Любовь равно боль.

Я уже давно отучилась красиво писать, дввно не излагала свои мысли в такой форме, но думаю нужно ставить точку и красиво. Да и некрасиво рассказать обо всех и не о ней. Это была история в почти 10 месяцев, мои третьи отношения с девушкой и первые серьезные. Но красивому финалу не суждено было сбыться еще с самого начала. Обо всем с начала... На новый год, 2019 - 2020, я пожелала найти свое счастье и быть счастливой наконец-то после того токсика, что был. Мы познакомились с ней 4 января, она написала в инстаграме, я не хотела отвечать, но что-то заставило дать шанс. Я ее игнорила по началу, но после длинными смс и своей манерой, она меня зацепила. Не знаю жалею ли я сейчас, наверное я бы не сделала тогда, имея возможность сейчас. А можети сделала бы... Мы начали общаться 24/7, обо всем в мире. Ты тогда шла в ночную смену на свой заправке (я скучаю по тому времени), но мы продолжали общаться. Ты из Запорожья, я из Днепра - 80 км расстояния, для меня был ужас. Я никогда не верила в отношения на расстоянии и сейчас так же, это слишком сложно. Я просыпалась ночью и мы могли общаться пока ты была на смене до 8 утра. с 7 вечера до 8 утра и с 8 утра до 7 вечера - я помню твой график до сих пор. Ты жила в общаге, тогда у тебя висела гирлянда еще, жила одна и не было в нашей жизни третьих лиц. Переписки ночью, не могли наобщаться и пойти спать нормально. 18 января ты приехала ко мне. Встреча у мусорки было эпично. Ты не знала города, я опаздала из за транспорта, помню как сейчас тот день. Мы гуляли по набережной, был туман, густой настолько, что не было видно другого берега. Темно, холодно, но мы гуляли по пляжу. Я тебя толкала, мы шутили, смеялись и было круто. Пошли потом в мак (ты настаивала, чтоб оплатить, но я сделала по своему), тетя села с нами рядом и мы ушли. Ты не захотела идти в кафе, знакомится с подругой и мы пошли в парк. Парк - наше с тобой место, точнее которое стало нашим и было им почти 10 месяцев. Там мы впервые поцеловались, начали встречаться. Ты приезжала после ночных смен, проводила время, уезжала и мы ужасно скучали. Я помню все: 2 встреча прошла у меня дома, мы смотрели Шрека, целовались , ты уснула на плече и пришел папа. Как бы убегала, чтоб не спалились. 3 встреча на катке, 4 и тд гуляли. как в 20х числах февраля впервые сняли квартиру и это были лучшие 2 дня вместе. Мы были счастливы, пока ты не показала истиное лицо. Я еще тогда должна была все закончить, но ты хороша собой, манипулятор. После дня рождения моей подруги, когда ты не приехала, пропадала и отвечала на отьебись, мы расстались впервые. Глупые повод, я не выдержала и все. Ты побежала сразу на баду (как делала и дальше), а я бегала за тобой и хотела все вернуть. Мы помирились когда ты поняла, что теряешь меня и начался карантин. Все наши совместные игры, слезы, обещания, часовые разговоры по телефону, душевные разговоры - за 3 месяца мы стали очень близкими, но в конце мая опять расстались из за твоего холода на день, но ты все вернула, ведь мы бы увиделись через 5 дней на моем дне рождения. Помню нашу встречу, спустя 100 дней разлуки. Крепкие обьятия, слезы, вечные поцелуи. Даже сейчас вспоминая это я плачу. Ты была мне такой родной и как я думала, я тебе тоже. Мой день рождения был лучшим. Даже сейчас я упускаю негативные моменты твоей переписки с лп, где она оскорбляла меня и спрашивала нахера мы сошлись. Они меня ненавидили, та и тебе смешно было. Мы расстались опять в конце июня. Твои вечные бухаловки, друзья важнее меня и встречи, тебе было все равно на мои слезы, просьбы услышать и нормально поговорить. Ты вечно пропадала, не приезжала, гуляла, не писала. Сразу нашла замену, вы вечно гуляли, а я лежала в слезах. Ты вернулась спустя 3 недели, мы опять были вместе. И все покругу: я терпела гулянки, друзей, оскрбления, твой похуизм. Но ты начала общаться с бывшей, которая резко вернулась и все еще тебя любила (ты тайком с ней общалась). Я могла звонить часами, а ты сбрасывала и не отвечала на смс. Похуй где я и что со мной. Мы расставались, сходились. Последним разом стало то, что мы сошлись 14 сентября. Все было хорошо, ты нашла новую работу после наебов людей (3 работа за наши отношения), пропадала там, срывалась на мне. Меньше внимания, заботы, смс. Вечные ссоры и концом стало то, что ты остыла. Я тебя отпустила 22 октября и с того времени мы ни разу не общались и не будем никогда. Знаешь, что хочу сказать? Ты абьюзер с вагоном психологических травм, я пыталась тебя вытянуть со дна, но ты там и останешься. Да, я чекала стори, ты опять пила с отбросами (твоими друзьями, которым на тебя похуй, пойми), ищешь новых, ищешь замену, затыкаешь дыру, бежишь от себя. Остановись и