотых, второе на 200. Но и цена за них была нихуевая такая: 1800 и 2500 рубасов. - Я лучше на эти деньги себе фаллос куплю и засуну его себе в жопу, чтобы больше никогда не пердеть при девушках, - сказал я. Зелья были куплены и активированы. Я тут же побежал сломя голову искать, кому бы пиздануть, чтобы из него посыпались заветные монетки. - Быстрее, быстрее, - ругался я, пуляя стрелы в хрюковяза, который не хотел никак умирать. "Если не смогу подарить Полине посох, то куплю тогда себе какой-нибудь редкий лук и буду ебать его", - решил я. Целью сегодняшнего дня было нафармить 12000 золотых, и я старался как мог, работая луком и сральником на 100% КПД. Спустя полчаса моего фарма у меня было 524 золота с копейками. Тогда как раз Лёха вернулся побитый и оттраханный из пещеры. - Фух, надо восстановиться, - сказал он. - Ебаш хилку и присоединяйся, сапог тухложопый, я купил сраное зелье и теперь мне предстоят незабываемые десять дней фарма. - Где ты достал деньги? - Отсосал одному богатому мужику. Сам-то как думаешь, блять? У бати попросил. - И он так просто дал? - Нет, за это я должен буду с понедельника ходить на сраные курсы по бизнес ведению. ЕПТ ТВОЮ МАТЬ, ВАРЕНИК ТЫ С ГОВНОМ! - заорал я на Лёху, от чего тот смешно крякнул. - Ты чего? - Курсы! Я не подумал своей тупой башкой, что у меня останется меньше времени на фарм из-за ебучих курсов. Ебени-пельмени. Что делать? - Ээээ... - Хуле ты ебало такое сделал, словно, я тебе в сральник свой лук засунул? Мне тут надо как бы мобов ебать, а я с тобой пизжу. Теперь у меня еще меньше времени, и надо полностью отдаться фарму, как твоя мама отдалась первому встречному бомжу, в следствии чего и родился ты. - Ты такой добряк, Макс, - вздохнул Лёха. - Пей, мать твою, зелье, ухлорылая пропиздень, у нас весь день расписан. Утром фармим, днем фармим, вечером хлопаем тебя по пузу. Так что подключайся. Прошло три часа. У меня конкретно начинала ехать крыша от такого плотнячка. Мы фармили без передыха, причём на отдых у нас было секунд пять, когда мы перебегали от одного убитого моба к другому. - Макс, нам бы полечиться, - заметил Алексей. - Тридцать процентов хп - это ещё не так плохо. Будем отдыхать, когда оно снизится до десяти, - отрезал я. - Но я сейчас ебнусь так играть. Ты решил побить мировой рекорд по фарму? - Я решил побить мировой рекорд по шлепанию тебя по пузу. А сейчас сосредоточься. Вместе - мы сила. И мы ещё час фармили мобов, пока у нас не осталось около 12% хп. Мы сидели с Алексеем в таверне и грызли баранину. - Нет, ну ты решил меня окончательно довести, - сказал Лёха, - надо чаще отдыхать, а то игра приносит не удовольствие, а становится какой-то рутиной. - А ты что хотел? Мне надо уложиться за десять дней. Тут ничего не поделать, либо ты фармишь, либо даёшь в попчанский старым богатым мужикам, чтобы заработать на новую порцию золотых зелий. - Ты стал каким-то нервным. Ты так и не рассказал, что тебе сказала Полина. - Сказала, что твоя бородка ей до сих пор в кошмарных снах снится. Шучу. Я не нашёл её квартиру. - Как такое может быть? - Не знаю. Может, она сменила пол и ответила мне мужским голосом, отчего я её спутал, а может она живёт в подвале и боится в этом признаться. - Блять, а это точно был её подъезд? Ты не пробовал другие обойти? - Нет. Как-то не пришло в голову. Но в тот двор я больше не вернусь. - Почему? - Дело в том... - Дарова, пацаны! - перед нашим столом появился Дмитрий. - О, какие люди, - поприветствовал я его. - Фух, ну и денёк сегодня. Вот только выдалась свободная минутка. А где Полина? - Она на нас обиделась, - заметил Алексей, - а точнее на Макса. - Да? Это из-за того, что ты вчера рассказал? - Дима расхохотался, - Нет, ну умора же. У Полины просто нет чувства юмора. Ну, ничего, пообижается немного и вернётся. Всё девчонки такие. Кстати, что я вам сейчас расскажу, не поверите! - Точно не поверим. Рассказывай, - с неохотой попросил я. - Сегодня встретился со своей девушкой. И что она мне рассказала! Она сегодня искала своего котёнка, который убежал, а в итоге наткнулась на какого-то дебила, который показал ей хер. Нет, ну представляете! - Вот еблан, - кивнул я, - он небось ещё на велике был. - Ага! - И носит же земля долбоёбов. - Это уж точно! - всё смеялся Дима, - а ещё, как она сказала, но думаю, что она привирает, этот придурок громко перданул! - Сто пудово привирает, - кивнул