Истории Мрачного Города

Порой, я зажгу сигарету и подойду к окну на кухне. А за ним все такое светлое, теплое, красивое. До жути рвотное одновременно. Все вроде счастливы и довольны своей жизнью. Да и у самого вроде есть деньги, пища, интернет. Что нужно еще хикке для счастья? А потом на улице попадается на глаза парочка, парень и девушка. Они идут вместе, о чем-то говорят, смеются, радуются. Весна. Она всегда меня угнетала. Никогда не был я счастлив весной, да и осенью тоже. А зимой вообще вроде в каком-то коматозе был. Просто существовал, да и сейчас — просто. Существую. Знакомым и друзьям будет плевать, если я сейчас открою окно и выброшусь в него. Но я этого не сделаю. Никогда. А смысл? Глупое решение, к которому прибегают лишь тупые подростки. А я же как бы взрослый. Ответственный. Но знаешь что больше всего меня бесит в этих милых парочках? Они всегда вместе. Каждый день. А я? Я постоянно один. И нет, я сейчас не ною. Не жалуюсь. Просто констатирую факт. На учебе, на улице, дома, в больших компаниях — я всегда один. И вроде есть ты. Вроде все хорошо. Мы вместе. Но и одновременно нет. Ты там, а я… А я как бы здесь, но как бы и нет. Я не знаю почему так больно мне, будто душа возвращается. Но я осознаю что у меня ее нет. Я пустышка. Ничто. Хочется вырваться из обычной среды и свалить туда, где только я, ты, уютный домик и тишина. Одиночество сделало из меня мечтателя, романтика, лжеца и фантазера. И вот, однажды наступит момент, когда меня не станет, а ты так и не станешь по настоящему рядом со мной. Я не чувствую чего-то светлого внутри себя. Я просто… Выживаю как могу. Строю из себя крутого парня, которым не являюсь. Монстр? Нет. Угнетенный и уставший от всего зверь всего лишь. Депрессия? Нет. Такова просто моя реальность. Затушив сигарету, закрыв окно, я возвращаюсь к своему обеденному столу и, посмотрев на тарелку с макаронами, начинаю трапезничать. Снова ужин. И снова в одиночестве. Приятного аппетита мне. Вкус этих паршиво приготовленных макарон уже давно не вызывает у меня рвоты или какого-то отторжения. Мой желудок привык есть всякую дрянь. А я привык подпускать к себе тебя. Ты всегда была причиной моего стресса, причиной моей ненависти к самому себе. Всегда ненавидел свое тело за то что оно худое, бледное и вообще не то, чего я ожидал. Думал, что покрасив волосы, изменив цвет глаз и сделав татуировку я полюблю себя. Но всё это лишь еще больше вызывает во мне презрения к самому себе, к своей натуре, сущности. Закончив поедать свой ужин, я поднялся и закинул грязную тарелку в раковину. «А-а, потом помою», — как обычно подумал я и снова грязная посуда будет лежать там месяц, пока снова не станет мне лучше. Упав на диван, я включаю какой-нибудь сериал или фильм. Не знаю почему, но приятно наблюдать именно за отношениями персонажей. Нравится когда у нереальных людей складывается все хорошо. Но при всем при этом — я ненавижу когда у реальных людей, которые меня окружают, все происходит отлично. Зависть? Нет. Просто банальная несправедливость. Одним жизнь с самого начала дает все. А мне приходится убивать, обманывать и запугивать чтобы прожить еще один день. Чтобы выжить хоть еще несколько часов. Вот так проходит остаток дня и наступает вечер. Вечер. Мой вечер. Холодный, мрачный, окутанный темно-синими красками. Я, как обычно, надену свою маску, накину черную куртку и выйду на улице. Ночь или же поздний вечер для меня являются самыми романтичными временами дня. Если немного подключить фантазию, то кажется что вокруг тебя демоны, оборотни, вампиры, призраки и прочая нежить. Одним словом — лучшие друзья мизантропа. Потратив свои два часа в пустую на брожения по улице, я возвращаюсь домой. Раздевшись, я осознаю что мне не хватает тепла, ласки, какой-то любви. Чего-то женского. Или хотя бы имитации этого. Открыв ноутбук и найдя в интернете свой любимый порно-сайт, я принимаюсь ублажнять себя. Мерзкий процесс, отвратительный и ужасный. А смотрится со стороны еще хуже. Но несмотря на это, дело подходит к концу и я завершаю свое «виртуальное счастье». Затем я принимаю душ, переодеваюсь и возвращаюсь к ноутбуку снова. Он и Интернет будто магнитом тащат меня к себе. Зайдя в Инстаграм, я скорее всего наткнусь на твои фотки или истории с посиделок с подружками за бокалом вина или другого крепкого алкоголя. Там ты вроде счастлива, а вроде и нет. Я не знаю. Может на твоей душе тоже что и у меня, но у тебя хотя бы есть с кем это разделить или отвлечься на время — твои подруги. А у меня… У меня на самом деле нет друзей, а если бы и были, то только мертвые. «Все. Хватит!», — думаю я, — «Сколько можно! Угомонись! Если ты нужен ей — она напишет». Но проходит час, два, день, неделя с нашего последнего разговора и тишина. Мысль, что ты чем-то занята или типа того, спасала меня первое время. Но с каждым промедлением, с каждым днем — фоток с посиделок или просто где ты позируешь становилось больше. И с каждой такой фотографией казалось, что ты куда счастливее без меня. — Ладно, — проговорил я уже вслух, — Пора завершать этот этюд в багровых тонах! Достав уже заряженный револьвер с одним патроном, я нацелил его на связанного твоего бывшего и, проговорив: «Прощай, ублюдок», выстрелил. Хотя на его месте должна быть ты. Именно ты причиняла мне всю эту боль. Тебе нужно было всадить даже не один патрон, а всю обойму — весь барабан револьвера разрядить тебе в твое милое и ангельски невинное личико. А что получилось в результате? Труп твоего бывшего у меня перед ногами. Как прошел мой день? Интересный вопрос. Я сидел на лавочке, курил. Затем поднял свой взгляд и смотрел как ярким красным пламенем полыхает моя квартира, в котором сгорает труп твоего прошлого парня. В новостях будут заголовки «За несколько часов до…», а этого мертвеца примут за меня и я… Я стану настоящей невидимкой и исчезну. Отправлюсь в свое райское место. В тот самый уютный домик в лесу, читая старые книги и ожидая тебя… Все это произойдет в моей голове, но не в реальности. Все это произойдет за несколько часов до моей реальной смерти. На столе уже красовалась пустая банка из-под таблеток с надписью: «Опасно в больших количествах!». А спустя несколько дней соседи почувствуют тошнотворный запах из моей квартиры. Выломав двери, все что они обнаружат — это мой труп с порезанными венами и пеной у рта…