Мне так холодно

Утро, очередное утро. Перевернувшись на спину и откинув одеяло в сторону, понял, что абсолютно нет желания вставать и что-то делать, куда-то собираться и уж тем более идти. Вспомнив, что мне что-то снилось, попытался собрать по крупицам обрывки сна: постапокалиптический мир, разрушенный, покинутый, прям как я… и что же там случилось? Наверняка что-то масштабное и жутко трагичное, но этого я уже не помню, в прочем, как и дальнейших деталей. Помню лишь ощущение опустошенности и томящего одиночества. Эти чувства как снежный ком обволакивают меня, накрывают с головой, перекрывая путь кислороду, ломая ребра, гнетя своим весом. Закрыв глаза, я погружаюсь в овладевшие мной чувства и проваливаюсь в пустоту. Да, не стоило мне начинать думать об этом. Плохо помню свое пробуждение и то, когда я встал. Всегда по утрам чувствую себя бесформенной амебой, не способной к запоминанию даже простой информации. Крепкий чай помогает немного расшевелиться, но неприятные мысли снова лезут в голову. Уже полгода прошло, а я так и не могу успокоиться и прийти в себя. Мысли о тебе неумолимо овладевают мной каждую свободную секунду. Я снова и снова вспоминаю твои широкие плечи, твой тихий и нежный голос, так игриво шепчущий мне непристойности, твои темные синие глаза и томный взгляд, в котором хочется утонуть, твою шелковистую кожу, твою улыбку, твои волосы, твой запах. Тебя… Я без конца прокручиваю в голове воспоминания о тебе: то, как мы познакомились, как начали общаться, как впервые ты сказал, что любишь меня… и я поддался, поддался твоим чувствам и впустил в свое сердце. Знаешь, во мне нет сожаления, ни капли. Ты подарил мне лучшие два года моей жизни. Будь у меня выбор, повторить это всё еще раз или пройти мимо и никогда не знать тебя, я бы повторил. Тысячу раз, миллионы раз, сколько позволят, столько и повторял бы, погружаясь в тебя снова и снова. Вот опять перед глазами твой облик, твоя шелковистая кожа, твои влажные губы, твое прекрасное тело… не могу так больше. Душ должен освежить мою голову. Теплые струи воды стекают по голове, плечам, бедрам, сознание снова куда-то уплывает. И вот опять они накрывают меня, мои воспоминания о тебе. Здесь, в этом душе. Такой бесцеремонный, такой грубый. Касаешься меня, оставляя жгучие следы на коже. Твои руки, тело… Шепчешь что-то на ухо, заставляя краснеть, а затем пускаешь по моему телу вирус наслаждения, столь быстро охватывающий всё мое сознание, заставляющий поддаваться тебе. Жгучее чувство эхом вибрирует по всему телу. Я прошу еще. Эйфория овладевает моим мозгом и всё вокруг становится незначительным, я полностью наслаждаюсь тобой, каждым сантиметром твоего тела, каждым прикосновением, каждым звуком… стоп, остановись! Я не могу так больше. Сознание, что ты делаешь со мной? Ноги подкашиваются, руки обессилено обхватывают голову. Я разрушаю сам себя, изнутри. Зачем я снова думаю о нем, зачем представляю столь сладкие моменты? Слышу мелодию звонка от мобильника, не буду отвечать. И знать не желаю, кто это. За окном как всегда пасмурно, холодно. Осень, скажи мне, тебя тоже покинула дорогая твоему сердцу душа? Иногда кажется, что ты отражаешь мое настроение. Такая холодная и пасмурная, отталкивающая от себя людей, проливающая слезы на их головы. Определенно ты понимаешь меня. Скажи мне, ведь тебе тоже одиноко? Я и не заметил, как прошло полдня. В моменты душевных переживаний время играет с нами злую шутку. Оно то тянется, заставляя считать секунды, то незаметно пролетает, словно тебя и не было в этом временном промежутке. В прочем уже и не важно, чувствую, как пустота начинает овладевать мной. Раздается звонок в дверь, продолжаю сидеть дальше, не хочу сейчас никого видеть. Но звонок не умолкает, продолжая привлекать к себе мое внимание. Раздражает. Эта настырность меня раздражает. Встаю, иду к двери. Открываю. И всё… в один миг меня переполняют противоречащие друг другу чувства. Безмерная боль, полное опустошение, желание погибнуть, не сходя с этого места, в тоже время чувство теплоты, истомы и безграничной любви. Я стою, не смея шелохнуться, и смотрю в бездонные синие глаза, наполненные тоской и сожалением. -Знаешь, ведь мне тоже холодно, - слышу столь родной тихий голос. Чувства вулканом вспыхивают во мне. Не помню, как прижал его к себе, носом упираюсь в столь любимые мной плечи. Молчи, просто молчи.