Ревность

Я люблю тебя. Я говорю это так часто, что эти слова теперь для тебя ничего не значат. А может и значат, я ещё ни разу не спросила. Не говорю это первая, потому что мы же встречаемся "тайно". Не хочешь афишировать наши отношения? Ладно, делай как считаешь правильным. Нет, конечно мне не больно когда на концерте ты делаешь вид будто мы просто друзья. Ты говоришь, что тебе просто не хочется кричать об этом на каждом углу, целовать меня на глазах друзей. Но я ведь и не прошу этого делать? Просто хочу, чтобы они все знали, что у тебя уже есть я, что ты занят ближайшее всегда (хотя и сказано слишком громко). Просто хочу знать, что ты не будешь так же лучезарно улыбаться, как мне, когда я говорю о любви и море. Хочу знать, что ты не будешь смотреть тем же взглядом своих слишком-уж-голубых глаз на кого-то, кто не я. Я не хочу даже представлять себе, что ты можешь кого-то обнимать так же чувственно как меня. Ты не любишь ревность. Я сто раз говорила себе, что не имею права на всего тебя, что не имею права на ревность. Но это было раньше. Сейчас аргумент поменялся на то, что я не хочу делать тебе больно этим. Я молчу, когда ты болтаешь с очередной своей знакомой. Молчу, когда твой друг пытается втиснуться в наш разговор о чем-то важном. Просто не хочу делать тебе больно, я ведь переживу, правда? Ревность это недоверие. Я не знаю, почему не могу не ревновать тебя. Возможно, потому что не уверенна в твоих чувствах. Боюсь, что ты бросишь меня. Как и тех, кто был до меня. Их ведь было так много, что ты и не считал, я знаю. Откуда? Сам же говорил, уже забыл, да? Да и не важно это. Факт остаётся фактом — я всё ещё не могу полностью тебе доверять. Я всем сердцем хочу просто любить тебя. Хочу доверять и не иметь поводов к ревности. Просто тонуть во всепоглощающем тепле твоих ласк, давать тоже самое тебе. И совсем ни о чём не думать. Прямо как и тогда. Мы сидели на лестнице под мостом и просто наслаждались обществом друг друга. Ты, я и никаких девушек-знакомых, или друзей. Твои руки согревали мои, ведь мне всегда холодно, а тебе плевать на погоду: ты почти всегда в футболке и слишком теплый, хах. Солнце уже почти зашло, и было достаточно холодно, но мне было абсолютно плевать. Я была счастлива просто сидеть так с тобой. Была б моя воля, я бы сидела так с тобой ещё пол жизни. Только вот ты бы вряд-ли захотел. Надеюсь, что моя ревность никогда не станет тебе известна. Ведь ты не любишь ревность. Но любишь-ли меня?