я, - ну ладно, пацаны, раз у нас теперь скромная мужская пати, идёмте, как настоящие мужики, фармить мобов. - А может в пещеру? Там как раз на песчаную кд спал! – предложил Дима. - Она находится в пустыне Ганрисс. Именно там мы в первый раз встретили Полину после школы. Эх, не хочу навевать грустные воспоминания. К тому же, у нас важная цель, нафармить дохульон мобов. - Зачем? - удивился Дима. - Чтобы пустить на фарш как можно больше зубохряков и открыть свой мясокомбинат, - фыркнул я. Дмитрий снова расхохотался, хотя я даже не пытался пошутить. - Ладно, вы такие забавные, что я готов следовать вашему плану. К тому же я всё равно через час уйду. Эх, ещё неделя и я свободен! Закончу отработку и, наверное, бухну, как следует! - Я думал, ты за здоровый образ жизни! - заметил Лёха. - Так-то да, но немного пива никому не повредит, - улыбнулся невинно Дима. - Дело говорит чувак. Я бы тоже сейчас от пиваса не отказался. - Значит, нам обязательно надо собраться! Как только у меня наметятся планы, позову вас. Будет здорово! - Я весь в предвкушении, - сказал я и почесал жопу. Мы отправились в лунный лес фармить бледных мотыльков, чтобы хоть как-то разнообразить свой рацион, а то свинозады порядком подзаебали. - Вот, уже лучше идёт дело, - заметил я, - так гладко, словно Лёхе смазали жопу вазелином и пустили по кругу. - Завались, - бросил Лёха и схлопотал по еблу от мотыля. - Не расслабляемся! - скомандовал Дима, - мне смешно, но я же не теряю бдительности! - А мне как раз не смешно. - Загляни себе в трусы, обхохочешься, баклажан пиздорылый. - С вами один ржач только ловить! - рассмеялся Дима. Насколько я понимал, у Димы не было какого-то определённого понятия о юморе. Я мог сказать слово хуй и он бы рассмеялся, я мог сказать хуй в сметане, и он бы уже валялся от хохота, я мог бы сказать, что помешиваю хуем сметану, и у Димы бы лопнула жопа от хохота. Весь остаток вечера мы фармили как одурелые, разбавляя унылое времяпровождение шутками и почёсами яиц. - На кой хрен я вас послушал. Не надо было соваться на миддл моба, - ворчал Лёха, когда мы сидели в таверне и восполняли хп. - Никто сразу и не понял, что это миддл моб, а когда поняли, то отступать было уже поздно, - ответил я, - кстати, Дима, ты же после пляжа довёз Полину до дома, так? - Угу. - И где она живёт? На какой улице? - Ржепковского пятьдесят. У меня в соседнем доме девушка живёт. Такие дела! - Какое странное совпадение, - Лёха с подозрением посмотрел на меня. - Давай лопай свой суп из семи залуп и не теребонькай языком, ушанка салобрюхая, - вежливо я попросил друга, - Дима, а какой у Полины подъезд? - Не помню, то ли пятый, то ли шестой. Там такая синяя дверь домофонная. - А ты её до подъезда проводил или до квартиры? - До подъезда, она вышла, и я сразу уехал к своей красе. А ты чего интересуешься? - Да так... - Вы же вместе учились в школе. Неужели ты не знаешь, где она живёт? - Ну, мы не особо дружили. - И я даже знаю, из-за чего, - Дима загоготал, - ладно, парни, мне пора, давайте. Не забывайте, что мы забились бухнуть в свободное время, - и он вышел из игрового мира. - Ты, блять, что показал свой хрен девушке Димы? - спросил напрямую Алексей. - Нет, ну ты тоже как ляпнешь! Ты за кого меня принимаешь? Я всё ещё верю в то, что это совпадение. - То есть, ты не отрицаешь, что кому-то показал хрен? - Не отрицаю. - Нет, ну ты ебонат. - Не отрицаю. - Тебя пора в дурку ложить. - Не отрицаю. - Блять, ну Макс! Как это произошло? - Я зацепился за велосипедную цепь, с меня сползли штаны с трусами, в общем... ничего интересного. - Ебучий случай. А Диме ты планируешь рассказать? - Че ты доебался до этого Димы, словно я не показал хер его девушке, а на кукан её сральником насадил? Ничего я ему не расскажу, а то отхвачу от него таких опиздюлин, что жопу потом даже на швейной машинке не зашью. Меня больше другое волнует, как так выходит, что я и Дима подвозили Полину до одного и того же подъезда, но там её никто не знает, и вообще ни в одной квартире я её не застал. - Может, её не было дома? - Во всех квартирах мне ответили, и никто не знал её. Это очень странно. - Может, она видела тебя из окна и попросила маму сказать, что она тебя не знает? - Но кто-нибудь из соседей наверняка бы отозвался! Всё, заебал тупить, ща буду тебя лупасить по пузу, кукурузный мой салат. - Отвали. Лучше глянь, сколько за сегодня