Я убил его

Я...я не знаю, как это произошло...всё было слишком быстро и...безумно?.. В последнее время я заметил, что стал очень много слушать музыку, но не какое-то современное дерьмо, а что-то действительно классное, по типу twenty one pilots, panik at the disco, my chemical romance... Не знаю, меня очень привлекает их подход к написанию песен, он очень необычный. Страничка в инстаграме у меня, вроде как, есть. Правда, туда я почти ничего не выкладываю, разве что очень редко свои странные каракули, пару раз даже фотки ну или что-то в этом роде. Там же я и подписался на официальные группы моих любимых исполнителей. Частенько просматриваю их профили, что очень странно для парня моего возраста, ведь, как говорит мое окружение: «Ты должен взяться за голову, стать взрослым и сознательным человеком, начать нормально учиться, а не заниматься какой-то детской дурью!». Кстати говоря, рисую я уже на протяжении многих лет, но, почему-то, всё никак не могу преобразить свои корявые наброски в что-то действительно красивое. Уже через месяц увлечения подобным образом, я понял, что являюсь частью огромного фандома - клики. Мне очень нравится вся эта уютная обстановка: добрые и отзывчивые люди, также очень талантливые и креативные, поддержка в разных сферах, новые знакомства. Ах, как давно я мечтал о чём-то подобном. з-зачем я так поступил... Продолжая всё больше и больше узнавать о чём-то новом, я впервые познал довольно известную соц-сеть - твиттер, даже создал там аккаунт, не знаю зачем, думаю, пригодится для чего-нибудь. Прошёл месяц, два, три - мне стало в разы лучше, чем было до познания групп. Моя новая подруга - Ария - была (ахахх, ну точнее есть и сейчас) очень жизнелюбивым человеком. Хотя, у неё есть небольшие проблемки с социопатией, но это почти незаметно в ряду с ее прекрасным характером. В прочем, не буду медлить, она пнула меня под жопу, и я серьезнее задумался насчёт аккаунта в твиттере. Она и сама ведёт его, и, как вы могли подумать, у неё прекрасно это получается. Уже больше тысячи фолловеров. Ария меня очень вдохновила на этот поступок, и, я надеюсь, что не пожалею об этом в будущем. нет...пожалуйста...ПРЕКРАТИ... После рассказа моей подруги нескольких прикольчиков для ведения этого аккаунта, я ещё больше осознал, что это действительно то, чего мне так не хватало. Подписываясь на всех подряд, я уже представлял у себя в голове, что буду каким-нибудь мега известным юмористом, (на самом деле, я просто ужасно шучу) и все будут меня любить... Но, как говорится, мечтать не вредно ;) Прошло пять минут, десять, тридцать, час, второй, но ничего не происходило, я даже успел немного поспать. Но...ведь на меня должен был подписаться хоть кто-то... Когда я зашёл в приложение, я был повергнут шок - в строке с фолловерами высветилась цифра «1». В этот момент я был настолько счастлив, вы просто не представляете. Это безумно мало, но кто сказал, что популярность начинается с огромных цифр? Радуясь и прыгая на кровати ещё пару минут, я решил посмотреть, кто же на меня подписался - это был парень моих лет с огромнейшим количеством подписчиков. Но... Какого черта ему сдался какой-то новичок? Пролистав несколько твитов, у меня сразу же сложилось впечатление об этом человеке: антисоциальный, художник, студент. С огромным удивлением на глазах я задумался, что это какой-то баг приложения, ибо ну не может такое произойти, мы живём не в сказке, к сожалению. Каждый гребаный час я проверял, подписан ли на меня этот парень, и всё сводилось к одному и тому же - это не сбой системы. Я ещё раз зашёл на его профиль, и он только-только выложил свой новый рисунок: тёплые