Идея Великого Бизнеса

Однажды, я чесал задницу топором, и тут мне в голову пришла гениальная идея по улучшению своего материального положения. Суть придуманной мной аферы состояла в том, чтобы ловить на улицах кошаков, брить их и продавать под видом чистокровных египетских сфинксов. Сфинкс стоит порядка 10 тысяч, а кошаков вон сколько, можно миллионером стать. Выбросив в окно топор, я схватил бритву и вылетел в подъезд. Тут же я увидел толстого соседского кота, он сидел на подоконнике и увлеченно вылизывал свои лапы. Осторожно подкравшись к нему, я схватил его за задницу, но не тут то было. Перепуганный пидарас с диким ором вцепился мне в морду и, исполосовав мне весь ебальник острыми когтями, бросился бежать. Я за ним. Теперь меня интересовал уже не уровень его лысости, а исключительно месть. Бабки выпучили глаза и похватались за сердце, когда из подъезда вылетел орущий кот а за ним я, размахивая бритвой. Я нагнал пидораса около песочницы. Прижав его к земле своим могучим пузом я напенил его папкиной пеной для бритья и принялся брить по очереди каждый бок. Но пушистый пидарас снова выкрутился и с криками съебался, сверкая лысой бочиной. Я встал с земли. Люди вокруг смотрели на меня как на ебанутого. Чтобы выйти из щекотливого положения, я сделал сальто назад, пизданулся лбом в землю и подскочив с хохотом съебался в подъезд. Вроде прокатило. Для второго захода на операцию я подготовился основательно, взял с собой более навороченную электробритву, пол батона копченой колбасы и молоток в качестве транквилизатора. Спустя некоторое время выявилась проблема - транквилизирующие свойства молотка намного превышали живучесть некоторых особей. Так же, крики кошаков привлекали внимание мирных жителей, в результате чего я был несколько раз отпизжен и терял весь свой улов. Потеряв всю надежду на богатство, я побрил свои яйца и лег спать. Однако с утра почесав бритые яйца я решил что сдаваться рано. Снова выйдя в подъезд я обнаружил того же кота, которого недобрил вчера. Поманив кота молотком, я ебанул ему по морде палкой колбасы и, схватив за задние лапы, уволок в квартиру. Кинув его в раковину я приступил к бритью, а в голове уже мелькали мысли о вселенском богатстве. Закончив один бок и половину жопы я уже готов был приступить к другим частям тела, как вдруг в дверь позвонили. Открыв дверь я увидел на пороге встревоженного соседа. -Здоров, ты кота нашего не видал? Пропал куда-то... – спросил сосед. -Нет, не видел…-ответил я, прячя станок за спину. -Блиин..ну ладно если че узнаешь то ска… Мужик осекся на полуслове. Я обернулся и увидел шатающегося полуобритого мокрого кота, плывущего по коридору. На мгновение мой анус сжался до размеров молекулы. -Ааааа…не желаете купить сфинкса? Всего десять тысяч, лысый как колено. Скидку сделаю! Удар в челюсть опрокинул меня на пол. Мужик, придавив меня к полу орал и навешивал мне по морде. Я попытался забрить его станком до смерти, но ничего не получалось. Тогда я обосрался. Это последнее что я мог сделать, и это сработало. В омерзении мужик подскочил и, схватив своего кота, убрался восвояси. А я еще полежал, полчасика отдохнул и кое как поднялся на ноги. Пиздец моему малому бизнесу. Ну ничего, скоро попробую еще что нибудь.