Твой кузен, Дадли

Гарри, Даже не знаю, стоило ли мне писать "дорогой" в начале? Вроде бы, мы никогда с тобой не были настолько близки... И вообще, для меня как-то непривычно упоминать тебя так. Ну что же, все есть как есть. Как давно мы уже не виделись? Целых восемнадцать лет. Представляешь? В детстве мы все время проводили вместе, и дома и в школе. Мне жаль, что мы так и не стали хорошими друзьями. Да чего уж там! Признаться, я тебя даже братом тогда не считал. Я превратил твою жизнь в ад. Даже представить сложно, насколько тебе было плохо, Гарри. У тебя не было родителей и я все делал только хуже. Прости меня. Я слишком поздно все осознал... В ту самую ночь твоего одиннадцатого дня рождения, 31-го июля (да, я все таки запомнил эту дату) к нам пришел Хагрид, или как там его звали. Он дал тебе письмо и рассказал о том, что ты —волшебник. Я только что написал эту фразу и понял, как же это необычно звучит. Мой двоюродный брат — чертов волшебник! В голове до сих пор не укладывается! Ты уехал в эту твою школу магии, Хогвартс. И мы с тобой стали видеться еще реже; ты приезжал к нам только на лето. И даже тогда я успевал тебе все портить. Почти все проблемы, с которыми ты столкнулся в моем, обыкновенном мире — были из-за меня. Мне очень жаль, Гарри. Не думаю, что ты сможешь меня простить за все это, но я все равно попрошу прощения. Прости. Я вел себя ужасно, я признаю это. И будь у меня шанс все изменить, я бы им воспользовался. Не понимаю, почему ты вообще пожал мне руку в тот день, когда мы уехали с Тисовой Улицы? Я искренне сожалею о всем том, чему я тебя подвергал в детстве. От одной только мысли об этом становится жутко стыдно. Восемнадцать лет прошло с последнего момента, как мы виделись. Сложно поверить, что нам обоим уже тридцать пять лет. За это время у меня накопилось множество новостей, которые я бы хотел тебе рассказать. Просто чтобы ты знал. Может, мы больше никогда и не увидимся, ведь вряд ли мы снова сможем найти общий язык. Что касается тебя, то я более чем уверен, что ты уже женился, у тебя есть дом, работа, семья, дети... Ведь в Хогвартсе у тебя было много друзей, и девушка, скорее всего, тоже. Ты же там — знаменитость. Герой войны. Мальчик, который выжил. У тебя точно была девушка, может даже и не одна. Даже не знаю, рассказывать тебе все то, что приключилось со мной за все эти годы. Может, я даже не отправлю тебе это письмо, может, оно к тебе не дойдет или же ты просто выбросишь его перед прочтением. Так что, думаю, написать все таки стоит. Попытка не пытка. После окончания вашей магической войны мы с родителями вернулись на Тисовую улицу и, казалось бы, все было как обычно. Вот только в доме уже не было тебя. Твое отсутствие переросло в дыру, которую все мы старались не замечать. Будто бы пустота, нехватка чего-то. Отец несколько раз на автомате звал тебя, чтобы ты спустился и принес почту, а потом он вспоминал, что тебя больше нет с нами и резко замолкал. Мама тоже порой говорила мне, чтобы я позвал тебя к ужину, а потом тоже запиналась и со вздохом грустно смотрела в окно. Так незаметно прошли два года. А потом... это случилось. Я возвращался домой, когда увидел, что у порога стояли офицеры полиции. Они и рассказали мне, что произошло. Родители погибли в автокатастрофе. Несчастный случай. Я пребывал с состоянии депрессии еще очень долго. Моя жизнь буквально перевернулась с ног на голову, она была похожа на бесконечный и мрачный кошмар. Похороны состоялись на следующий же день. Там почти никого не было. Пришли только я, тетя Мардж, мамина подруга и двое папиных коллег по работе. Не знаю почему, но я решил тебя не звать. Наверное, ты бы даже не пришел. Но, как говорится, это уже было давно. Я смирился с этим уже много лет назад. Но, с другой стороны, тогда я и осознал всю боль, что ты чувствуешь на протяжении всей жизни. Ведь ты тоже лишился родителей, но еще в более раннем возрасте, а я только в девятнадцать лет. Я понял, что чувствует тот, кто потерял родителей тогда, когда сам потерял своих. И это ужасно. После катастрофы, мне пришлось сразу поступить в университет. Ты наверное, заметил, что у меня пополнился