Ложь, как мое счастье.

— Ты в порядке?       Этот вопрос засел в моей голове. Я не могу ответить на него правильно. Все время утвердительное "Да", когда на самом деле нет... Просто, зачем? Зачем говорить горькую правду? Всегда можно говорить сладостную ложь. Ведь обманывая, я никого не нагружаю своими проблемами.       С самого детства, я любила говорить то, что хотели слышать люди. Любила лгать. Мне говорили, что ложь хуже правды, хотя на деле все совсем наоборот... Правда, чаще всего, ранит, а ложь дает что-то теплое.       Многие лгут своим вторым половинкам, мужьям, женам, другим родным, чтобы семья, любовные отношения и другие связи людей, оставались счастливыми. Они не переходят рамок дозволенного... Хотя... Они все равно расходятся, ссорятся и в конце концов теряют общение.       Человек чувствует, когда ему лгут. Шестое чувство или просто бред в голове?       Я настолько много вру, что иногда верю в то, о чем говорю. Верю в свою ложь. Но поверить в то, что я счастлива, не могу... Просто, эта самая большая и отвратительная ложь, от которой даже блевать тянет, но с ней все же приходится жить. Жить с маской счастья, врать всем, что у меня все хорошо.       Но все на самом деле плохо.       А ведь что такое счастье? Не помню. Я испытывала его очень давно. Лет так в 7-8, может в 13, но дальше - нет. Просто пустота, ничего, одна лишь боль.       После отъезда обратно, в город, оставив своего брата, оставив все, что меня связывало с этим местом, жизнь превратилась в гору горя, гору вечных страданий, мучений и слез.       Вспоминая, как я была счастлива, я становлюсь еще грустнее, ведь я больше не могу испытать тех эмоций, которые испытывала тогда, в Гравити Фолз, в тех именно ситуациях.       Я перестала быть ребёнком в 13 лет, забыла о беззаботности, о счастье, о игрушках, других безделушках.       Последние, что приводило мне в восторг - это дождь. Но и то, только потому, что я будто плакала не одна, будто небо плакало со мной, будто оно понимало мою боль, мои страдания.       Сейчас, я не чувствую ничего. Вечная улыбка, уже стала привычкой. Не могу быть настоящей с людьми. Фальшивое счастье заполонило меня, закутала в цепи, из которых я вряд ли выберусь, хоть когда-нибудь... Хоть на момент.       Только в алкогольном опьянении, я чуть-чуть вылезаю из оков, и даю волю слезам. Они непроизвольно текут из моих глаз... Я начинаю ненавидеть все. Не могу дышать и думать. Единственное что выходит из уст, слово. Слово - ненависть. Ненависть ко всему, что сделало меня несчастной.       Сейчас мне 16, меня зовут Мейбл, и я полностью готова к смерти. Готова попрощаться жизнью и со всем ее окружением. Пора уже покончить с болью и отдаться пустоте.