Розовые последствия смерти

Первые 3 года жизни прошли очень долго. Мало того, что я не могла управлять своим телом от слова совсем, так ещё и ничего произнести не могла. К счастью я хоть понимала, что вокруг меня говорят. Хотя ничего путного кроме сюсюканий я вытащить не смогла. Обидно. А на, что я надеялась? Что надо мной Хирузен и Данзо будут о политике разговаривать? Ну вообще-то да, я немного безнадёжна. Вот все попаданцы в кратчайшие сроки учатся ходить и говорить, а я чем хуже? Но тогда я даже не представляла в какое дерьмо вляпалась. За пол года я научилась только ползать и то как-то хреново у меня это выходило. Что уж говорить о речи. Помниться мне я такими речевыми оборотами пользовалась когда ещё жива была. Аж зависть берёт. К себе самой. Я просто гений. Ещё мои попытки комментирует зараза розоволосая. Это вообще отдельная тема. Он всё, что бы я не сделала комментирует. Причём когда я ему сказала, что-бы он сам попробовал походить в этой тушке, он без особых усилий смог это сделать. Ну почему, а? А он до сих пор смеётся ака конь. Бесит. Ну хорошо же общались, вот надо же всё испортить. Я же пиздец ранимая. Хотя за 3 года я к этому привыкла. Хоть он и стебётся, но советы дельные даёт. Взращивает во мне шиноби так сказать. И нет это не советы как захватить мир, раскачать очаг ака бог, пробудить шаринган ли что-то такое. Просто советы по развитию. Как и физического так и умственного. Хоть я и не могу ходить и говорить за свой годик, но зато знаю очень дофига теории. Спасибо зараза розоволосая. Хотя моё тело тоже имеет розовые волосы. Поэтому мы братья по несчастью.Я поняла одну воистину интересную вещь, Сакурай неуязвимая язва. Я даже в своём подсознании ему по репке настучать не могу. Кстати о подсознании. В нём появились изменения. Теперь вместо привычной полянки с прекрасным ландшафтом, не менее прекрасное моё место смерти. Вот нормальные люди хотят об этом забыть, а я не хочу. Там же такая красотень была. Не жалко и ещё раз умереть. Да и теперь я в подсознании не я. В смысле это я, но выгляжу теперь как пятилетний мальчик. Хотя мне был год когда были эти весомые изменения. После этого я начала думать о себе как о парне. А точнее мальчике, не забываем мой возраст. Хотя… Возраст это всего лишь цифра. Сказал бы педофил. А что мне мешает так сказать? Ну по крайней мере то, что я не являюсь педофилом. Кстати Сакурай в подсознании тоже изменился. У него теперь белок глаза чёрный, как у тех кого нечестивым воскрешают. Ну и волосы на несколько тонов потемнели. А так та ещё язва. Второй год жизни был очень богат на события. Я наконец таки смог хоть что-то сказать. Кстати я долго думал над тем, что-же сказать первым. Я конечно не кого не оскорбляю, но я рассматривал вариант, что родители мои недалёкие люди или верящие в приметы. Что-то типа: " Если у моего сыночка первое слово будет папа, то он станет им» и т.д. Я рассматривал все варианты до которых мог додуматься ну или до которых додумался Сакурай. И мы пришли к выводу, что самым лучшим выходом будет сказать " Возраст это всего лишь цифра". Точнее эту фразу выбрал я. А что? Пафосно звучит. Мои родичи или подумают, что я гений или просто не будут искать в этих словах смысла. Хотя… Может тут и нет такого понятия? Хрен его поймёшь если с внешнего мира слышишь только сюсюкания. Это очень бесит. А я человек раздражительный. Могу и в личико дать. Кстати о сюсюканиях, порой мне кажется, что мои родители и в правду того. Не ну мне уже два года к тому времени было. А они не туда и не сюда. И кстати я таки сказала эту фразу. Но не первой. Оказалось Сакурай, будь он не ладен, пока брал контроль над телом сказал что-то. И отказывается мне говорить. Родители будь с ними не ладно тоже хороши, молчат как