словарный запас и писать я стал немного правильнее. Ну, этому меня научили в университете, что уж тут сказать. Как-то странно это звучит. Как будто бы до этого я вовсе не умел писать. Скорее всего, это было именно так. Но не важно. Я решил продолжить бизнес отца. И именно во время моего обучения я познакомился с одной девушкой, на автобусной остановке. Ее зовут Джосиана Харрис, или же просто Джойс, она на год младше меня. Она тоже ходила в университет, он находился рядом с моим. После уроков мы часто виделись, так как возвращались домой одной дорогой, а через какое-то время мы даже начали встречаться. Это были лучшие четыре года в моей жизни. Джойс была для меня... всем. Она сопереживала моей утрате, всегда могла меня поддержать, с ней было о чем поговорить. Она была улыбчивой, веселой, вежливой и интересной. Ясное дело, я по уши влюбился в нее. Постоянно думал о ней... Однако я никогда не говорил ей, что у меня есть двоюродный брат. Не знаю почему. Возможно, было бы лучше если бы я сразу все ей рассказал, но наверное мне было просто очень стыдно. Я боялся, что она отвернется от меня из-за того, что я так обращался с тобой. Но, как бы то ни было, мы встречались на протяжении четырех лет, почти никогда не ругались и Джойс буквально стала для меня лучом света в моем мраке. И вот, спустя эти четыре года я получил диплом (невероятно, да?), а летом я сделал ей предложение. Она сказала да. Я был счастлив как никогда. В июле у нас состоялась свадьба. Да, я знаю, я слишком поздно говорю тебе об этом, но я подумал, что ты все равно не придешь, так что не будет смысла приглашать тебя. Все было тихо и спокойно, на свадьбе не было много народу. У меня даже шафера не было. Так что тут рассказывать почти не о чем. Я, разумеется, сразу устроился на работу, в компанию где работал мой отец. Все прошло гладко и никаких проблем не возникало. Мы с Джойс переехали в мой дом, на Тисовой Улице. Денег у нас было не много, так что мы не стали покупать новое место жительства. На удивление, Джойс дом очень понравился. Но она быстро обнаружила, что в доме были две детские комнаты. Зная о том, что я там жил всю свою жизнь, она спросила, был ли у меня брат или сестра. Я понял, что скрывать все было бессмысленно. Она все равно рано или поздно узнала бы от тебе. И я ей все рассказал. Сказал, что да, у меня есть кузен, с которым мы с ним никогда не ладили, потому что я его избивал. Я сказал, что когда тебе исполнилось одиннадцать, ты уехал в неких интернат и возвращался только на лето. Я сказал, что мы виделись с тобой в последний раз, когда нам было семнадцать лет. Джойс сначала было разочаровалась во мне и мы даже нешуточно поссорились, но потом она признала, что не винит меня. «Все дети совершают ошибки» — сказала она, улыбнувшись. — «Возраст и время меняют людей. Я не знала тебя в детстве, Дадли. И я бы никогда не подумала, что мог бы быть... таким. Но ты изменился. Сейчас ты совершенно другой.» Это было именно то, что я так хотел услышать. Уж если не от тебя, то хотя бы от Джойс. Эти слова до сих пор греют мне сердце. Осознавать, что кто-то не считает меня ужасным человеком было в какой-то степени даже неожиданностью. Я привык думать, что окружающие ненавидят меня или боятся. Но я старался измениться, хотя бы ради Джойс. И только недавно я узнал, что ты купил дом в Годриковой Впадине и теперь я могу отправить тебе письмо. Но тогда я понятия не имел, где ты мог быть и потому, даже если бы я захотел встретиться, я не знал куда мне ехать. Однако я очень хотел увидеть тебя, убедиться, что ты выжил и с тобой все в порядке. Хотя не уверен, что решился бы поехать тогда, несколько лет назад. Может я и не поеду к тебе вовсе, ведь ты, скорее всего не захочешь меня видеть. Так что письмо это максимум того, что я могу для тебя сделать. Надеюсь, что ты все таки его прочтешь. А жизнь моя шла своим ходом, все стало постепенно налаживаться. Меня повысили на работе, мы смогли позволить себе купить новую машину... Но самым главным событием стало нечто другое. Спустя два года нашей жизни в браке Джойс сказала мне, что она беременна. Я не знаю, как описать тебе что я чувствовал, когда