Не говори со мной о нём

Не вспоминай и не говори о нем. Есть миллионы других тем. Давай обсудим футбольный матч, выборы, работу или недавнее вручение Грэмми, но только пожалуйста, не говори о нем. К чему вспоминать прошлое? К чему вспоминать любовь, которая вроде как утихла и лежит клубочком в самом темном углу моей души? Пожалуйста не вспоминай о нем. Ты можешь наказать меня, хотя я уже достаточно себя наказал. Наказал так, как не мог бы ни один человек. Загнал себя в яму, заставил сходить с ума от воспоминаний и ненависти к себе. Что может быть хуже, чем видеть его истощенное тело из окна по утрам? Или чувствовать, проходя мимо его квартиры запах любимых духов? А ведь когда-то я их ему подарил. Они стояли в маленькой, бархатной, фиолетовой коробочке, и даря, я сыпал ему признания в любви, а он смеялся. Заливисто, звонко и легко, а после обнимал меня и целовал в щеку, как маленького ребенка, говорил что любит меня, что это навсегда. Он все еще работает в том кафе. А знаешь, я очень люблю их чизкейки, но два года назад дал клятву, что не ступлю на порог и не сяду за полюбившийся деревянный столик, за которым сидел почти 6 лет. Я помню как пришел в последний раз. Помню свой дрожащий холодный голос и его глаза в тот злополучный день. Я видел их мельком, из под челки, но мне хватило и пары секунд. Они были почти стеклянные и такие одинокие, наполненные слезами и непониманием. Тогда я почувствовал себя таким отвратительным, мне было тошно от себя. Я бросил его. Ушел, в как мне казалось, счастливую жизнь, а что осталось ему? Боже, да я же разбил его, я скомкал и выкинул его счастье так же, как люди комкают бумажки, прежде чем кинуть их в урну. Не вспоминай о нем. Не говори о том, как он живет и какой я поганец. Я знаю. Я знаю все это, но что я могу сделать? Каждый день меня мучают воспоминания. Я все еще люблю его? Его, а не девку к которой ушел. Потому что он в миллионы раз прекрасней и мне все равно, что он низкий и слабый, мне плевать, что у него вечные синяки под глазами и шрам на ноге, что он не умеет готовить, что он ревнивый до жути и боится грома, как котенок, потому что я люблю и не было в моей жизне людей добрее и чище его. Я был смелым и уверенным, ощущал легкость и чувствовал себя самым счастливым, когда он был рядом. Не говори о нем со мной. Он всегда был предан, а я. Ну чего уж сравнивать. Я ушел от него, так и не сказав причину, а он ждал. Ждал эти два года. Жил с верой в нашу любовь и я уверен, каждый день смотрел в экран мобильника ища хоть одно сообщение от меня. Почему же я решил, что не могу создать семью с ним? Я ведь мог, но струсил, поступил так низко, что мне мерзко от самого себя. Решил идти путями полегче и женился на глупой девченке с соседнего подъезда. А смысл? Ведь я не любил ее и наша совместная жизнь была такой пустой. А ещё она ушла, забрав единственную любимую дочь. Знаешь почему? Ей не хватало денег, но вот новый кавалер пообещал обеспечить и исполнить любой каприз. Говорят все возвращается бумерангом? Кажется это правда. Я не чувствовал потери, я не чувствовал в целом ничего, но каждый божий день, как сумашедший смотрел в окно, ища тонкую фигуру, почти надломленно идущую на работу. Сердце мое сжималось, кололо, да и не только сердце. Меня мучала совесть и любовь. Прошу, не вспоминай о нем. Главное не думать. Я пытался читать книги, смотреть телевизор, гулять со Стефи, но ничего не выходило, а Стефи... как же он напоминал мне о нем. Я помню день, когда парень принес его. С блеском в глазах и улыбкой на пол лица он просил оставить щенка, а я что? Я не мог сопротивляться. Хах И чего же я достиг? Я получил то счастье за которым гнался? Нет. Лишь стал курящим, пьющим, двадцати шести летним мужиком. Стоит ли это того, что я не уберег? Пожалуйста, не говори о наших с ним потерях. Я игнорировал его. Все звонки, смски и вообще все что мог, а после рыдал, как ребенок, корил себя за слабость и трусость. Сломать человека сложно, но это проще чем кажется. Одно слово, один шаг за дверь с сумкой и что-то с треском рушится. Только треск слышится не сразу, а с годами. Как же хочется отмотать время назад. Но причинив такую боль, могу ли я расчитывать хоть на что-то? Жалкий трус и предатель. А его собака такая же преданная, и она скулит под дверью каждый день, тоже скучает по нему, тоже