нафармил. - Девять тысяч восемьсот, - тяжело вздохнул я. Цель была двенадцать тысяч. - Не падай духом, ослоеб хлебожорый, - у нас есть ещё часа три до отбоя. - Ого, у меня нахватался, ну ладно, пухляшка, пошли, буду щекотать тебе очко своим огурцом, чтобы ты отбивался лучше. Весь остаток вечера мы с Лёхой фармили, как ебанутые. В итоге у меня было 11500 золота. - Не расстраивайся. Завтра улучшишь результат, - сказал на прощание Лёха. Я же на прощание хлопнул его по пузу и назвал своим пухлым шалуном. Пошёл уже первый час, а я всё сидел в комнате и втуплял в экран монитора. Не знаю, почему я не ложился спать, хотя глаза нихуёво так слипались. "Мож передёрнуть перед сном?", - закралась похабная мыслишка в мою дурную башку, а хуец приподнялся, одобрительно кивая. Я ввёл стандарный запрос в гугле "порно с лошадьми", и зашёл на первый попавшийся сайт, где мне прямо в ебало тут же вылезла реклама "Найти человека в соцсетях по фотографии. Нейробот.ру". - Да я кого надо и по анусу найду, - пробурчал злобно я и отключил рекламу. И только я уже нашёл то, что надо, как вдруг, в мой мозг стукнула ебанутая мысля. Найти человека в соцсети. Ебать, как же я сразу не догадался! Я выключил сексуальных лошадей, залез во вконтактыч, и принялся по запросу искать страницу Полины. И это было пиздец легко, потому что эта дура указала в профиле всю необходимую мне информацию. На аватарке у неё стояло её фото, а у меня в свою очередь стоял на её фото. - Вот сейчас я точно от души вздрочну, - отметил я, и включил фото на весь экран. Пять минут прошли, как по маслу, я вытер руку о футболку и уже планировал закрывать страницу, как вдруг, мне ещё одна ебанутая идея пришла в голову. Я не поленился, создал фейк, активировал его, прошёл проверку на бота и добавил Полину в друзья. - Ну щас я тебя уломаю на фото сисек, пизданутка, - хрустанул я пальцами. Она была онлайн, но в друзья не добавляла. Я сидел и втыкал в её профиль, ожидая хоть какого-нибудь результата. От скуки я принялся лазить по её страничке, глядеть на её подписки (скукота), на её друзей (всего 10), на её любимую музыку (обосанный рок) и на её интересы (не интересные). Также я узнал, что Полина поступила в УНИ (Университет Научных Исследований), и я даже придумал первую фразу для подката: "Ты поступила в УНИ, давай, я сделаю тебе КУНИ". Я успел просмотреть кучу тупых фоток, которые репостнула себе Полина. И про то, что химию любят только самые хардкорные люди, и про то, что колония на Марсе не оправдала научных ожиданий (хотя я это и так знал). Одним словом тухляк. Прошёл, наверное, час, как вдруг, мне пришло сообщение. "Фейки лесом". - Вот пизда хитрая, - сматерился я, - щас, что-нибудь придумаем. "Привет. Это мой реальный профиль" - написал я. "С одной фоткой, которую ты загрузил 56 минут назад? Лесом". - Весь мир лес, а ты в нём доска. Ща я тебя скукуружу! "До этого у меня вообще не стояла фотка". - А только стоял на тебя! - хихикнул я, но писать не стал. "Да мне похеру. Чё тебе от меня надо?". "Хотел познакомиться". "Лесом иди, фейк". "Да не фейк я". "Ещё раз напишешь, кину в чс". Я понял, что надо предпринимать стратегическое решение. "Мы играли в волейбол на пляже! Я Игорь. Помнишь?" Даже я не помнил Игоря, и вообще в душе не ебал, был там Игорь или нет. Но Полина купилась. "Какой Игорь? Как ты выглядел?" "Темные волосы, спортивное телосложение". - И хуй до колена, - усмехнулся я. "Я был в синих шортах. Вспомнила?" "Что-то вспоминаю. Зачем ты меня добавил? И почему с фейка?" "У меня нет реальной страницы, я её создал только сегодня специально, чтобы найти тебя тут". "Зачем?". "Хотел ближе познакомиться". "Скинь свою фотку". - Я те щас по ебалу скину! - разозлился я. Эту дуру было не так просто пробить даже на обычный разговор. Но я не дурак, прыгнул в поиск и надыбал профиль какого-то подкачанного мудака. "Вот". "Теперь точно вспомнила! Ты Диму знаешь?". "Мы с ним на пляже познакомились. Больше я его не видел". "Ну ладно. И что же ты хочешь?". - Проникнуть в твою пизду своим языком и делать уня-ня, пока ты будешь визжать, как самка кита, выброшенная на берег, - сказал я. В общем, я просидел с Полиной до трёх ночи. Мы весело болтали, узнавали много нового друг о друге (я аж заебался придуывать всякую хуйню о себе). А на последок попрощались и я передёрнул ещё разок на её другое фото. Кажется, день закончился прекрасно.