***
Может быть, мы не созданы друг для друга Все началось с первого взгляда. В первый раз, когда я увидела тебя. Помню, как я выходила из кабинета директора, получая третий выговор за две недели, потому что пошутила в адрес учителя: — Что у тебя за манеры. Посмотри на себя, на свой вид! От таких ужасных девочек мальчики убегают. — Прям как ваш муж. Но клянусь, она сама начала. Мой класс делился на тех, кто меня ненавидел и тех, кто меня уважал. По крайней мере, я так думала. Не каждый ученик мог постоять за себя, когда его оскорбляли старшие, потому что знали последствия. Учителя между собой дружили, и если нагрубить одному - это означало нагрубить всем. В последствии не жди хороших оценок и успешной сдачи экзаменов. Но мне было наплевать. До конца занятий оставалось два часа, у меня не было настроения и я хотела уйти домой, но прекрасно понимала, что если узнают, что я ещё и сбежала со школы, то меня точно исключат, чего бы не хотели услышать мои родители, которые так усердно работают, чтобы я находилась здесь. Тогда мне оставалось слоняться по коридорам школы, ожидая своих друзей, которые ещё находились на занятиях. Было одно место, куда я любила ходить, пропуская занятия, когда хотела побыть в одиночестве. Как ни странно - это библиотека. Нет. Я не читала там книги. Я там спала. В дальнем углу большого пространства за книжными полками стоял миниатюрный столик возле большого окна, откуда открывался хороший вид на город, особенно зимой, когда белые снежинки так и танцуют между собой, освещая тёмное небо своей белоснежностью. Мне нравилось спать, потому что там тихо и практически никого не было, так что меня никто бы и не побеспокоил. Солнце уже было ближе к горизонту, разбрасывая вокруг себя оранжевые краски по небосводу и еле заметным оттенком розового, который хорошо вливался в синий цвет. Вступив за порог школьной библиотеки и удостоверившись, что никого практически нет, я с предвкушением понеслась в то самое место, проверяя время и осматривая деревянные книжные полки, когда… Когда я увидела тебя. На моем месте. Казалось бы, я должна была злиться и проклинать человека, который занял мое место и разрушил все мои планы на хороший отдых. Но я просто не могла. На мгновение я ощутила легкий вечерний ветерок, ласкающий мою кожу. Будто время и все, что вокруг меня замерло. Налетевший порыв ветра взъерошил твои волосы и они упали тебе на глаза. Они были чёрными и густыми. Одной рукой ты заправила прядь за ухо, а другой рукой держала «Вино из одуванчиков», где страницы переворачивались одна за другой, как синхронный танец, ведомый ветру. В тот момент ты очень мило сморщила нос, однако твой взгляд оставался прикованным к городскому пейзажу, за открытым окном. Не успела я осознать, как уже вытащила альбом и ручку из своей сумки, присев на ближайший, но в тоже время дальний от тебя столик. Я хотела, но в тоже время и не хотела, чтобы ты меня заметила. Знаете ли вы, но ещё я любила рисовать. Все, что покажется для меня красивым. Мои пальцы двигались сами по себе, но мой взгляд никогда не отрывался от твоей красоты. Словно я рисовала созвездие: от твоей переносицы к верхней губе, а затем к нижней. Говорят, что родинки расположены там, где в прошлый жизни тебя целовали. Нежные поцелуи. В тот момент твои глаза светились от яркого заката, а моя душа светилась от твоего присутствия. Во второй раз, когда я увидела тебя, ты узнала о моем существовании. Это было на день рождения Цзы. С ней очень хорошо общалась Сана, благодаря которой мы познакомились. До этого мне приходилось только смотреть на тебя. И рисовать. Один и тот же портрет. Постоянно перерисовывая, будто с каждым днём, когда я видела тебя, твои черты лица менялись, создавая большой всплеск разных красок, которых я должна была запечатлеть. Может быть, мы не созданы друг для друга. Эта мысль засела в моей голове, когда ты впервые заговорила со мной. Мы были из разных миров. Ты была великолепна, во всех смыслах. Как ты ровно держала осанку, когда читала. Как танцевала в глухой комнате с красивой музыкой, которую ты умела создавать своими движениями, напоминающими балет, даже если музыка звучала в твоих наушниках. Как ты мило чихала. Даже твоя школьная форма говорила об элегантности, и мой любимый красный ободок, подчёркивающий твою красоту. И я, позади тебя - мятежный ребёнок, который живет своей жизнью, не следуя правилам и не слушая никого. Дерзкая и эгоистичная, которую большинство ненавидят, нежели восхищаются. Но в одном мы были с тобой похожи. Мы обе создали свои миры, где жили только мы настоящие. Вокруг стояли стены, к которым можно было подойти вплотную. Но дальше уже не пройти. И даже когда мы все веселились и танцевали, ты вела себя очень застенчиво и скромно. И скажу честно: от этого зрелища тогда я пьянела больше, чем от бутылки пива. В третий раз, это было в ближайшем возле школы игровом зале. У меня ещё тогда болел живот. Кто бы мог подумать, что ты геймер. Я не ожидала, что когда я позову тебя погулять в кино, ты откажешь мне, только чтобы на следующий день потащить меня в игровую комнату. Я думала, что тебе не понравится, что я попросила у Саны твой номер телефона и ты просто проигнорируешь мои первые сообщения, но ты была очень дружелюбна, не смотря на свою застенчивость. Ты не возражала. И я была рада тому, что мое время - те 7 часов, потраченные на мою решительность и споры с самой собой в моих мыслях - не были потрачены в пустую. Мы шагали навстречу. И вот мы были там. В игровом зале. Я тогда проиграла тебе 4 раунда в Теккен. Но это стоило того. Твоя гамми-улыбка, как услада для глаз. Твой смех, как звенящие серебрянные колокольчики. Тогда, похоже, я проиграла тебе ещё и в другом. И живот болел не из-за отравления. Говорят, что любовь живет три года и что полюбить можно 3 раза за всю твою жизнь. Я в это не верю. Стараюсь не верить. Казалось все шло хорошо. Улыбка. Смех. Объятия, секунды которых превращались в минуты. Случайные прикосновения наших пальцев становились сознательными. Наши первые слёзы, поддержка, утешение друг в друге. Тогда я поверила тем идиотам, которые так утверждали про так называемых бабочек в животе. То, что они способны подтолкнуть человека на безумные поступки. Поверила в насекомых, способных полностью менять жизнь. Но мне никто не говорил, что их можно легко убить. Ты была моей первой любовью. И стала моим первым разбитым сердцем. И даже в тот момент, в последний день, я тебя понимала. Понимала, что ты не хотела причинить мне зла. Поняла, что вкус у любви бывает горьким и солёным, когда целовала твои слёзы. Шепча тебе «прощай». Тебе. Моему городу. Моей семье. Моей любви.***
Может быть, мы