Мое безумие

Что такое чувства, Адам? -всегда тихо спрашивал ты у меня, а я так же тихо смеялся тебе в ответ, я не знал, как объяснить тебе это, Томми, я не знал, что тогда они значили для меня, но сейчас… Сейчас все изменилось. Все что мы ощущаем-это и есть чувства, Томми. Абсолютно все. Чувства не могут быть хорошими, так же как не могут они быть и плохими, они просто есть или есть их отсутствие. Они иррациональны, не поддаются какому-либо объяснению, их нельзя увидеть, нельзя потрогать, их можно лишь ощутить. И то многим это попросту неподвластно, в наше времени чувствам нет места, ведь их заменяют маски, притворство, подобострастие и лесть. Очень тяжело отличать настоящие чувства от иллюзии, Том. Порой даже слишком. И поэтому мы очень часто обжигаемся, но это еще совершенно не значит, что настоящих чувств не существует, они есть. И у меня есть чувства к тебе… Иначе как можно описать то, тепло, что разливается внутри меня каждый раз, когда я смотрю на тебя, каждый раз, когда я вижу улыбку на твоем лице. Как иначе объяснить ту несравнимую ни с чем радость, что она мне доставляет? Что тогда значит мое к тебе притяжение? Я чувствую, как меня тянет к тебя, будто какой-то волшебный немыслимой силой, рядом с тобой я чувствую себя глупым мотыльком, самозабвенно летящим на зов яркого света, исходящего от зажженной лампы, и ведь я знаю, что он может быть для меня опасным, твое сияние с легкостью может опалить мои крылья, но меня это совсем не заботит. Я готов умереть ради того, чтобы хоть раз коснуться тебя, почувствовать твой яркий свет на себе. Я хочу, чтобы ты согрел меня, Томми… Я так безумно скучаю по тебе. Все это время я думал, что вскоре совершенно сойду с ума, ведь тебя не было рядом со мной, некому было удержать меня от собственных мыслей, не было ни кого, кто бы смог совладать с моими демонами так, как это делаешь ты. Я знаю, что я совсем не подарок, слишком импульсивный, слишком открытый и порой через чур громкий, но я чувствую, как они, будто по мгновению волшебной палочки становятся кроткими, как котята, когда ты рядом со мной. Я люблю тебя каждой клеточкой, Томми, и мне очень жаль, что ты не можешь мне в это поверить. Жаль потому что я всегда верил тебе и всегда верил в тебя. Ведь я знал, что ты никогда не обманешь, ты не предашь, ведь мы с тобой связаны, ты можешь отрицать это сколько хочешь, но правда от того никогда не перестанет быть правдой. Забавно то, что я так же нужен тебе, как ты нужен мне, ведь я знаю, что ты так же, как и я сходил здесь с ума. Но гордость, эта чертова гордость, и так уже погубила слишком многих, слишком много сердец навсегда остались погребенными под ее пеплом, но я не позволю нашим отношениям сгинуть так же, как и сотням других. Если бы я только мог что-либо изменить… Ты можешь накричать на меня, Том, можешь ударить меня и сказать мне, чтобы я навсегда проваливал отсюда, но знай, что мои чувства никогда не изменятся к тебе. Ты всегда будешь дорогим мне человеком. Я отпущу тебя, но, поверь, моя тень всегда будет идти за тобой следом. Я люблю тебя, люблю до безумия и до помутнения рассудка. Я знаю, что и я тебе небезразличен, иначе, зачем бы тебе здесь, сейчас, слушать мои влюбленный бредни, пусть не лично, но ведь ты же читаешь это, так ведь? Я знаю, что у тебя новый возлюбленный, милый. Да, Том, я знаю и это, но скажи мне, пожалуйста, чувствуешь ли ты рядом с ним то же, что ты чувствовал рядом со мной? Так ли тебя ласкают его руки? Так ли ты дрожишь всего лишь от одного его шепота тебе на ушко? Можешь не отвечать, ведь я все равно не поверю, я