партизаны. Как бы ни старалась. Или они не понимают намёков или просто шутят надо мной. Не ну не могу же я сказать им прямо? Аля: " Слушай пап, а ты не помнишь мои первые слова?". Почему не могу? Да потому что говорить то толком не умею! Я месяц потратил на освоение этой чёртовой фразы и всё коту под задницу! Как я тогда был зол. Я хотел Сакурая в пыль стереть, а он падла этакая, выпнул меня из подсознания со словами: " Хватит хернёй заниматься! Иди учись ходить! ". На что я и потратил третий год своей жизни. Это было легко. Скажет любой другой человек, но не я. Я же неудачник по жизни! Это было самое сложное в моей жизни. Вот все говорят: " Дети шиноби быстро развиваются». И от части это правда. Но я же не ребёнок шиноби. И чакры у меня очень мало. Сколько не пробовал почувствовать в себе этот магический источник, у меня не получалось. И до сих пор не получается. Это очень обидно. Так как ходить я научился только в три, то о никаких друзьях и речи не было. Помню как-то раз наконец пошёл гулять на детскую площадку с моей маман и что вы думаете? Больше не в жизни туда не приду! Там так шумно, что зараза в моей голове буквально в обморок чуть ли не падает. Дети самые страшные чудовища. А сколько неканонных второстепенных персонажей… Закачаешься! Но есть одно ну очень весомое «но». Это ёбаный пиздец. Я конечно подозревал, что что-то плохое случиться, но этого моя чуйка не ожидала. До меня начали доёбываться из-за цвета моей прекрасной шевелюры. Я конечно знатно так прописал в личико тем не особо приятным мне личностям. И убежал к матери своей. Ударил я их довольно хило. А что можно ожидать от ребёнка только-только научившегося управлять своими конечностями? Это конечно меня разочаровало. Как и отсутствие канонных персонажей. Их нет. Ну вот просто нет. Поэтому не суждено мне познакомиться с каноном. Я что вспоминаю то о детстве? Оно в общем-то закончилось. У меня родилась сестра. Вы в шоке? Я очень даже. Не я конечно не тупой, что-бы не заметить беременность своей же матери. Просто я тогда об этом не думал. Я ниочём не думал. И не замечал. А Сакураю как-то пофиг у него свои заботы. Именно в тот момент я познал, что мне всё-таки нужна забота и родительская любовь. Тогда когда, в общем-то было поздно. Мои родители переключились с меня на новорожденную сестру, имя которой Аяка. Мне вообще как-то всё равно было на сестру. Я ничего к ней не чувствовал. Даже после того как взял на руки. Ничего. Пустота. Хотя она кое-что у меня вызывала. Я хотел отдать её поскорее матери и не видеть много-много лет. Я не понимал из-за чего так реагирую на родную сестру, за ответами я зашёл в подсознание к моей недо-шизе. Тут всё так же красиво. Меня дёргает за плечё эта зараза.  — Ано, тебе чего здесь надо? — Спросил удивлённый Сакурай. — Да и в такой час… Ты что хочешь организму своему навредить, а? —Он очень часто пугает меня этим, что-бы я шла спать. Да и в медицине я не шарю, что бы ему что-то говорить. Хотя в каком-то роде я могу нарушить свой порядок дня из-за чего буду чувствовать себя не самым приятным образом. Кстати говоря залез я сюда ночью. Проснувшись от очередного крика этого существа. Сакурай в такие моменты очень заботливый и совсем не кажется, что эта та язва которая была утром.  — Я то к тебе за ответами пришёл — Я надеюсь, что хотя-бы он мне поможет. Или я просто не знаю, что делать. Это чувство отвращения с каждым днём нарастает. Я так жить не могу. Не потому что я хочу быть примерным братиком. Меня просто это с ума сводит. Я не могу нормально есть, спать, гулять. Везде все напоминают Аяку и поздравляют с сестрой. Она мне уж в кошмарах снится. Хотя обычно мне ничего не снится. Что я и поспешил озвучить Сакураю. Он нахмурился, призадумался, а потом поведал мне мою же жизнь. Странно, да? Суть в том, что я почти ничего не помню. Ну кроме основ жизни и предполагаемого канона, которого здесь вроде и нет. А Сакурай властвует над моей и своей памятью.