Про Муз и авторов

Кухня, вечер, полусвет. Слешер и стёбщик пьют чай. Слешер: Хорошо сидим… Стёбщик: А когда мы плохо сидели? Слешер: Когда нам в больнице двойную дозу… Стёбщик (перебивая): Вот давай не будем сейчас про жопы? Слешер: Не, ну ты сам спросил… Стёбщик: Я риторически - это не считается. Слешер: Да хрен тебя знает, когда ты риторически, а когда нет. Стёбщик: Вот только не надо всё на хрен валить - не железный! Слешер хватает салфетку и начинает что-то быстро на ней записывать. Стёбщик: Эй. (Слешер не реагирует.) Эй, ты-тык-тык. (Опасливо тыкает ложкой слешера.) Слешер (пряча салфетку в карман): А? Что? Стёбщик открывает рот для ответа, но тут раздаётся СТУК. Стёбщик: Кто здесь? Голос: Впусти, узнаешь. Слешер (напряжённо): Не впускай. Я знаю кто это. Голос (слешеру): Не пугай его. Он мне нужен. Слешер: Перебьёшься. Голос: Я на тебе уже энный год, как на диете - хочу новенького! Стёбщик (слешеру): Можно я открою? Мне тоже новенького хочется… Голос (томно): Д-даааа!.. Слешер (стёбщику): Не ищи на свою ж… Стёбщик (открывая дверь): Уже. Голос (влетая, победно): А-га! Стёбщик: Ты кто? Голос: Я та сила, что… Слешер (перебивая, устало): Вопиёт о романтике, а сводит всё к банальной е*ле. Мой муз, короче. Муз: Каков автор, таков и муз! Слешер: Ну и какого ты сюда припёрся? Муз: Хочу приключений! Стёбщик: Я тоже! Муз: Ура! (Кидается обниматься со стёбщиком.) Слешер (музу): Не спеши радоваться – он хочет приключений исключительно за твой, хм, задний счёт. Муз: Я только за! Слешер (музу): Ты идиот - он не в буквальном смысле этого хочет. Стёбщик (слешеру): Не пугай его - он мне нужен! Муз: Я согласен! Стёбщик (слешеру): Видишь? Всё по согласию. Слешер: Кажется, у меня опять левый глаз дёргаться начал. Стёбщик (музу, громким шёпотом): Пссст! Он тебя ревнует. Муз (томно): Ах… Слешер: Он над тобой стебётся. Муз (томно): Ах… Слешер: По ходу, тебе без разницы - лишь бы пользовали. Муз (томно): А-ах… Слешер: ... Стёбщик (музу): А что вы можете посоветовать в качестве вдохновения? Муз: Ну, если начинать с классики - то камасутру. Стёбщик: Да, одна из самых смешных книг, что я когда-либо смотрел. Слешер: А там ещё есть буквы и философская составляющая. Стёбщик: Да иди ты! Что, правда? Муз (слешеру): Вот опять ты мне его спугиваешь! Слешер: Лучше раньше слинять, чем запоздало метаться. Муз: Лучше разок самому попробовать. Стёбщик: Лучше попробовать и слинять. Муз (стёбщику, подозрительно): Так ты халяяяявщик? Слешер (массируя переносицу): Муз, ты реально тупишь…. Стёбщик: Кто халявщик? Я-я-я?! Да я просто в тему вашу въехать пытаюсь - поднимите уже свой шлагбаум! Муз (снова оживляясь): Правда? Стёбщик (истово): Да вот те крест, квадрат и треугольник! Муз (нахмуриваясь): Не понял? Стёбщик (водя Музу по лбу пальцем): Не хмурься - морщины будут. Слешер (из кресла в тёмном углу кухни): Кто-нибудь, пристрелите! Стёбщик (музу): А кроме античной классики что-нибудь можете посоветовать? Из более современного? Муз: Ну, если из жо… э, поп-культуры, то в последнее время очень популярны аниме, сериалы, фильмы, песни, плакаты, плюшевые медвежата, пеналы, суслики, инструкции к пылесосу, трилобиты, оранжевые носки… (замечает, что Стёбщик уже подзавис) …ну и так далее. В общем, мои авторы слеш везде видят. (В сторону.) Я даже за ними порой не успеваю. Стёбщик (в прострации): Оранжевые носки… Муз: Ну да. Но только те, что из собачьей шерсти и крупной вязкой. Стёбщик: … Слешер (стёбщику, из кресла): Что, съел? Стёбщик: Д-да, вот теперь переварить пытаюсь. Муз: На самом деле это не так уж и сложно. Ну, взять хотя бы трилобитов… Стёбщик (офигевая): За что взять? Муз: Ну, за то самое… Слешер (мрачно): За член. Стёбщик: У них был член?!! Муз (фыркая): Ну конечно у них был член! Эволюция дойдёт до кастрации