Дорога назад

Я думаю, что почти у каждого из нас были те «отношения», которые даже назвать так не повернётся язык. Мы не ходили на свидания, не знакомились с друзьями друг друга, не делились своими проблемами, и всё это устраивало, пока я не поняла, что, походу, влюбилась. И дело не совсем в этих тонкостях, а в похуистическом отношении ко мне. Стокгольмский синдром? Хуже всего в этом осознание того, что это мои первые взаимоотношения с мужчиной. Огромная разница в возрасте, принципах и убеждениях. Что свело нас? А хер его знает. Это всё началось весной, когда я заканчивала 11 класс и вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, я ходила к нему домой рано утром. Просто поспать с ним пару часиков. Я покупала два круассана с ванилью в супермаркете, одной известной всем маркой, и холодное молоко, а ему — американо без сахара. Я будила его холодными руками и заливистым смехом. Открывала окна и стучала тарелками по стеклянному столу. Обнимала со спины, когда он курил на балконе в одних трусах. И по утрам мы много говорили почему-то. Мне нравилось лежать на полу, пить молоко, а потом вместе идти в душ. Счастливой я себя так и не чувствовала. Ты ловил мои нервные взгляды, заставлял говорить, смотреть, а я по заданному сценарию слепо плыла, как бревно в реке. Понимая, что всё не продлится дольше, чем месяц, привязывалась. Боялась, что ты на моём лице всё увидишь, прочтёшь и поймешь. Так глупо всё, черт побери, но я подпустила тебя ближе, чем должна была. Ты злился, когда понимал, что я пытаюсь манипулировать. Я видела ревность у других, кто пытался тебя достичь, но в твоих глазах так и не понимала, что же я видела. Без надежды надеюсь, что всё это было. И как перед тобой можно устоять, когда ты затмеваешь собой всех? И да, каждый знал, что за этим стоит, но никто так и не остановился. Март 2018 — Оль, это очень странно, если я там одна мелкая буду, — я поставила чашку кофе на стол и посмотрела на девушку в упор.- ибо будут ваши с Вадиком друзья. Я не к месту. Вот не хочу я идти на День Рождение сестры. У нас с ней разница 11 лет. Там будут взрослые деловые дяди и тёти, которым перевалило за 30. Я даже разговор не смогу поддержать. — Полин, тебе уже пора заводить связи и знакомиться именно с такими людьми. — она выбирала креветки из салата и ела только их, а потом уже всё остальное. — Откуда этот комплекс своего возраста? Тем более тебе скоро 18, я в твоем возрасте уже с предками не жила. Май 2019 Что сейчас я имею? Бутылку шампанского, две сигареты, которые я стрельнула у прохожих, и ключи от квартиры, которые я всё боюсь ему отдать после ссоры в канун Нового года. Возможно, он сменил замки, а вещи мои выкинул. Он избегает со мной встреч, даже к Ольге не приходит, хотя раньше мог днями у них сидеть. Сестра только рада, что мы перестали общаться и сто раз, наверное, пожалела, что заставила меня тогда идти на этот чёртов День Рождение. «— Кто угодно, но только не Глеб! — она рвала на себе волосы. — Он не завязывает отношений, он не умеет любить. Ему 32 в конце концов». Я не собиралась в него влюбляться и привязываться. Я видела, что девушки в его квартире частые гости, но проводить с ним время было для меня единственным наслаждением тогда. А всё начиналось с самого нелепого разговора на балконе. После двух бокалов вина у меня невольно расслабилось тело и голова. Я даже забыла набрать маму, а когда было уже 4 пропущенных — опомнилась. Вышла на балкон, чтобы громкая музыка не мешала, но тут уже сидел курил парень, кажется, Глеб. Он никак не отреагировал на моё появление. Я спокойно поговорила, а он давно докурил и просто смотрел на меня. — А вы похожи, — он встал с кресла и подошел к окну, где стояла я. — если хочешь провести самый весёлый вечер в жизни, звони. Он ткнул мне салфетку с номером, а я даже не смутившись, её забрала. — К нам цирк приезжает? — Нет, всё-таки пить мне нельзя. — Персональный, — он подошёл ещё ближе, расстояние между нами около 10 сантиметров. — Только для очень красивых девушек. И ушёл. Не только с балкона. Через две недели я поссорилась с родителям, а из друзей никто не шёл гулять. Дома оставаться было невыносимо. Я шла по тротуару, хотела достать из кожанки жвачку, но нашла скомканную