В сети

Господа, дамы, им сочувствующие. Будьте осторожны и бдительны. Если среди ваших друзей, знакомых, родственников и коллег есть геи или лесбиянки - контактируйте с ними с повышенной осторожностью. Дело в том, что есть основания считать, что это заразно. Дамы, господа, меня зовут Дин Винчестер, мне двадцать пять лет и вчера я случайно стал геем. Начну издалека. Дело в том, что в шестнадцать лет у меня появился один... Фетиш. Ничего особенного, конечно, но довольно необычно. Дело в том, что одна девушка, угрожая отказом в сексе, заставила меня сделать одну вещь. И, надо сказать, мне понравилось. Но я бы не хотел, чтобы об этом кто-то знал. Тем более из моего окружения. Да, я считаю, что это глупо и стыдно, то, что я люблю. Тем более это никак не соотносится с моим образом, который у меня существует. Поэтому я всегда боялся, что об этом пристрастии станет известно широкому кругу людей. И очень боялся делать это при ком-то раньше. Но иногда эта слабость брала надо мною верх, тогда я рисковал. Надо сказать, я редко балую себя этим. И обычно, если не один, то только с девушками, с которыми я знакомлюсь особым образом. То есть в сети. Меньше возможность, что они со мной пересекутся в будущем, да и сразу можно анонимно обсудить сексуальные пристрастия друг друга. Если я хочу насладиться своей маленькой слабостью, я выбираю очень раскрепощённых девушек. И она была такой. Анна. Такие не в моём вкусе обычно. Слишком бледная, слишком худая, глаза опять-таки какие-то... Вызывающие жалость. Да и я не очень люблю рыжих, предпочитаю брюнеток. Но она была яркой, раскрепощённой, общительной и была готова приехать, да и голос её мне понравился, когда мы общались по телефону. О своей маленькой слабости я упомянул сразу. И она поддержала эту идею, сказала, что привезёт мне кое-что. И она привезла. Приехала она достаточно быстро, так что мы сходу перешли к делу. Вот только тут я допустил промашку. Дело в том, что она предложила сделать фото... Ну, меня в определённом очень непристойном виде. В позорном, я бы даже сказал. И сделала. Я думал, что мы просто посмотрим это фото, а потом она его сразу сотрёт. И она пообещала так сделать, но потом нас охватила страсть, и про фото я забыл. А зря. На самом деле ошибкой вообще было позволять меня фотографировать. Не знаю, что во мне взыграло в тот момент, наверное, хотел на себя посмотреть. Это было ужасно глупо, я пойму, если ты скажешь, что я идиот. Я идиот и есть. И не только поэтому.Так или иначе, я позволил ей это сделать, а потом не проследил, что она удалила фото. Так вот, после секса я всё ещё нервничал из-за того, что случилось. И из-за моей куртки. Поэтому я рассказал Анне обо всей ситуации. Мне показалось, что она милая и общительная, так что я решил, что, может быть, она сходит и заберёт мою куртку. И она, конечно, с радостью согласилась. Но вот того, что произошло дальше, я не ожидал. В общем, не стану вдаваться в подробности того, что произошло. Я не очень хорошо всё это описал бы, если бы старался. Так что я скажу лишь, что по какой-то нелепой случайности оказалось, что этот парень, его, кстати, зовут Джимми, брат Анны. С которым они чёрте сколько не общались и не виделись. И теперь вот так вот встретились. Нет, я даже представить себе не мог такого. И я не знал, как мне на это реагировать. С одной стороны такое случается, с другой - мне было неудобно. Особенно перед Джимми. Я почему-то испугался, что Анна расскажет ему, что я называл его странным. И ещё я видел, что он не рад встрече с сестрой. И меня злило то, как она пыталась сдёрнуть с него этот несчастный пакет, как будто не видела, что ему не хочется открывать лицо. Если бы речь шла о моём брате, я не стал бы так себя вести, уж точно. В общем, Анна решила по этому поводу напиться. Я не возражал бы, если бы она пошла к нему, но он упорно не открывал сестричке дверь, так что она тусовала у меня, время от времени подрываясь к его двери. На третий раз я попросил её ещё раз попробовать вернуть куртку. К этому моменту она уже напилась, но я всё ещё надеялся, что она вернёт мою вещь, и я смогу отправить её домой. Теперь она меня раздражала. Из-за её отношения к Джимми, по большей части. Она говорила о том, каким смешным и тихим он был в детстве, каким замкнутым. И я, представляя себя на его месте, не хотел бы, чтобы моя сестра, если бы она у меня была, так говорила обо мне кому-то, с кем я живу в одном доме. В общем, меня вообще раздражают пьяные женщины, а эта конкретно выводила из себя. И я хотел её выгнать как можно скорее. Так что я был рад, когда она удалилась надолго. Но она вернулась не совсем так, как я ожидал. Куртку она, конечно, принесла, но с собой привела ещё и его. И заодно показала мне фото, которое она так и не стёрла. На фото был я, как я уже сказал, в весьма порочащем моё достоинство виде. И эта зараза обещала выложить фото, если я не поцелую её братца! Надо сказать, что тут я понял, что мой сосед ещё довольно адекватен. Судя по всему, семейка у него та ещё. Впрочем, в тот момент я не собирался иметь с ними ничего общего дальше, так что всё, что меня интересовало в тот момент, это фотография. Так что я просто хотел, чтобы она стёрла моё фото. И всё. Но она показала, что была настроена решительно. И если я не хотел опозориться, я должен был поцеловать её брата. Надо сказать, это решение я принял быстро, хотя