только через 200 млн лет. Стёбщик: Железная логика. (Надевает перчатки.) Ок, я готов. Что дальше? Слешер: А дальше следовать за Музом. Муз (радостно): Я просвечу! (Кидается рисовать на салфетках.) Стёбщик (разглядывая один из рисунков с инструкцией, озадачено): А как ты тут собрался совместить зарплату проктолога с работой желудочно-кишечного тракта? Муз (просияв): Я рад, что ты это спросил! Смотри, если подключить к этому процессу лошадь… Слешер (решительно вставая с кресла): Когда дело доходит до лошади, скажи Музу - НЕТ! (Сметает все салфетки на пол.) Из-под стола незаметно высовывается чья-то рука и, схватив несколько салфеток, снова исчезает. Стёбщик (горящие глаза): Да вы кладезь вдохновения! Муз: Я знал, что ты оценишь! (Косой взгляд в сторону слешера.) Не то что некоторые… Слешер: Я со времени нашего знакомства только на лекарства и работаю. Муз: Не знал, что продукция из секс-шопа теперь так называется. Слешер (наступая музу на горло): А ну повтори, что ты сказал?! Муз (хрипя): Это ангст! Ааангст! Стёбщик: Ой, не надо! За что ты его так?! Слешер: За всё хорошшшшее… Он знает! Муз: Дааааххх! Я ему ничего плохого не делал! Слешер (продолжая душить Муза): Вот я и говорю… Стёбщик набирает 02. Муз (стёбщику, хрипя): Не надо - он это любя! Стёбщик: А. Пардон. (Набирает 03.) Слешер (косой взгляд на стебщика): И не забудь им сказать, что пациентов будет, как минимум, двое. Муз (из-под ноги, оживляясь): Мы пишем миди? Слешер: Заткниссссь! Стёбщик опять набирает 02. Слешер убирает ногу с Муза и поворачивается к Стёбщику. Муз (с пола, надрывно): Не надо насилия! Слешер (надвигаясь на стёбщика): Надо, Муз, надо… Стёбщик (пятясь от слешера): Не надо! Смотри - у меня телефон ещё две недели назад разрядился, а баланс уже месяц как в минусе! Муз (приподнимаясь на локтях): Какая сцена! Слешер: Да идите вы оба на х*й! Муз: Да, да-а-а! Стёбщик: Нет, нет! (Слешеру.) В смысле, ты что, обиделся? Муз (стёбщику): Ты что, его обидел?! Так, я отказываюсь тебя вдохновлять! Стёбщик: Да я тут при чём? Слешер: Так, всё. Я пошёл курить, а вы убейте друг друга об стену. Муз (кидаясь за слешером): Постой, у меня твоя зажигалка! Стёбщик (кидаясь следом): Постой, у тебя мои сигареты! Слешер захлопывает дверь на балкон. Через стекло видно, как он достаёт пачку и шарит в поисках зажигалки. Не найдя, сплёвывает и, скрестив руки, застывает на фоне вечернего города. Муз (прижавшись носом к стеклу): Гордый… (Тихо.) И прекрасный в гордыне своей... Стёбщик (пристраиваясь рядом): Не опошляй. Может, он просто курить бросает. Пауза. Муз, Стёбщик (разворачиваясь друг к другу): Это ты виноват! Муз: Я первый сказал. Стёбщик: Да? Ща, погоди. (Хлопает себя по карманам.) Нет, ну я же помню, что их клал! Муз: Что? Стёбщик: Твои флаг и барабан. Наверное, в других брюках оставил. Бандеролью устроит? Муз: … Стёбщик: Но щенка бульдога не отдам. Только в хорошие руки и за хорошие деньги. Муз (решительно): Знаешь что? Мы с тобой точно не спишемся, ибо… (роется в салфетках) …ваша «vita brevis», наша - «longa»! (Снова разворачивается к балкону.) Стёбщик (пожимая плечами): Ху wants to live форева?.. (Садится за стол.) Блин, чай остыл. Муз (отчаянно дёргая дверь): Впусти меня - я всё прощу! Слешер (с балкона, глухо): Иди в жопу. Муз (продолжая ломать дверь): Да, да! Я тебя тоже люблю! Стёбщик (в пространство): Ты записываешь? Муза стёбщика (из-под стола): Не задавай глупые вопросы, идиот. Стёбщик (глядя на штурмующего балкон Муза): Знаешь, а я порой жалею, что не Слешер - у них с Музом всё так… Муза стёбщика (перебивая): Не искушай меня лошадью, Пржевальский, ибо не обуздана я в слонах своих… Стёбщик (содрогаясь): Да, я помню. (Пауза.) Ты, эта… забудь, что я только что сказал, ладно? Муза стёбщика: Да легко! (Тихо.) Я записываю…