салфетку с номером. И позвонила. И всё закрутилось на 9 месяцев. Бутылка шампанского была опустошена, как и я. Я сама во всём виновата. Не нужно было усложнять. Мы почти сразу договорились, что у нас якобы «свободные» отношения. Я не ебу мозг, а он — других баб. Я была согласна на кофе, секс и общение. Иногда я жила у него неделями, а бывало он пропадал. Уходил в запой или уезжал и даже не предупреждал. Я звонила его друзьям, пыталась выяснить, всё ли у него в порядке, но на другом конце провода чувствовала только непонимание, что у нас с ним за отношения, и зачем я ему нужна. Я тоже не понимала. Некоторые говорили, что Глеб изменился в лучшую сторону, а бывало доходили истории про его фантастические загулы. Такая вот любовь на грани реальности. Через время, через слёзы и переживания. Почему человеческие чувства такие? Непостоянные и с примесью боли, без этого вообще никак. Как я раз за разом наступаю на одни и те же грабли? Вместо счастья и покоя, я выбираю драйв и непонимание, которое растёт в геометрической прогрессии с каждым днём. По итогу, я просто привязываюсь, кажется, навсегда. Жаль, что я через время поняла, что эта была та часть той самой настоящей заботы. Пусть и с излишками, но все равно неожиданно и приятно. Спасибо тебе за то, что просто подошел и обнял без просьбы. Я даже не отпрянула, как должна была, а простояла эти пару десятков секунд. Это все ты. И ты действительно появился так неожиданно. Я стояла под дверью с молоком и круассанами в руках и не понимала, как сюда донесли меня ноги. Возможно, он спит или не один, но… была не была. Он открыл, когда я собиралась уходить. В одних трусах и с даже не удивлённым лицом. Я немного пьяная, заплаканная, ночью и с дурацким молоком в руках. Мне так, чёрт возьми, нужна твоя поддержка, внимание и понимание. Я хочу быть рядом возле тебя, чтобы ты видел, когда мне по-настоящему плохо. Без слов. Хочется твоих грёбанных объятий. Хотя бы присутствия в моей жизни. Мне так трудно, но я походу реально вляпалась. — Не ожидал честно… — он почесал левую бровь и опустил голову. — Заходи, если хочешь. Он развернулся, взял уже открытую бутылку пива и сел на диван, где шёл какой-то фильмец. — А я опять с родителями поссорились, — я просто стояла, даже не решалась сесть возле него. — Как тогда, помнишь? — Тебе на полу постелить что ли? — он обернулся и посмотрел прямо в глаза. — Или ты так ляжешь? Прошу! — Глеб, перестань! В тебе говорит грёбанная обида. — Я не трахаю тебя с Нового года, так что не еби мне мозг. Это могло быть хорошей точкой, как он умеет. Со вкусом и расстановкой ролей. Только я пришла сюда возвращать его, а не терять навсегда. — Полин, мы не в кино, — он заговорил первый более спокойным голосом. — Мы сейчас не займёмся сексом после громкой ссоры, я не скажу грустным голосом, что скучал. Мы на каких условиях сошлись — на таких разошлись. Ты можешь сюда так же приходить иногда. Я не против. Он такой. Его не изменить ни рукой, ни ногой. Именно за это я его и люблю. — Я люблю тебя походу, — я просто хочу, чтобы он это знал. Примет он это или нет неважно. — А не ты ли мне полгода назад говорила какой я плохой, что ты сгораешь рядом со мной? Кричала, как ненавидишь меня, что я психологически трахаю тебя? — Я помню все эти слова. — Ты знала на что шла. Я не люблю и не встречаюсь. Я сам по себе. Всегда. Я только сейчас обратила внимание на то, что он внимательно следил за фильмом «Адвот дьявола». Финальная сцена, где герой Киану Ривза стреляет себе в голову. Сейчас хотелось так же. Мне не было стыдно за свои слова. Я хотела его просто увидеть, поговорить. Я вижу его насквозь. Знаю, что ему больно и он не хочет меня отпускать, но у меня есть всего пару минут, пока закончится фильм, чтобы решить уйти навсегда или остаться. Он не такой, как все. Не обижается и не прощает. Меня он воспринимает как должное. Есть хорошо, нет — ладно. Вот ты бы осталась, если стояла здесь? Когда тебе сказали, что не скучали, а в ответ на твоё признание — нахамили. Я действительно сгораю рядом, но не могу отпустить. Сегодня так точно. Корреспондент уже превратился в Мильтона, а Кевин, как ему кажется, начал новую жизнь. Но всё это ложь. Ложь. Я знаю, ты скучал. — Постелешь на полу?