оттенки, горы, лес, река, закат. Это было что-то нереальное. Не сдержав эмоций, я все же написал ему какое-то поддерживающее сообщение: привет! смотрю на твои рисунки и поражаюсь, это просто прекрасно, у тебя талант 💛 удачи в будущем развитии творчества ||-// Ах, чуть не забыл сказать, парень тоже увлекался некоторыми группами, что меня не могло не порадовать. Уже через пару минут я получаю от него огромнейшее сообщение: привет с: о боже аааааа мне так приятно, правда, спасибо огромное, солнышко 💛 знаешь, мне действительно важно это знать, потому что не умею оценивать свои рисунки мне так приятно, аааа, да, я повторяюсь, но аааа, сижу, улыбаюсь, божеее спасибо ещё раз, солнышко (stay alive ||-//) На моей душе стало так тепло. Я почти никому не делаю какие-то комплименты, потому что вокруг меня одни деграданты, которые бухают и ходят по впискам, а тут бац! И вот что вышло, это так странно. Мы перекинулись ещё парой сообщений, и вскоре мне пришлось закончить диалог, так как сегодняшние пары никто не отменял. зачем ты это сказал...нет... Целый день проходил с улыбкой на губах, было так приятно. Я понял, что стоит почаще говорить приятности людям, потому что мне очень нравится их реакция. С последней пары я ушёл, потому что это была физ-ра. Кому она вообще нужна? Я шёл домой и понимал, что у меня уже появилась какая-то зависимость от твиттера: я не мог продержаться пару часов, не заходя в это приложение. Поддавшись этому искушению, я заметил сообщение от того парня: хей, как твоя жизнь? По всему телу пронёсся холод. Я всё ещё не мог привыкнуть общаться с людьми в социальных сетях, почти никогда этого не делал. Настрочив небольшое сообщение, на моих губах появилась лёгкая улыбка. всё будет как всегда... Спустя неделю, мы всё ещё продолжали общаться. Это было настолько странно для меня, я почти ничего не понимал, но мне нравилось это. парень: а, можно один незначительный вопрос? я: да, конечно п: как тебя зовут? я: ахахх, зачем тебе? п: я бы хотел обращаться к тебе по имени, меня зовут Вася. Вася...такое простое, но очень красивое имя... я: эх, хорошо, я - Саша Вася: приятно познакомиться, Саша) мы общаемся не так долго, но мне правда очень нравится наше общение, надеюсь, что оно будет продолжаться ещё очень долго Ахахх, парень, ты такой наивный, в интернете люди не общаются слишком долго, это уже всем известно. Пропадает какой-то интерес у двух собеседников, и в итоге больше ни одного сообщения ни с чьей стороны. Это очень глупо. я: да, я тоже надеюсь Не осуждайте меня в лицемерии! Я просто не хочу его обидеть, ведь он... Вася живёт своим миром, я так понял. В: хей! ты не хочешь рассказать о себе? я: хм, ну почему бы и нет. я - 16-летний парень из Барнаула. охх, ты не представляешь какая это помойка, просто ужас. так ещё и в жопе мира находится. из увлечений предпочитаю рисование и немного игру на гитаре. как жаль, что и то, и это у меня не очень выходит В: ого, я тоже рисую, и раньше играл на гитаре, но потом бросил, потому что ничего не успевал по учёбе. а, кстати, мне 18, я думал, что ты старше меня, потому что твоя речь очень хорошо поставлена, но получилось как-то так я: ахахх, а ты где живёшь? В: в Питере) я: блин, вот везёт же людям Я выключил телефон и задумался о чём-то, не замечая ход мыслей. Мне нравится находиться в таком состоянии, чувствую себя очень спокойным. глупый мудак...