оно и далось мне нелегко. Может, всё дело было в том, что он кивнул мне, как бы показывая, что понимает моё положение, а может, в том, что мне не пришлось смотреть на его лицо. Но я подошёл, встал поближе, приподнял его пакет так, чтобы открыть губы, и поцеловал его. Надо сказать, что внешне он ничего. То есть тело красивое, особенно для парня, который всё время сидит дома. И крутая задница, насколько я в этом разбираюсь. Подбородок и губы - всё, что я видел, мне понравились. Подбородок мужественный, слегка колючий, а губы плоские, но притягательные. Тогда я не обратил внимание на то, как высоко всё это оценил. Надо было ещё тогда остановиться. Но я взял и поцеловал его. Надо сказать, люди, которые не умеют целоваться, целуются смешно. Они открывают свой рот и пытаются просунуть свой язык в твой рот. Это не всегда приятно, особенно если язык у них мягкий, как тряпочка. Обычно меня это раздражает. Поэтому я не сплю с девственницами. Но с Кастиэлем всё было совсем иначе. Странно, но это был лучший поцелуй в моей жизни. Идеальным было всё. И его вкус, и запах, и то, как он прижался ко мне, и то, как он пытался отвечать на мой поцелуй, и то, как он дрожал, вцепившись в своей пакет, и то, как я его чувствовал. Короче, это был на самом деле лучший поцелуй. Первый поцелуй с того времени, как мне исполнилось семнадцать, от которого у меня встал. В смысле, когда только от поцелуя. Но мне пришлось его, конечно, отпустить. И он сразу пошёл домой. Просто взял и ушёл, не сказал ничего. Анна пьяно смеялась, потом стёрла фото, швырнула в меня куртку и тоже ушла. А я... Как бы тебе объяснить, чувак перед экраном, что я чувствую сейчас. Понимаешь, я его хочу. Не важно, с пакетом на голове или без, теперь я сам хочу его обнять. И трахнуть. И мне вообще кажется, что это у меня серьёзно. Но какое я теперь имею право? То есть, я так грубо тогда отказал ему, орал, что я не гей, потом ещё этот концерт устроил, а потом поцеловал его только ради того, чтобы Анна удалила фото... Как бы тебе объяснить, человек, что я чувствую... Короче, представь, что ты спорил с кем-то, доказывал что-то, сорвал голос, и вот, когда человек уже почти признал себя проигравшим, сдавшись под твоим напором, ты понял, что неправ. Я не знаю, что мне делать. Я готов признать свою вину, готов сказать, что я гей, би, кто угодно, любой извращенец, извращение которого подразумевает желание трахнуть парня с пакетом на голове, можно даже без пакета. Я готов сказать ему, что я был неправ. Готов попросить о прощении. Но я думаю, это бесполезно. То есть, я нанёс ему такую сильную обиду, что это уже нельзя простить. Я мог бы признать, что ошибся, если бы просто оттолкнул его тогда, но я же сделал большее. То есть, я его использовал. Чтобы получить от Анны желаемое. Я не думал о его интересах и переживаниях. И если я ему и нравился раньше, то теперь он должен был потерять и утратить всё хорошее отношение ко мне. И вряд ли я смогу его восстановить. Короче, сейчас мне очень фигово. Я чувствую, что упустил лучший шанс в своей жизни, что потерял единственную возможность устроить свою жизнь хорошо. То есть, когда я подумал, что просто стал геем, я полез смотреть фото других парней, и, ты знаешь, порно и всё такое. Но я не хотел бы ни одного из них. А этого парня с пакетом на голове я хочу. И знаешь, я просто постучал в стену. Ну так, не знаю, для чего. И он мне тоже постучал. Я не знаю всех этих азбук кого-то там, но мне кажется, что он мне ответил. Только я не знаю, что это значит. И вот теперь я впервые в жизни боюсь. Раньше у меня не было с этим проблем. Максимум, меня ждал отказ. Если не давала одна девушка, я всегда мог найти другую. А теперь я переживаю из-за того, что у меня точно не получится загладить свою вину. И я сижу, не зная, что мне делать. Вы там, по ту сторону экрана, все умные люди. Вы сразу мне сказали, что я мудак. Так вот, я мудак. И гей. И трус. И я не знаю, что делать. Мне нужен совет, мне нужна помощь. Может, я жалок, но я не знаю, что делать. И если тебе меня жалко, один из тех, кто читает это сообщение, то помоги мне. Скажи, что мне делать. Я никогда и ни у кого не просил совета, но теперь я понимаю, что часто поступал как скотина. Если ты скажешь мне, что делать, я буду благодарен, на самом деле. Есть ли у меня хоть ничтожный шанс исправить всё? И заполучить этого парня? Или мне лучше вообще держаться от него подальше? Как я могу исправить свою ошибку? Как я могу изменить то, что запустил? Прости, говорю, как герой какой-нибудь мыльной оперы. Но мне не приходилось чувствовать такого раньше. И, говоря откровенно, мне страшно. Так страшно, что я готов говорить с тобой откровенно, если только это поможет. Я готов сказать всё, что нужно, только дай мне совет, пожалуйста. Особенно я прошу совета у тех нескольких девушек, что писали мне раньше, я чувствую, что они понимают ситуацию гораздо лучше, чем я. Здравствуй, интернет. Меня зовут Дин Винчестер, я водолей, я двадцать пять лет думал, что гетеросексуален. Мне нравится носить шёлковое женское нижнее бельё, особенно розовое. И я безумно хочу своего соседа, живущего за стенкой. Я никогда не видел его лица выше губ, но он самый странный и самый классный человек, которого я встречал. Он не умеет целоваться, но это заставляет меня хотеть трахнуть его только сильнее. Спасибо, что выслушал. Дин Винчестер.