В сети

Привет, аноним, как ты? Скучал по моим сопливым записям? Если честно, мне нравится выговариваться. Вот так вот говорить с тобой. Мне нравится, что тебе не наплевать на мои проблемы. Но если однажды тебе станет скучно меня слушать - просто скажи. Если этот сайт развлекательный, если ты пришёл сюда не для того, чтобы выслушивать чужие истории о том, как всё может быть плохо, о том, как кто-то что-то переживает, я пойму, только скажи. И я остановлюсь, конечно, потому что я всё понимаю. Но пока ты этого не сказал, я имею право здесь писать о своих чувствах и эмоциях. И поэтому держись, потому что сейчас я буду ныть. Аноним, мне всегда нравилось трогать людей. Не незнакомых, конечно. И не противных. Но мне всегда было важно трогать, трогать, прикасаться. К родственникам, к друзьям, к знакомым. Я всегда старался держаться в рамках, но прикасаться к коже, обнимать, чувствовать тепло, материю чужой одежды, близость... Разве не это самое лучшее? Мне кажется, что это. И часть моих проблем с общением была именно из-за того, что не все люди любят, когда к ним прикасаются. Особенно если это делает кто-то, кто стоит от них дальше узкого круга "родных и дорогих". И если есть что-то плохое в том, как я живу, то это невозможность трогать людей. Не стану же я, в конце концов, лапать курьеров, которые доставляют мне вещи? Не стану. И, если честно, мои братья слишком редко приезжают ко мне, чтобы я мог насытиться касаниями. Это, конечно, тяжело вытерпеть, но возможно, если не сосредотачиваться на этом. Но Я сосредоточился. После Дина сосредоточился, и уже просто не могу не думать о том, как мне не хватает прикосновений. Мне нужно кого-то потрогать. Кого-то живого, тёплого, кого-то настоящего. Человека. Неважно, насколько он будет мне близок, я просто хочу почувствовать через ткань кожу, а не то, чем набита моя подушка. Я хочу почувствовать, как кто-то дышит, шевелится, я хочу ощутить жизнь под своими ладонями, как бы это не звучало. Но я не могу. Не могу, потому что просто не с кем. Мне совершенно не к кому прикоснуться прямо сейчас. Мои братья и сестра далеко, да и не уверен я, что кто-нибудь из них захотел бы приехать ко мне. Я мог бы, конечно, воспользоваться услугами определённого рода, но это, если честно, кажется мне грязным. Честно, я не планировал когда-нибудь вызывать девочек или мальчиков, торгующих своим телом, но сейчас я просто на грани этого. Потому что не знаю, как справляться. Я где-то когда-то читал, что тактильный голод для человека весьма опасен. Что заключенные в одиночных камерах, имеющие возможность общаться с людьми, читать книги и даже смотреть фильмы, но не имеющие возможности прикоснуться к кому-либо, со временем начинают деградировать. Не знаю, деградировал ли я, но мне уже физически плохо от нехватки живого тепла. Я хотел бы даже просто подержать кого-нибудь за руку. Даже немного. Но всё, что я могу сейчас, это писать здесь, лежать на кровати, сжимая подушку, или бродить по квартире, проводя ладонями по стенам. Мне плохо, мне страшно, мне кажется, что рассудок может оставить меня. Ты, наверное, не поймёшь, но мне почти кажется, что я умру, если не прикоснусь к кому-нибудь сегодня. А больше всего я хочу прикоснуться к Дину. У него, вероятно, тёплая кожа. Немного шершавая и толстая, но, вероятно, очень приятная на ощупь. Я, когда закрываю глаза и сосредотачиваясь, почти чувствую её под пальцами. Мне хватило бы даже мгновения, коротких объятий, одного движения рукой от его запястья до его плеча. И я был бы, обещаю, аноним, самым счастливым человеком на свете. И мне больше ничего не было бы нужно. Но я не могу коснуться никого, вообще никого, даже человека, которого я не хотел бы касаться в любое другое время. И это меня убивает. А может, не это. А то, что у самого Дина нет проблем с прикосновениями. Когда я начинал писать этот пост, из его квартиры раздавались громкие крики, стоны. У этой женщины приятный, но очень громкий голос. И знаете, ещё ни одна не кричала так громко и так яростно. Наверное, ей хорошо. Хотя... Почему я говорю "наверное"? Я знаю, что ей хорошо. Потому что Дин на самом деле прекрасен. Его обаяние просто невероятно, его тело совершенно, он приятно пахнет, а о том, какая, должно быть, у него на ощупь кожа, я думаю даже слишком много. Конечно, она получает удовольствие. И как бы я хотел быть на её месте! Или, по крайней мере, иметь возможность просто дотронуться до него... Дорогой аноним, я определённо схожу с ума. Я готов отдать всё за то, чтобы просто прикоснуться к нему, я готов совершить что угодно, лишь бы иметь возможность погладить его плечи, спину. И если бы я мог прикоснуться к нему, но тут же после этого должен был бы умереть, я бы выбрал прикосновение, не раздумывал бы даже. Мне кажется, что его объятья стоят целого мира. И как я мог так просто относиться к