зачем ты играешь на чувствах?.. С начала нашего общения прошёл целый месяц. Если честно, я думал, что мы будем общаться от силы неделю, полторы, но вышло так. За всё это время я безумно сильно привязался к Васе, как бы это странно не звучало. Эта привязанность... Она... Дружеская, правда. Надеюсь. В это же время мой аккаунт в твиттере становился более популярным, насчитывалось уже под сотню фолловеров, если честно, я был в шоке от своих способностей. Хотя, наверное, это зависело вовсе не от меня. Знаете, я больше предпочитаю общение в вк, чем в твиттере, там как-то более привычно общаться, поэтому я предложил Васе переползти в другую соц-сеть. я: Вась, слушай, пошли в вк, там будет попривычнее, нежели тут, кидай ссылку на свою страницу, я тебе заявку отправлю В: а, хорошо В ожидании ссылки на страницу я уже представлял, что на ней будут фотографии Васи, хотя бы что-то о нём, но как только я зашёл по ссылке немного разочаровался-никаких фотографий не было. Мне было безумно интересно, как он выглядит, но прямым текстом просить его скинуть фотографию было слишком неловко. Уже в вк мы продолжили наш диалог: я: хех, ну привет В: ага, добрый день Мы снова болтали ни о чем. мне...мне нужно было сказать сразу... Наш с Васей разговор ушёл в тему музыки. Он попросил показать мою гитару. Ну, я, конечно же, согласился на это, но вставать с тёплой кровати было очень лениво, поэтому я просто сделал скриншот из своего инстаграма. Но только после того, как я скинул фотографии своему собеседнику, понял, что не замазал свой ник. Это определенно был мой самый глупый поступок, ведь я не хотел раскрывать свою личность первым. В: хах, теперь у меня есть доступ к твоему инстаграму, только бы ничего не лайкнуть, а то и свой спалю В этот момент я почувствовал несправедливость. я: Вася! это нечестно! давай тоже кидай свою инсту! В: ой, нет, это безумно ужасный профиль, твои глаза выпадут я: тебя не должны волновать мои глаза. кидай! В: не-а) я: -_- После того, как он вышел из сети, меня охватило волнение - а вдруг он как-то разочаруется? Да и вообще какого чёрта я об этом думаю. Прошло пару минут и я вижу следующее сообщение: В: шатенчик, неплохо выглядишь для своих лет;) Я сразу же вспомнил про свои селфи. Мне стало безумно стыдно. я: БЛЯТЬ НЕТ!!! В: АХАХАХА, кстати, а не мал ли ты для курения? я: нет, не мал Ещё очень долгое время я молился, чтобы он забыл про эти грёбаные фотки. Я к чёрту удалил их, мало ли что ещё. В: знаешь, а ты неплохо рисуешь, мне даже нравится я: ого, спасибо, надеюсь, это правда так Читатель, наверняка, уже заскучал от этих бесконечных диалогов, поэтому, давайте перенесёмся чуть дальше. я...хочу умереть... Прошёл второй месяц нашего общения, а я всё ещё не видел лица Васи. Это было так странно. Мне казалось, что я общаюсь с пустотой. Тем не менее я представлял его очень дерзким парнем, похожим чем-то на Курта Кобейна. Частенько на парах я зависал в телефоне, переписываясь с Васей, всё равно ничего нового нам не рассказывали. Если же он узнавал об этом, то заставлял слушать педагога, ведь я потом пожалею о том, что ничего не слушал. Но, как вы могли предположить, я забивал хуй на это и продолжал с ним перекидываться сообщениями. В скором времени, мне стало настолько интересно, как он выглядит, что я пересилил всю свою неловкость и прямо спросил. я: Вась, слушай, очень несправедливо, что ты знаешь как я выгляжу, а я - нет, безумно интересно. может скинешь фотку? Спустя пятиминутное молчание последовал ответ: «окей». Я был безумно счастлив, ибо, то, что я хотел увидеть очень давно, увижу сейчас. Ещё через пару минут в уведомлении от Васи было «вложение». Мне было так интересно, но в это же время очень страшно, я, честное слово, не знаю почему. Зайдя в диалог и нажав на картинку, я был немного в шоке. У меня было совсем другое представление о нём, а тут: зелёные волосы, огромные чёрные глаза, причём такие