задумайся, зай, тебе почти 22. Да, я никому после тебя не позволяю называть себя заей, не позволяю себе отношений, поцелуев, в отличии от тебя. Сколько бы я не была против заправки - это была твоя лучшая работа и я скучаю по тому времени. Тогда мы были другими, мы были счастливы. Не было лишних людей, не было абьюза, не было боли. Я скучаю по общению, но не по тебе. Я так морально выдохлась, я так подавлена, но тебе то что. Спасибо тебе за все, что было. Никогда не забуду как ты боишься врачей, уколов, грозы, молнии, пауков. Как боялась сдавать кровь. Как всегда боялась идти домой и быть дома когда гроза. Как вставала ночью, когда рядом был паук или жук. Помню все твои слезы, помню всю тебя настоящую (как мне казалось). Когда ты могла плакать, когда переживала, когда скучала, когда не могла уснуть, когда было страшно. Я всегда была рядом, но ты это не ценила. В итоге я плохая, ужасная, ничего не делала. Мы говорили о семье, о переезде, планировали, говорили о детях. Ты хотела девочку, Алену, а я спорила что нет, никогда. Планировали жизнь, новый год, прогулки, свидания, а что по итогу? Я строчила огромные текста, как мне хуево было, но тебе всегда было похуй. Хочу сказать тебе спасибо. За то, что было между нами. За все положительные и негативные моменты, за подарки, за разговоры 24/7, за счастье, за встречи, за то, чтобы была со мной, когда мне было плохо и нужна была поддержка. за то, что выслушивала,давала советы, помогала. Я это очень ценю. Спасибо за эти отношения, за опыт. Я надеюсь ты найдешь свое счастье и будешь по настоящему счастлива. Спасибо. Все моменты как один флешбек. Слезы на вокзале, тяжелые прощания, наша последняя встреча, которая была холодной с твоей стороны и оказалась последней.. крепкие обьятия, моменты нежности в кафе, жадные поцелуи в дали от всех или когда бежали на обочину, чтобы ты успела сесть в маршрутку, которая уже должна была ехать.. "ты уснешь не услышав того, как я хараню нас в этой чертовой песне". Мы все похерили и это ужасно. Сколько всего мы прошли, задумывалась? Сколько всего, черт возьми, было. Мы общались в 2,4 часа утра, пока ты была на ночной смене на заправке, а я проснулась. Мы могли общаться час, больше и я не хотела идти спать. Как мы пережили карантин, мои первые слезы в тот день, как ты уезжала. Я помню как ты плакала и рассказывала маме о себе, звонила мне. Как ты переживала о ней, пока я была на море и я выходила в холод чтоб тебя успокоить. Как мы ходили в арома, в франсуа и уютно проводили время. Просмотр фильмов, программ. Как мы бесились на сьемной квартире, все твои тело в засосах. Мы были как беззаботные дети, а потом как на ножах сражались. Но за что? Все похерили сами же. Столько моментов. Парки, вокзалы, фотографии, песни - не знаю как тебе, но это все так ебет по моему сердцу и памяти, что я не могу сдержать слезы. Какой твой любимый момент? Мой это те два дня на квартире Светы, когда мы были нереально счастливы, все было так уютно и не сломано. Ты сразу бежишь на баду, к другим, к алкоголю, но становится ли легче? Стало легче, что меня нет в твоей жизни больше? Никто не будет ебать мозг, не рассказывать о проблемах, ждать с работы, написывать глупые смс, стикеры, ждать чтобы смотреть фильмы, но заснет пока дождется. Никто не будет написывать, не будет просить стать мягче. Все причины расставаний тупые и глупые до ужаса, и это ужасно. Что эмоции сильнее всего. Да и какое теперь тебе дело до моей боли, когда тебе все равно и ты мне прямо говорила. 9 месяцев американских горок.. Предложение в парке, когда ты думала, что шутка. кольцо на мое др в бургере. Та кофта, что ты мне подарила на хате. Наши динозавры, одного мы похерили и ты мне подарила игрушку. Наши браслеты останутся единственным напоминанием нашей даты 18.01.20. Я тебя люблю и мне жаль.. Я знаю, ты с другой уже, ей пишешь о том, как она тебе нравится, какая она лучшая, но сама себе врешь. Ты всем так врешь, ты врешь себе. Запуталась слишком, не кажется? Флешбеки ебут ужасно, тяжело справлять со всеми моментами наедине, но я не бегу к первой попавшейся бабе, как ты. Не вру другим о чувствах. Я буду счастлива, у меня все будет намного лучше, я буду любима и буду любить, а ты такими успехами так и останешься одна, жалкое зрелище. Много моментов, воспоминаний, больно до сих пор, да, но все пройдет, я тебе обещаю. Забытое чувство, пламя внутри. И я уже мчусь к тебе, неумолимо. Раз, два, три - время сказать тебе Всё это самой сильной: Нравишься, честно, словно весна. Всем интересно, где тебя взял. Слышится песня, это просто поют небеса. Для тех, кто признался и рассказал всё. Наша песня и история навсегда останется в моем сердцем. 04.01.20-22.10.20 XVIII.I.MMXX.