ним тогда, во время нашего ужина? Может, мне на самом деле вызвать кого-нибудь? У меня есть деньги, я могу заплатить. Если честно, денег у меня много. С тех пор, как я просидел месяц на одной лапше, я стал копить, так что теперь мог бы позволить себе многое, так как я практически не тратился в последнее время. Нет нужды, как другим, покупать бензин, много одежды, обуви, да много чего ещё. Так что я вполне могу позволить себе такие услуги. Стоит ими воспользоваться? Это будет, конечно, не Дин. Конечно, даже близко не он. Но это будет кто-то живой, тёплый. Кто-то, кого я смогу ощутить. Обнять. Кто-то, с кем я смогу сделать многое. Конечно, я не планирую лишаться девственности. Не потому, что я дорожу ею, а просто мне противна мысль спать за деньги. Но я смогу обнять этого человека, гладить его, прикасаться, я смогу унять свой голод... Но почему-то меня коробит от мысли, что это будет не Дин. Мне становится противно от этого. Я боюсь, что не смогу переступить через себя и сделать это. Даже просто обнять. Это странно. Мне кажется, я умру, если не коснусь, но когда я думаю, что мне придётся коснуться кого-то, кроме Дина, мне становится от себя противно. Словно я дал ему какую-то клятву верности. Это бред. Умом я понимаю, что он мне никто, что он даже лица моего не видел, что он меня ненавидит, что я ему противен, что он развлекается с другой (кстати, они уже замолчали), но я не могу даже думать о том, чтобы потрогать другого человека. Хочу, но не могу. Я сжимаю подушку, а в голове стучит. Я готов на всё, только бы притронуться. И я так завидую этой женщине! Куртка Дина висит у меня на вешалке. Мне нравится, когда я слоняюсь по дому, гладить её рукава. Я воображаю, словно в них руки Дина, просто я их не чувствую. И мне становится немного легче. Мне кажется, если он придёт за курткой, я просто его обниму. Чтобы не умереть. Даже если он ударит меня, не страшно. Аноним, я сошёл с ума? Скажи, что мне делать? Отнести ему куртку или ждать? Впрочем, нет, это не важно, это не имеет значения. Должен ли я попробовать вызвать кого-нибудь? Чтобы удовлетворить свой голод, который уничтожает меня. Смогу ли я, по-твоему, хотя бы просто обнять кого-то, по кому не схожу так с ума, как по Дину? И что же мне делать, если я не смогу? Как мне бороться с собой? И как мне найти силы на то, чтобы принять, что он меня ненавидит? Что я больше не смогу даже наблюдать за ним, ведь стыд будет сильнее моего желания. Как мне внушить себе отсутствие всякой надежды, когда я почему-то глупо хочу верить в то, что у меня есть хоть маленький, но шанс. Как найти в себе силы вернуть ему куртку и жить моей прежней жизнью, лучше которой я не знаю, но которая теперь мне отвратительна? Я хотел бы быть девушкой, ведь тогда у меня были бы шансы прикоснуться к нему. Я хотел бы быть даже не человеком, лишь бы иметь шанс на мгновение ощутить его. И от этого мне так тошно... Как можно научиться жить с этим? Без гордости, но зато с каким-то странным, сосущим чувством внутри, которое требует приносить ему жертвы. Я не знаю, но я вовсе не хочу "не жить", потому что с моей стороны это будет неправильно, просто всё оборвать. Иногда у меня возникает мысль. Просто взять куртку, пойти к нему, позвонить в дверь и сказать, что мне очень нужно до него дотронуться. Я просто поглажу его руку и сразу же верну ему куртку. И больше никогда не побеспокою его. Но, во-первых, мне страшно так поступать, я боюсь его реакции, боюсь его взгляда. Во-вторых, я знаю, что мне захочется большего, стоит мне только ощутить его как следует. Может, кто-то другой, пусть и за деньги, поможет мне унять это? Я, конечно, никогда не пользовался такими услугами, но, наверное, всё должно будет произойти нормально. Так, как я хочу. И если не будет секса, то это даже не грязно. Вот только почему мне так противно? Аноним, мне кажется, я с ума схожу. И повторяюсь, конечно. Подскажи, что мне делать, я утратил силу воли и способность принимать решения, пока писал это. Сейчас, я уже собрался это отправлять, мне позвонили в дверь. Я ещё не подходил, чтобы посмотреть, кто там, но мне страшно. Может, это Дин? Пришёл за своей курткой? Мне страшно. Боюсь, что накинусь на него, повисну на шее. Тем более, я потерял свой пакет, точнее порвал. И мне придётся идти в том, в котором я не успел сделать дырки. Пойду в слепую. Так даже лучше, я не увижу его глаз. Но как мне страшно! Я не хочу пугать его, не хочу набрасываться, перекладывать на него свои проблемы. Я не хочу, чтобы ему было снова неуютно и некомфортно. И я не буду на него смотреть, в этом пакете даже нет дырок, я натяну его и не буду смотреть. Но это не значит, что я ничего не сделаю. Звонят снова. Не уверен, что смогу себя контролировать. Пожалуйста, аноним, держи за меня кулаки. И напиши мне ответ на мой вопрос, если не трудно. Очень прошу. Кастиэль.