милые, что от улыбки заболели щёки, и такие четкие черты лица. Это было что-то с чем-то. я: ничего себе, я представлял тебя совсем по-другому В: ахахх, так и думал, что разочарую тебя, извини я: нет! я совсем не про это! ты очень даже милый, я представлял тебя каким-то дерзким бунтарём В: о боже, ору, но спасибо большое После этого диалога я сохранил его фотографию к себе в галерею. Зачем? Не знаю. ты заслужил этого... Из моей головы очень долгое время не выходила внешность Васи. Она была настолько необычная, что иногда при виде его фотографии я залипал на несколько минут. Да, кстати, я всё же выпросил у него инсту. Вмоем доступе появилось огромное количество фотографий его рисунков, немного селфи, природа, ну и всё в этом духе. Вечером мы с ним разговорились и забрели в тему ориентации. Наверное, это не самая подходящая тема для разговора. В: мы, вроде как, недолго общаемся, но у меня такое ощущение, что знаю тебя всю свою жизнь, и, кстати, если ты сейчас не занят, мы могли бы поговорить ещё о чём-нибудь? я: конечно! есть предложения? В: хм...что насчёт твоей ориентации? Тут я встал в ступор. Я ведь никогда об этом не задумывался. Ну, меня очень даже привлекают девушки: их женственность, формы... Ладно, вы поняли. Но что с парнями? И тут я вспомнил, что было год назад... У меня был краш на парня, я даже пытался ему чем-то помочь. У него были большие проблемы с родителями, но это всё было бессмысленно, так что я постарался его забыть. Не думал, что такое событие могло выйти у меня из головы. В прочем, об этом никто не знает. В: ты где там? Ах, я совсем забыл про него. Но что ответить? я: я тут, нужно было немного подумать, ну, наверное, я би¿ Чёрт, зачем я это сказал. В: о, вау, да ты мой бро! я: значит, ты тоже? В: ага Я почувствовал жуткую неловкость. Не стоило ему об этом говорить, а может и стоило... Сразу же после этого мы долго ржали с мемов с попугаями - прекрасное времяпровождение, я считаю. ну и зачем ты так поступил... Спустя некоторое время в твиттере Васи стали появляться очень странные твиты, похожие на предсмертные записки. «знаете, так сложно бороться с некоторыми чувствами, это безумно страшно, вдруг человек не поймёт чего-то с моей стороны...» (твиттер Васи) После прочтения нескольких подобных твитов я очень напрягся. С ним нужно поговорить на эту тему. Немедленно. я: Вась, не хочешь поговорить со мной насчёт твоих последних твитов, мне очень грустно их читать В: я не думаю, что тебе понравится это Ч-что?? Что у него случилось... я: послушай, ты можешь полностью мне довериться, правда В: да не в этом дело я: а в чём же? В: ладно, забей Кажется, я начал догадываться... Нет-нет, это просто предположения, которые определенно отличаются от правды. Да не может этого быть! я ненавижу себя. После той переписки я очень напряжённо себя чувствовал при разговоре с Васей. Ещё я начал замечать, что я как-то по другому смотрю на его фотографии. То есть, я не просто смотрел, я разглядывал каждую часть его лица. Оно казалось волшебным. Ситуация с твитами почти не изменилась. Они стали ещё депрессивнее. я: ты не сможешь слишком долго в себе держать всё это, расскажи мне, пожалуйста, я просто хочу помочь тебе В: я уверен, что ты очень разочаруешься я: поверь, нет! С его стороны повисло молчание, я очень испугался. В: я безумно привязался к тебе, мне нравится твоя душа, и мне нравишься ты, понимаешь? По всему телу я почувствовал холод. Что? Я? Ему? Нравлюсь? Но ведь мы вообще никогда не виделись, любовь по интернету это... Это так странно... Что он несет? А я?.. Я и сам к нему привязался, и, возможно, чувствую тоже самое. Поймите меня, я ничего не понимал... В: извини, я разочаровал тебя, не хотел этого совсем, я пойму, если ты перестанешь со мной общаться, это для меня не впервые я: Вася, не смей так говорить Может, сказать ему? Ай, ладно, живём один раз. я: на самом деле, я тоже очень привязался к тебе, правда В: серьёзно? я: ага, и, ты не поверишь, у меня тоже есть к тебе какие-то чувства Ой, дурак, что ты творишь, тебя это ни к чему хорошему не приведёт... В: в-вау..