Да и тем более в подсознании так спокойно. Поэтому он не слишком сильно любит выходить в моё тело. А нужно ему это делать хотя-бы три раза в год. Почему так? Договор. Мне вообще-то тоже хочется посидеть в тишине и спокойствии. А тело не может само собой есть и спать. Вот у нас и есть Сакурай. Отличное средство от померания тела. В общем так и живём. Оказалось, что в прошлом я ненавидел детей и любил только своих двух братьев. Они были для меня чем-то святым, тем что нужно оберегать, а своих двоюродных сестёр я ненавидел и вся эта канитель из того мира в этот мир переместилась со мной. А главное как же мне перестать это чувствовать он не знает. Я предложил заблокировать мои крохи памяти с надеждой, что это поможет. Он сказал, что не тупой и тоже до этого додумался, но везде есть «НО» большое такое, жирное. Это невозможно без потерь. Если бы дело было в памяти он бы сам это смог починить, ибо у него контроль над памятью. А у меня эта неприязнь на интуитивном уровне и встроена в мою личность. Поэтому не навредив мне он избавиться от этой штуки не сможет и вообще если уж на то пошло он сказал мне, обратиться к нашим любимым мозголомам. Тогда я возразил и сказал, что не хочу что бы Сакурая запалили и вообще проблем потом не оберёшься. Но он настоял на своём. И когда эта зараза взяла контроль над телом, нас повели к мозголомам. Помню как я паниковал, а эта зараза розоволосая сказал мне не беспокоится. Нда… Тогда я познал всю боль мира. Благо всё прошло более менее удачно и мне помогли. Правда теперь в моих документах пометка о раздвоении личности в ходе стресса и родительской холодности. Как тогда мои родители обо мне пеклись, словами не передать. Это конечно приятно, но я сам себе подписал смертный контракт. Этого внимания стало очень много, из-за чего меня потом опять водили к главе цветочного клана. В итоге всё нормализовалось. А сейчас я расскажу вам такую новость! Со стула только не упадите! Я кажись немного не туда попал… Тут каноном и не пахнет. А всё потому что Главными героями даже и не пахло! У Яманака Ичизоку родилась наследница не так давно! Да и не какая-нибудь, а Ино Яманака химе Яманака Ичизоку! А ещё когда я родился закончилась третья мировая война шиноби. Весело не правда ли? Теперь то я до конца осознал, что угодил не в канон, а в параллель и чем она будет отличатся дальше я тоже не знаю. Все мои планы полетели коту под задницу. Самоуверенность поубавилась. Теперь я не смогу контролировать этот мир. Звучит как-то чересчур пафосно. Как буд-то я когда-то мог это делать… Хотя… Вопреки всему вышеперечисленному я не расстроился не капли. У меня же ещё дофига времени до предполагаемой четвёртой войны! Которое я как и все попаданцы потрачу на тренировки в стиле зелёного зверя конохи. На самом деле нет, но приложу все усилия, что-бы или выжить или сдохнуть как истинный герой. Пафоса то сколько! А пока что я только розовая сопля, даже до генина не дотягивающая. Сколько дел — сколько дел! Только сначала нужно уломать Сакурая на какие-никакие, но тренировки. Это единственный чунин-медик в моём окружении с кого можно стрясти хоть, что-то. А то все попаданцы в три чуть ли не профессиональные убийцы, а я как дебил сижу и в три только ходить научился. Не, так не пойдёт. Я стану сильным! Ну по крайней мере постараюсь. Ибо медик из меня будет хреновый, я люблю больше калечить чем лечить, но от дополнительной плюшки если у этого тельца есть талант не откажусь. Ой, чего-то я слишком много хочу. Хотя, наглость — второе счастье. А у меня этого счастья совсем нет.