страдает в нашей маленькой квартире и молчит поджимая уши, когда видет его в окно. И сейчас, опустошенный, я сижу на одной из скал, перед самым обрывом, и бесконечно жалею и ругаю себя. Я не сдаюсь и не собираюсь прыгать в пучину. Мне просто нужно погрузиться в себя. Может пора взять себя в руки? Воспоминание хлещут, как морские волны в штормовой день, а я будто стою на утесе окруженный этим бесконечным морем. Воспоминания. Я помню день нашего знакомства. Тогда, 6 лет назад я увидел его в кофейне и все закрутилось как ураган. Первые слова, знакомство, кино и боулинг. Помню, как встречал его из университета приветливо махая рукой и приобнимая за плечи. Такие маленькие, худые, теплые плечи. Мы жили в одном доме, были почти соседями, мы пили чай вечерами, а иногда завтракали вместе. Потом переезд и вот у нас уже одна квартира на двоих. Каждое утро кофе, каждый вечер вкусный ужин и счастливые обьятия. Было так уютно. Я не помню ни одного места, где мне было бы лучше чем в нашем доме. Почему же я не слушал сердце? Почему я начал слушать своих друзей? Тех друзей, что не понимают нашей любви, друзей, что говорили только о девушках, предстоящих свадьбах и семьях. Все вокруг твердили мне одно и тоже, накручивали, а я как дурак пошел на поводу, послушал и охладел. Я так корю себя за это. Он видел, понимал, но все еще верил. Верил в искренность, чесность, в любовь до конца жизни, а я предал его. Мне даже не с чем себя сравнить, потому что я не знаю кто мог бы поступить так жестоко и подло. Два чертовых года я страдаю, но ведь я сам подверг себя этим терзаньям. И не только себя. *** Пока я витал в своих мымлях, солнце зашло, а земля совершенно остыла и речка погрузилась в темную пелену. Если бы не журчание воды, было бы и не ясно, что там река. Деревья почернев, зашелестели под резким порывом ветра, а тучки на небе медленно и уныло скатывались в одну кучу. Кажется, сегодня обещали дождь. Первая капля. Прям как в тот день... Вторая, третья. Я продолжал стоять и вглядываться в бушующую под обрывом реку, утопать в темной дымке, и дрогнуть под холодным ветром. Когда я опомнился, ливень лил во всю мощь. На мне не было сухого места, все вымокло до нитки, а времени уже и нет, пора идти, если уж не бежать, ибо потом я не выкарабкаюсь из грязи. Почти засыпая сажусь в машину, завожу двигатель и газую. Обогреватель клонит в сон.Я еду по знакомым улицам, мимо кафе, что давно закрыто и подъезжая к дому, словно в бреду, словно не соображая поднимаюсь на 9 этаж, вместо своего, 13. Стучу в дверь. С опаской, с проснувшимся липким страхом и даже паникой, что хитро улыбаясь крутилась вокруг. До меня все не доходило, что я делаю, а когда дошло, я услышал замок. Пара щелчков длились не меньше часа. Я хотел бежать, но тело перестало слушать хозяина. Я стоял как вкопанный. Стоял когда поворачивался серебристый ключ, где-то по другую сторону, стоял, когда ручка с громким щелчком отворила дверь и только когда дверь распахнулась ноги перестали меня держать, и я рухнул на колени. Он стоял передо мной. Испуганный, с грустью в глазах, но никак не с ненавистью, совсем похудевший, растрепанный, совершенно не сонный и удивленный. - Саш, ты чего тут делаешь? - Его голос разорвал тишину, я поднял голову, спустя столько лет взглянул в голубые, как океан глаза парня и заплакал. Даже не заплакал, а зарыдал от чувств, что нахлынули на меня, от сожаления и боли, что причинил нам и нашему счастью столько страданий. - Боже мой, Даня, прости меня. Я прошу тебя, прости меня. Мне так жаль, господи, я такой дурак, я так жалею. - Меня было почти не остановить. Я бормотал сквозь слезы слова прощения, шептал о том, как люблю его, как скучал и как сломал жизни, как потерял все самое важное, а он стоял. Стоял, слушал, а после опустился на коленки и смотря в мое заплаканное лицо прошептал: - Я ждал тебя, Саш. - И его теплые руки легли мне на спину, я утонул в обьятиях. Таких теплых, родных, уютных и успокаивающих. Не знаю сколько мы сидели. Уж точно не меньше часа. А потом он повел меня на нашу кухню и налил чаю. Такого же ароматного и горячего, как раньше. Сел напротив и со слезами на глазах, улыбнулся мне своей самой теплой улыбкой. - Ты простишь меня когда-нибудь? -я сделал глоток. - Не знаю, Саш, не знаю, но думаю в этом мире у всех есть второй шанс.