услышал от нее такую новость, но ты наверное, тоже уже испытал это. Бесконечная радость. Больше ничего не имело значения, я знал только то, что скоро у меня появится ребенок. Я был вне себя от счастья. До этого я даже предположить не мог, что у меня в принципе могут быть дети. Мне всегда казалось, что воспитывать ребенка —это не мое, я постоянно боялся, что не смогу стать хорошим отцом. Можно сказать, я скорее боялся взять на себя ответственность. Но в ту секунду, когда я узнал, что стану отцом я осознал, что ребенок это именно то, чего мне так не хватало. У нас родилась дочь. Мы назвали ее Рейчел. Когда впервые врач дал мне девочку в руки, я осознал — каково это. Миллионы мыслей пронеслись у меня в голове за это мгновение, целая буря эмоций. С рождением дочери моя жизнь словно началась с чистого листа. У меня было все, чего только можно было пожелать — дом, семья, карьера... Мне казалось что вот оно, счастье, я достиг всего, за что боролся, я наконец смогу начать жизнь как обычный человек, словно в моем прошлом не было войны и трагической смерти родителей. Но периодически я ловил себя на мысли, что чего-то мне все таки не достает. Почти сразу я догадался, что меня до сих пор терзает чувство вины перед тобой и с каждым днем оно становилось все больше и больше. Ведь я так и не успел попросить прощения в тот день когда мы разминулись. Сперва я решил не думать или даже забыть об этом, но бесполезно. Теперь я уже думал о несказанном каждый день. Джойс сразу заметила это. «Почему бы тебе не поехать к Гарри, если ты так из-за этого переживаешь?» — предложила она. «Я даже толком не знаю где он живет» — ответил я. — «А может, он попросту не захочет меня видеть. Я должен был извиняться раньше, но я слишком долго додумал об этом. Скорее всего уже слишком поздно чтобы о чем-то сожалеть.» Я так и не решался найти тебя, я думал, что в этом уже не будет смысла, ибо надо просить прощения сразу, а не спустя тринадцать чертовых лет. Рейчел росла не подозревая, что у нее есть двоюродный дядя. Я попросил Джойс пока не рассказывать ей ничего о тебе, думаю, мне было бы просто неловко объяснять ей какие непростые отношения у нас с тобой сложились. Не думаю, что я был бы хорошим примером для своей дочери, если бы она узнала, как я себя вел в детстве. Я еще и от Джойс до сих пор скрываю истинную сущность твоего «интерната». Это явно будет нелегкий разговор. Но когда придет время я сам им все расскажу. Может, уже даже очень скоро. Дело в том, что Рейчел через пару месяцев исполнится одиннадцать лет. А мы с Джойс еще в позапрошлом году начали замечать некие... странности. Ничего не напоминает, Гарри? Я практически уверен, что Рейчел... такая же как ты. В школе, с друзьями и даже дома с ней нередко происходили необычные случаи, и порой они были настолько подозрительными, что нас с Джойс даже вызывали к директору пару раз. Все то, что происходило с тобой в школе сейчас происходит с ней. С каждым днем я все больше убеждаюсь в этом. Джойс тоже замечает некие необъяснимые странности, но я даже не не знаю как рассказать ей обо всем. Она примет меня за сумасшедшего. Но рано или поздно Рейчел придет письмо, я точно это знаю. И что мне тогда им сказать? И уж тем более я уверен, что как только Рейчел узнает о магическом мире, она узнает и о тебе. Когда-нибудь я точно им все расскажу. Но потом. Сейчас я надеюсь только на то, чтобы я все таки решился отправить тебе это письмо и очень хочу чтобы оно до тебя дошло. Ведь вряд ли мы сможем встретиться еще раз. И еще раз повторюсь. Прости меня. Мне хочется навсегда оставить прежнего меня в прошлом, забыть детство словно страшный сон. Однако мысли о том, что ты до сих пор меня ненавидишь не дают мне покоя и по сей день. Потому я безумно хочу, чтобы ты просто знал... Мне жаль. Мне очень, очень стыдно. Не думаю, что мне хватит смелости взглянуть тебе в глаза еще раз, но я хочу чтобы ты прочел это письмо. Надеюсь, что ты простишь меня, хотя я не удивлюсь, если ты все еще держишь на меня зло. Можешь выбросить это письмо или сжечь, не важно, но помни, что я благодарен, что у меня есть такой брат, как ты. Твой кузен, Дадли