Свитер, ветер, боль

Сегодня выдался довольно прохладный день, хоть и была середина июля. Сидя сейчас ту, на пляже, и вспоминая то, как ты вдыхала полной грудью морской воздух и наслаждалась им, я улыбаюсь, правда искренне улыбаюсь. И мне почти не больно, только тянет что-то в груди. Сегодня ровно пять лет как нет тебя. Сегодня ровно пять лет как я потеряла самое родное, что у меня было. У меня есть семья, муж, дети, друзья, но нет тебя… Представляешь, я осуществила твою мечту. Я съездила в Калифорнию. Я надела твой свитер ночью под шум воды и ветра, в ту лёгкую прохладу, что ты так хотела ощутить стоя там со мной. Но тебя нет… и я до сих пор не могу с этим смириться. Я помню тот день, я помню твоё лицо, когда ты узнала диагноз… Я отправила тебя тогда в больницу, потому что мне не нравился твой довольно длительный кашель и сильная отдышка. «У вас рак лёгких 2 степени, нам очень жаль, но мы ничего не можем сделать, метастазы увеличиваются, это необратимый процесс, который можно только поддерживать, но ваша жизнь не протянется долго, год-три.» Ты не плакала, нет. У тебя были пустые глаза, кричащие от ужаса. И поверь это видеть было больнее и страшнее… Пару лет мы жили спокойно и вполне нормально, проводили вечера вместе, что-то готовили, дурачились, ты играла мне на пианино дома, мы ходили с тобой ночью смотреть небо возле берега реки, плед, чай… Мы даже приготовились с тобой ехать в Калифорнию как ты хотела…. Но тебя не стало уже на следующий день… Помню, как проснулась и почувствовала твою холодную руку, а ведь была середина июля… Я не помню и половины того, что было в этот день. Крики, истерики, врачи, снова крики, морг, похороны, врачи, таблетки, клиника, попытка суицида… Как я не хотела жить в мир, в котором нет тебя… Я до сих пор не хочу, но у меня нет выбора, у меня забрали мое решение. Со временем я научилась себя контролировать, я научилась вспоминать тебя без слез, я научилась жить настоящим, прям как учила меня этому ты… Помню, как нашла твоё письмо… Это был вечер после похорон, когда я лежала просто на нашей кровати в твоей рубашке, сжимая в руках наш фотоальбом… Ты так любила фотки, внезапные, сумасшедшие. У нас весь альбом в таких. Я нашла это письмо совершенно случайно. Перебирая твои вещи поздней ночью. Оно до сих пор у меня, оно всегда со мной… Это единственное что я не могу переносить без слёз. Я почти знаю его наизусть… Ты так любила жизнь. Ты как никто другой хотела жить. Ты жила каждый день как последний. Ты могла разбудить меня в два часа ночи, чтобы показать какие сегодня красивые звезды на небе, хотя оно такое постоянно. Ты видела красоту там, где никто не мог ее увидеть. Ты чувствовала всё так чутко, что любому другому человеку и половины того прочувствовать не дано. Твой смех. Твои прикосновения. Твои милые слова ночью на ушко. Твои прекрасные глаза. Твоя невинная улыбка. Твои кексики. Наши с тобой шутки, песни, общие вещи, купания голышом ночью в озере, посиделки возле костра, милые поцелуи. Мне так этого не хватает… Я так скучаю по тебе… Когда я потеряла тебя, я осталась совершенно одна. Да, есть друзья, семья, но нет тебя… Нет того человека, который чувствовал меня… Потеряв тебя, я потеряла часть своей души, да что там часть, я потеряла себя в тот момент, когда твоё сердце перестало биться. У меня до сих пор остался список твоих дел, которые ты обязательно хотела сделать. И я сделаю его для тебя. Говорят время лечит, но могу смело сказать, что это миф. Оно не лечит, оно просто затупляет, делает менее больней и заставляет смириться. И сейчас, сидя на берегу моря в твоём свитере и с кружкой черничного чая в руках, я вдыхаю этот воздух полной грудью и вспоминаю тебя с улыбкой на лице, с той улыбкой, которую ты так любила. Ведь знаешь, я до сих пор люблю тебя, так и не смогла разлюбить и полюбить другого человека. Да и оно мне не надо. Боль не уходит, как и чувства. Ты навсегда останешься той милой малышкой, что так ярко улыбалась мне в автобусе, что подарила мне прекрасные 3 года отношений, что научила меня так многому, что показала мне, что такое любить и быть любимой. Я так благодарна тебе за все то, что я сейчас умею. Ты навсегда останешься в моём сердце.