это... Это мой первый взаимный краш, спасибо тебе большое, что не послал меня В этот момент мне было настолько стыдно, вы просто себе представить не можете. я: д-да не за что :’) ...сдохни... После разговора тем вечером, наш диалог стал каким-то... Другим? Мы начали шутить пошлые шутейки, всё чаще и чаще отправлять сердечки, но, проблема в том, что я почти ничего не чувствовал, я просто не хотел убивать Васю, но, кажется, получается наоборот. я: о боже, какого черта в общественных местах так много использованных гандонов В: это после нас ;) Я безумно смущался даже не от стыда, а от чего-то другого. И, я понял, что долго так не продержусь. Ему следовало бы сказать об этом. Но я чувствовал, что не смогу... Наше общение стало походить на секс по переписке. Этого я точно не хотел. Буквально пару дней назад я познакомился с парнем из своей группы - Максим. Неплохой чувак, есть много общих тем для разговоров с ним. И он настолько классный, что теперь-то я точно мог проявить к кому-то симпатию. По-настоящему. То есть, я мог видеть, слышать и даже чувствовать его. А это самое главное. Сейчас я понял, что... Я тварь... Я дал надежду на что-то этому беззащитному парню. Вася. Я... Я не хотел. Правда. Извини меня. Наше общение с Максимом становилось всё ближе и ближе, а вот с Васей... Только хуже. Его моральное состояние ухудшалось не по дням, а по часам. Его близкие приняли решение - положить парня в больницу на пару недель. И я надеялся, ему станет намного лучше. В месте, где находилась больница, не было интернета, мы не могли поддерживать связь очень долгое время, а это ещё больше могло навредить Васе. Хоть я и не был влюблён в него, дружеское волнение всё же было. это всё из-за тебя Шли недели и... Не знаю, можете меня поздравить, я начал отношения с Максимом, как бы это странно не звучало. Довольно многие знали, что он гей, вот судьба нас и притянула друг к другу. Только вот осталось одно - Вася. Что с ним? Я даже не мог приехать и навестить его, так как был слишком далеко. Надеюсь, ему сейчас намного лучше. Спустя время, все узнали о наших отношениях с Максимом. Да мы это, собственно, не скрывали. Я даже как-то нашу с ним фотку выложил в твиттер: там мы слегка коснулись губ друг друга, но можно было понять, что мы с ним встречаемся. Всё было хорошо, пока я не понял, что Васю уже давно выписали, он видел все мои твиты про Максима и... И ту самую фотографию... Какая же я свинья... Я мигом написал ему и извинился за всё это, да только было уже поздно, на его странице в вк я нашёл пост: «Добрый день, в первую очередь, я бы хотел извиниться перед своими родителями, они точно не ожидали таких последствий, я уверен, и перед моими друзьями, хоть вас было и немного, знайте, что я вас всех очень люблю. Я удалил все соц-сети, чтобы вы не пытались найти мою причину самоубийства. Он ни в чём не виноват, правда. Ещё раз повторюсь, я вас всех безумно люблю. Прощайте.» Что. Как. Как это чёрт возьми. Его больше нет? Боже, какой же я мудак. Как же я себя ненавижу. ПОЧЕМУ В ЭТОМ СРАНОМ МИРЕ ЖИВУТ ТАКИЕ УЖАСНЫЕ ЛЮДИ КАК Я? ЗА ЧТО? Кроме слёз я больше ничего не чувствовал. Я ведь хотел как лучше, но потом просто забыл про него. И поцеловал другого.