просто знаю, что это не так. Мы можем вновь разойтись, Томми, разбежаться по совершенно разным сторонам, сбежать в самые крайние уголки мира, но ведь мы вновь потом встретимся вместе, ведь я верю, что когда-либо это случится. Это судьба, Том, ведь даже несмотря на расстояние в тысячу километров, мы встретимся вновь, в ровный день и в ровный час. Тебе не забыть то, что было между нами, так же, как и мне не забыть твои поцелуи, твои слова и твои чувства ко мне. Все это, словно внезапно стало частью меня, я чувствую тебя, даже если тебя нет рядом со мной, ты, будто призрак, видением следуешь за мной, куда бы я ни пошел. Я помню наш с тобой последний поцелуй, чувствую его, как наяву, от него у меня до сих пор саднят губы, уже прохладный октябрь и ты, укрытый пледом, лежишь рядом со мной, тогда мне казалось, что я был самым счастливым человеком на свете. Ты не представляешь, как я был счастливым, ведь рядом со мной лежало мое главное сокровище, моя жизнь, тихо посапывающая у меня на плече, я помню, как не смог тогда удержаться, с тобой я всегда терял контроль над собой, помню, как жадно впивался в твои губы и каким отзывчивым на мои ласки ты тогда был, как дрожало твое уже нагое тело под моими руками, я боготворил тебя, Том, обожал до беспамятства, каждую грань твоей личности, для меня ты был совершенным. Твои глаза до сих пор преследуют меня, теплые, цвета темного горького шоколада или темной кофейной гущи, они всегда смотрели на меня с неподдельной нежностью, они всегда искрились лишь для меня. Ты был моим, Томми Джо, моим без остатки, и я тоже принадлежал тебе так, как никогда и никому раньше, ты мог легко сказать все, что угодно и я бы, не раздумывая, сразу ж выполнил это для тебя. Я был, словно игрушка в твоих руках, но нет, как я имею право говорить такое о тебе, ты всегда был нежен ко мне. Но что же сейчас, что стало с нами сейчас? Куда делись мы? Молодые, свободные…любящие? Я скучаю по тебе, Рэтлифф, скучаю так, что хочется волком выть, я не могу так легко жить, смирившись с тем, что все уже не будет как раньше, что мы с тобой больше не будем прежними. В принципе, что нас больше нет. Но так это лишь только для тебя, Томми. Знаешь ли ты, маленький колдун, что каждый ночь ты мне снишься? Ты приходишь ко мне и в твоих глазах я вижу то же тепло, что всегда таилось в них тогда, еще во времена нашего с тобою безумства, и ты вновь ласков со мной, как сейчас я чувствую твою ладонь на моей щеке, твое тепло, что вместе с твоей нежностью перетекает в меня, согревая все мое нутро, отогревая холодные, озябшие, будто осиротевшие руки, я так хочу коснуться тебя, хотя бы всего лишь на секунду, но боюсь, что ты так же легко растаешь, что ты исчезнешь, мое видение. Исчезнешь тогда, когда ты мне так нужен! Зачем ты так жестоко со мной, зачем ты каждый раз так меня мучаешь, приходишь снова и снова ко мне, ведь когда-нибудь я не выдержу! Каждое утро я не хочу просыпаться, я хочу остаться подольше со тобой, пусть я и знаю, что это для меня, словно пытка, но она слишком дорога мне, чтобы от нее отказаться. Ты думаешь, что я сумасшедший, что я в конец обезумел, но именно ты меня сделал таким, твоя любовь превратила меня в безумца, ты одурманил меня, не знаю, как ты это сделал, но я больше не могу жить без твоих чар, не могу видеть больше реальность такой, какая она есть, ведь ней нет тебя. Ты нужен мне, как кислород необходим пламени, без тебя я потухаю, задыхаюсь в этом едком дыму, больше не имея сил с ним бороться. Я знаю, как ты любил меня, знаю и помню, как сотни раз ты повторял мне, как важен