Я останусь сном

      Вам снятся сны? Мне редко. Точнее редко снятся такие сны, которые запоминаешь. Никогда никому не рассказывала о своих снах, про что они. Мне кажется это одно из сокровенных ценностей, которые у нас есть. Ведь во снах появляется то, что нас волнует больше всего, что заставляет нас волноваться и бояться. Наши страхи – это наша слабость. Человек во сне, самый уязвимый и беззащитный. Поэтому я никому не говорю о своих снах, слишком они важны для меня. Но в тоже время иногда хочется забыть какие-то сны, которые напугали до смерти, из-за которых ты весь в поту просыпаешься по ночам. Такие сны отвратительно надолго остаются в твоей памяти.       Дождь. Капли стекают по стеклу. Раз, два, три… Одна подхватывает вторую и стекает на подоконник. В открытую форточку залетает приятный запах дождя, мокрой травы. На столе стоит включенная лампочка, свет от неё не такой уж яркий. Он освещает только царство стола, а всё что за ним, лежит в сумерках. На столе лежат открытые краски, стоит стакан с разноцветной, от краски, водой, кисти, листок с незаконченным рисунком, уже подсыхавшим. Краска с каждой секундой пропитывает всё больше и больше бумагу, засыхая. Да вечер не так плох.       На кухне свистит чайник, от него поднимается пар, он напевает свою песню всё громче. Кнопка выключения газа щёлкнула, и чайник выдохнул и замолк, только пар продолжал подниматься вверх. Не включая свет, наливаю в ещё холодную кружку кипяток, пакетик душистого чая, опускаясь в воду, окрашивает её в лёгкий цвет своей сущности. Подоконник холодный. Чай горячий. Нет всё-таки я люблю дождь.       А он? Он любит дождь? Рассказывает ли о своих снах? Не знаю, а спросить боюсь, боюсь, что этим спугну его. Он не спрашивал меня. Интересно о чём он думает. Я об этом тоже не спрашивала, а он меня. Мы молчим. Мне хорошо, да и он не против.       Пар поднимается от кружки. Я сижу на подоконнике, за окном плачет небо, мне холодно, даже чай меня не спасает. По лицу стекают горячие слёзы, но от них только холоднее. Меня съедает изнутри боль, одиночество. Я не могу спросить у него, не могу прикоснуться к нему. Он слишком далеко, может быть это просто сон, и я уже не различаю, где реальность, а где иллюзия. От этого только больнее. Можно проснуться? Я устала от этого вечного сна, можно я проснусь? Раз, два, три, раз, два, три, три, два, один, два, один. Капли всё стекают, только не по стеклу, а по моим щека. Не только небо сегодня плачет, я вместе с ним. А что случилось у неба, почему оно плачет? Может ему тоже одиноко? Оно одно, у него не друзей, оно не может никого любить. Оно одно.       Я люблю его, я знаю об этом и всё. Больше я ничего не могу сделать, я могу только любить его. Это единственно на что я способна…       Тяжело встать, открыть глаза, через веки которых пробивается солнце. Дождь остался вчера, сегодня уже солнце, а про дождь все забудут. Нужно встать, пойти на учёбу. Да я учусь, если это можно так назвать. Простите родители, за то, что я такая. Меня в будущем ждёт нелюбимая работа, люди, которые явно будут меня раздражать. Ну и где, где та сказка из детства? Где та взрослая жизнь о которой мечтает каждый подросток? Её нет и всё, о чём мечтать?       Пара за парой. Профессора убаюкивают бесконечными определениями, теоремами, правилами, которые никому не нужны. Сны не сняться на парах, поэтому я не сплю. Рисую, вывожу линию за линией, я рисую его.       Концерт, да я на нём. Сверкают софиты, на экранах яркие спецэффекты. Я вижу, вижу его, и глаза заполняются слезами, только от них тепло, не как вчера. Почему я плачу? Потому что вижу его? Вот он на расстоянии вытянутой руки, но он не увидит меня, не меня точно. Я лучше буду смотреть на него, чтобы сегодня ночью снова его нарисовать. Нарисовать его улыбку, светящиеся глаза, его плавные руки, двигающиеся в такт музыки. Мне большего и не надо, я просто буду смотреть, молча, не моргая смотреть и улыбаться сквозь неконтролируемые слёзы.       Спасибо тебе, что ты просто есть, что ты можешь сделать меня счастливой только посмотрев на тебя, одним своим видом ты можешь заставить меня быть живой. Но почему так больно от этого? Почему хочется кричать, плакать?       - Ты умеешь петь? – я моргнула, весь мир повернулся, всё стало другим цветом, красный желтый, зелёный голубым. Я? Умею ли я петь? Дыхание сбивается, эти глаза близко, почему? Я опять сплю, это не может быть правдой. Нет, не может быть. Слёзы резко высохли, исчезли, как будто их и не было.       - Умею, - я не умею петь, но в тот момент мне захотелось обмануть, солгать. Софиты в глаза, шум, визг. Микрофон тёплый от рук, от его рук. Я подношу его ко рту и начинаю напевать слова всем известной песни. Получается не так плохо, как будто моя ложь оказалась правдой. Перевожу взгляд и вижу его улыбку. Нет это не сон, я резко перевожу взгляд, так я не могу смотреть на него, когда он смотрит на меня. Всегда было наоборот, я смотрела на него. Я пою, получается нормально. Вот оно как стоять на сцене, смотреть на людей, которые от тебя в восторге.       Я допеваю и слышу восторженные крики. На душе так стало хорошо и спокойно. Я улыбнулась, так искренне как не улыбалась никогда.       Тихий шёпот.       - Как тебя зовут? – Меня? И тут я не захотела говорить ему своё имя, не ему. Почему? Решила быть дождём, про который забудут завтра же. Я захотела быть временным явлением, сном, который никто не запомнит. Мне достаточно того, что я когда-то была в его жизни, хоть он и забудет. Несмотря на всю любовь, я останусь сном.       Он не забыл.       - Я люблю тебя, хоть ты и сон.       - Временное явление.       - Ты вечна.