Ты помнишь меня?

      Будильник включается в семь утра, зовя меня обратно в реальный мир после нескольких часов сна. Я пытаюсь игнорировать его, но проклятый звук становится все настойчивей. Встаю, словно зомби, и выключаю его. Лениво готовлюсь к очередному дню в колледже. Я иду на кухню; Боб и Мириам встают позже, так что я сама готовлю себе завтрак. Читаю новости: на женщину напали прямо возле двери ее дома, какой-то чувак убил себя, спрыгнув с десятого этажа; я читаю, и даже кофе не становится комом в горле — в конце концов, когда тебе двадцать, уже привыкаешь к жестокости этого мира.       Я иду к метро, чтобы проследовать по своему привычному маршруту: девять станций за пятнадцать минут. Ехать не в центр города, а в другую сторону, так что обычно тут вполне свободно, слава Богу. Рано вставать и так достаточно напряжно, не хотелось бы трястись в транспорте, в котором людей как сельдей в бочке. Я сажусь и со скукой рассматриваю других пассажиров, каждый из них кажется уставшим и живущим в такой же рутине, как и я. Зевая, отвожу взгляд, но отвлекаюсь на какого-то жучка около моей ноги. Я прихлопываю его. Поезд останавливается на следующей станции, и заходит еще несколько пассажиров. Я гляжу вверх, и на очередном зевке чуть не давлюсь воздухом.       Совсем недалеко от меня светлая макушка разгоняет тени в вагоне. Он разворачивается, и я вижу спокойное лицо, и его черты напоминают мне о прошлом, о более счастливых временах.       Не буду уверена, пока не увижу твои глаза, так, чтобы ты не заметил. Да, зеленые глаза, хоть немного темнее, чем я их помню; с необъяснимой ностальгией. И все же, ты выглядишь так же, красив, как и всегда… а может, даже больше. А я по-прежнему самая грустная девушка в городе.       Сколько времени прошло с тех пор, как мы видели друг друга в последний раз? Десять лет… половина наших жизней. Тем не менее, прямо сейчас я все та же маленькая девочка; я не могу вызвать ни единого воспоминания о второй половине своей жизни, не могу вспомнить даже новости, которые я читала утром. Они полностью стерты, смыты волной воспоминаний о моей прошлой жизни с тобой; воспоминаниями, которые были изгнаны из моего разума в тот момент, когда ты ушел. Спустя десять лет я могу видеть их четко, словно смотрю фильм у себя в голове. Особенно тот день, когда ты покинул этот город. С тех пор я осталась здесь, ища эхо твоего голоса на ступенях крыльца каждого дома.       Бывают одинокие ночи, когда я жалею, что отпустила тебя. Я так и не попросила тебя остаться. Я скрывала свою любовь, в которой так отчаянно призналась ранее. А теперь, когда я нашла тебя, оказалось, пламя, которое я считала потухшим, занесенным песком из песочных часов времени, до сих пор горит. Я могу любить тебя и возродиться из пепла.       Не могу точно сказать, сколько времени я просто смотрю, погрузившись в череду своих мыслей, может, час, а может, всего минуту. И мне плевать, что я пропустила свою станцию или что опаздываю в класс. Но меня поражает скорость времени, летящего, как этот поезд. Мне нужно поговорить с тобой, пока ты не вышел из вагона и не оставил меня разбитой вновь. Мне нужно посмотреть в твои глаза и, может быть, напомнить тебе, что когда-то у нас впереди была целая вечность.       Я решительно встаю, подхожу к тебе, и что-то в моей груди натягивается… лопается.       — Привет! Сколько лет прошло!       «Ты помнишь меня?» — добавляю я мысленно. Мне хотелось назвать тебя Арнольдом вместо приветствия, но твое имя кажется таким чужеродным, что я даже не смогла произнести его вслух.       Темно-зеленые глаза смущенно встречаются с моими, и меня охватывает странное чувство. С робкой улыбкой следует ответ:       — Простите, вы, наверное, с кем-то меня перепутали.       Если бы поезд сошел с рельсов прямо сейчас, крушение было бы менее болезненным, чем твои слова… нет, его слова. Я хочу извиниться перед этим парнем, который выглядит таким похожим на тебя, запечатлевшегося в моей памяти, но мое горло сдавливает и во рту становится сухо. Я в последний раз гляжу на знакомое, и все же незнакомое лицо, не зная, что и думать.       Я могла бы просто переспросить «Арнольд?». Но я не делаю этого, потому что боюсь любого ответа, который получу. Если это будет «да», это значит, что ты меня больше не узнаёшь, а если это будет «нет» — значит, я больше не узнаю тебя. И, честно говоря, обе перспективы ужасают меня. Внезапно меня охватывает полная безнадежность, потому что я не хочу жить в реальности, где мы оба совершенно незнакомые люди. Я предпочитаю вечно юного Арнольда, с яркими зелеными глазами, Арнольда, который здесь, там и везде; того, который помнит меня, и которого помню я.       Я осторожно прислушиваюсь к звуку метро и думаю об Арнольде десятилетней давности, о Хельге до этого столкновения, новостях из этого утра и возможных причинах, по которым тот парень покончил с собой.       Поезд останавливается на следующей станции. Я схожу.