то пламя, что горит у меня внутри, та непоколебимая тяга к жизни, ты всегда очаровывался этим, но что ты никогда не знал, так это то, что этим огнем для меня всегда был именно ты, только рядом с тобой я чувствовал настоящий вкус жизни, терпкий, но при этом неимоверно затягивающий. Ты был для меня всем, и теперь все не имеет для меня значение. Зачем мне что-либо чувствовать, если я знаю, что больше никогда не узнаю тех чувств, что дарил мне ты. Но нет, я должен быть сильным, сильным ради тебя, Том, ведь видь ты меня в таком состоянии, ты бы просто в ужасе отвел глаза в сторону, я бы никогда не хотел, чтобы ты видел меня таким. Что со мной стало? Что стряслось с тем пышущим жизнью красавцем, способным всего лишь одним взглядом очаровать абсолютно любого? Любовь. Именно эта стерва меняет людей до неузнаваемости, сначала она тебя опьяняет тебя, дарит тебе небывалое чувство полета, дарит тебя крылья, на которых ты мягко паришь там, наверху, возвышаясь над всем этим безумным миром, а потом с такой же силой она неожиданно кидает тебя вниз, совершенно не переживая о том, что ты можешь легко разбиться. Никогда не стоит летать так высоко, Том так, как летали с тобой мы, ведь потом просто невозможно жить без этих крыльев, тебя вновь тянет обратно. Меня тянет обратно к тебе, не правда ли это безумие? Знать, что ничего уже невозможно исправить, но вновь и вновь биться об закрытую дверцу, за которой, казалось бы, уже давно никого нет. Никто тебя не услышит, никто тебя там не ждет. Знаешь ли ты, Томми, как ужасно приходить туда, где никто никогда не оставит зажженный свет для тебя. Где больше никто не спросит у тебя, как прошел твой рабочий день, где попросту уже никого. Лишь ты один, бледный и осунувшийся, потерявший любой интерес к этой чертовой жизни, лишь ты один, подобно призраку снуешь по пустым одиноким комнатам, но и их стены помнят нас, каждая мельчайшая деталь пропитана воспоминаниями о нас, о тебе. Я много раз хотел продать этот дом, больше не мучиться, но каждый раз я вновь и вновь оставался в нем, ведь я боюсь потерять последнюю возможную для меня связь с тобой. Но мне так чертовски холодно здесь одному, без тебя! Холодно, несмотря на то, что на улице ужасно тепло. Я вижу, как растут за нашим окном лилии, твои любимые, такие же прекрасные и нежные, как и ты, мое безумие, я помню, как ты их любил, по истине замечательные цветы. Но сейчас они лишь только вызывают непрошеную боль, где-то там, глубоко, на месте, где когда-то должно было быть сердце. Ты забрал его с собой, Том, оставив на его место огромную зияющую дыру, и с каждым разом она засасывает меня все больше и больше. Возможно, ты спросишь, почему я не встречусь с тобой, почему я не отыщу тебя и не скажу тебе все это лично, но знай, я пытался, пытался тысячи раз, я ужасно устал от всех этих попыток, Томми. Но теперь я больше никогда не посмею приблизиться к тебе, я больше не потревожу тебя, не хочу разрушать и твою жизнь, я всегда хотел лишь только того, чтобы ты был счастлив. Улыбайся почаще, солнце, ведь тебе так идет улыбка, жаль, что в последнее время я заставлял тебя лишь только плакать, я никогда не прощу себе этого. Я люблю тебя и всегда буду любить, сколько бы ни прошло лет и чтобы с нами уже ни случилось. Я знаю, что глупо обещать кому-либо вечность, но это все, что я могу тебе дать-свою верность и преданность. Будь счастлив, мой белокурый котенок и вместе с тобой буду счастлив и я. Забудь обо мне, прошу, так тебе будет намного легче и никогда не переживай обо мне, просто не вспоминай. Прощай, мой ангел… Навечно твой А.