Привет.
Снова пишу тебе, хотя вроде обещал этого больше не делать. Но, знаешь, мне так действительно легче. Когда-то давно ты говорил мне, чтобы я звонил тебе в любом случае и в любой ситуации, просто чтобы выговориться. А сейчас ты, наверное, даже и не вспомнишь мои привычки. Иногда мне кажется, что прошли уже года с нашей с тобой последней встречи, но, оглядываясь назад, понимаю, что не так много времени убежало. Знаешь, в последние недели я совсем перестал ощущать его течение, не замечаю, как проходят часы, дни, недели. Мой бывший психолог - да-да, я помню твои слова, но, оказалось, не все они шарлатаны - говорил, что мне нужно рассказать кому-то о своих переживаниях, выговориться. Но некому рассказать, да и никак не выразить свои мысли и чувства словами. Иногда я не уверен, что то, что стало со мной сейчас - действительно человек, и у него все ещё остались крупицы чувств к тебе. Помнишь, как мы просыпались вдвоём? Я всегда делал это первым, подсознательно пытаясь проснуться раньше, чтобы вдоволь наглядеться на тебя. Как бы ты сказал, предчувствуя беду. Знаешь, с утра ты до безумия милый - даже милее чем обычно. Ты слегка потягиваешься, протираешь глаза кулаками и смотришь на меня с лёгкой улыбкой. Потом следует твой вечный вопрос: "Ты вообще спал?" И, знаешь, если бы я знал, что так случится, то отказался бы от сна, лишь бы у меня было время наглядеться на тебя. Да, мы раньше часто созванивались по скайпу. Отношения на расстоянии, все дела, думали мы, - это лучше, чем ничего. Так вот, не лучше. Сложно видеть, как с каждым днём тебе все больше надоедает наше общение, ты выдумываешь себе дела, пытаешься быстрее отключиться. Я тебя не виню. Возможно, на твоём месте я сделал бы то же самое. Знаешь, я постоянно пишу тебе письма. Я вроде говорил тебе это несколько раз, но знаю, что ты не слушал, так как думал о, несомненно, более важных вещах. Так вот, эти письма всегда оставались без адресата и имени отправителя. Я не хочу, чтобы ты считал меня слабым, но не могу их отправить тебе или, что ещё хуже, получить их по почте обратно. Я просто не выдержу. Прости за эти глупые попытки написать о своих чувствах и переживаниях на бумаге. Прости. Я не в обиде на тебя за то, что ты не предупредил о своём уезде, а лишь в один день позвонил и сухим голосом сообщил, что мы больше не увидимся. Не виню, что ни слова не сказал о наших отношениях, словно их и не было вовсе. А может, их и вправду не было? Может, это я лишь сумасшедший, придумавший себе всю эту чушь? В последнее время мне действительно кажется, что это так. Иногда я чётко слышу твой голос, ощущаю тёплое дыхание на шее. Но потом открываю глаза и вижу лишь пустоту, вечно окружающую меня. Но я не плачу, нет. Я делаю вещи похуже. Курение, злоупотребление алкоголем и наркотиками. Знаешь, все это действительно помогает забыться, однако лишь ненадолго. Но это все уже неважно, ведь скоро я снова услышу тебя. Ты не прочтешь это письмо. Так и надо. Так и бывает в жизни.Знаешь, я любил тебя.