Горе класс

все ошибки в объяснительных специально допущены. _______________________ Обычный день. Обычный город. Обычная школа. Но вот в этой школе учится совсем не обычный класс. 9 «Б» - просто жуть! Учителя в шоке от выходок этого класса. С самого начала ребята вместе, с самого детского сада, так уж получилось. Почти пол класса - это планктон, который любит отсыпаться на задних партах, в то время когда учитель изливает свой «интереснейший» рассказ. Пара отличников, немного хорошистов и совсем чуть - чуть двоечников. В классе двадцать пять человек, но порой они умудряются такое натворить и придумать такую отмашку, что даже сам Пифон – дух лжи, удивился всему этому. Врут и не краснеют, сам Локи нервно обхватив колени, сидит в уголке, покачиваясь из стороны в сторону…. Не знаешь, что ожидать от этого класса. Эх, а они стадом прогуляли последний урок, а именно урок математики. Галина Андреевна просто сатана, если дело касается прогулов её уроков. И сейчас она в своём репертуаре. - Математика – царица наук! Как вы посмели прогулять урок, да ещё и, зная, что будет проверочная работа по пройденному материалу!? Вы…Вы…Вы… Я даже слов подходящих не найду как вас назвать. Ироды! Вот ты, - преподаватель указала на белобрысую девушку лет семнадцати. – Как ты, отличница, смогла себе это позволить?! – Господь всемогущий! У Галины Андреевны скоро пар повалит из ушей! - А что я!? Я ни чё! Что сразу на меня стрелки переводить? Вы б знали, как у нас Безбровка развлекается с Бибером. Вы вообще знаете кто эта Безбровка? А вы знаете, что случилось с её бровями? Хотя…если бы вы знали…, то давно бы валерьяночку глотали! – сей монолог принадлежал отличнице Диане, которая явно была не в себе…. Вот скажите как здоровому человеку покажется, что в школу его провожали зелёные человечки? Человечек приставил для охраны девушки сам Дамблтор, боясь, что Снейп опять начнёт воровать шампунь у Дианы, который она носит с собой. Она боится, что Снейп его опять стащит как всегда, поэтому она всегда при шампуне! Всю эту ахинею девушка излила на подруг, а те лишь сказали её в ответ: «Ой, да не парься! Это ещё нормально, я вот знаешь вчера у Поттера забрала очки по случайности…. и он пьяный без очков сел на метлу и отправился в Хогвардс. Я точно не знаю, что произошло по пути домой у Гарри, но оказалась, что он теперь девушка с пятым размером и, ни кто не знает как снять заклинание…» Хах не повезло…Стоп! Это совсем другое! У нас тут прогулы, а я про Поттера…. Ну ладно, возвращаемся к нашим баранам , 9 «Б» и математички. - Кажется, я догадываюсь, кто такая эта ваша Безбровка, - учитель покосилась на Катю, она то и была нашей Безбровкой. – Но все же, вам придётся написать объяснительные на имя директора – садясь на стул, тяжело вздыхая ,проговорила учительница. – Через 10 минут придёт ваш классный руководитель, а через 25 минут я соберу ваши объяснительные и…. сами узнаете, что будет! - Хорошо! – воскликнул хором весь класс. Через 10 минут, как и обещала математичка всему классу. Пришел классный руководитель, точнее руководительница. Галина Юрьевна так её величали, была добрейшей души человек, с отличный чувством умора. Баба огонь! - Ну что опять допрыгались!? Ну, вот что мне с вами делать? – женщина тяжело вздохнула. Вот кому не надоест несколько лет подряд разруливать все эти беды, конфузы и случаи чистой воды просто нелепые? Только ей и не надоест…. - Понять и простить – сказал один из планктонов на задней парте. - Очень смешно! Прям оборжаться! ХАХАХА, – Сказала Лиза в ответ на слова планктона, который величается, как Тереб - Ой, да кто бы говорил! Сама то, сама то! – после этого короткого монолога Тереб показал Лизе язык. - Беее! – ну и опять же последовал язык в адрес много «любимого» Теребилова. - Так! Ну, всё мне это надоело! Живо развернулись к своим листкам и пишите свои объяснительные! Живо!- вывели наши голубки человека из себя….. На крик перешла учительница, изливая то, что наболело за время оживлённого диалога Лизы и Тереба. Все затихли и вернулись к своему обыденному делу после прогулов, то есть к объяснительным. Спустя 10 минут после «языкастого» конфуза на столе учителя лежали те самые долгожданные объяснительные. - Таак,– протяну классный руководитель, смотря на исписанные листки – Что тут у нас, сейчас посмотрим и все их зачитаем классу, чтоб все слышали, о чём пишут их товарищи. Для учителя это дело проще пареной репы, а вот для ребят… Ученики переглянулись, нервно сглатывая слюну готовясь к худшему, зная, что они там такое написали. - Ну, хорошо, приступим,- сказала учительница, беря первый лист в руки. – Что тут у нас? О,Теребилов! Прочитаем, что ты тут написал - развернув листок к себе исписанной стороной, учитель озвучила содержание этой самой объяснительной. *учитель читает саму объяснительную* Я Теребилов Руслан не прибывал на уроке математики 15.05.2013 просто потому, что не захотел идти. *учитель перестала читать* - Ну, хоть правду написал, эх, Руслан... – сказала изученная этим классом педагог. Убрав листок в сторону, учительница взялась за следующую объяснительную. - Следующий кто у нас? - посмотрев на надпись на листке, классный руководитель продолжила.- Кривенко Андрей. Что ты тут написал? - Галина Юрьевна посмотрела на Кривенко. Он покраснел, видимо вспомнил, что он там написал. *учитель читает саму объяснительную* Я, Кривенко Андрей не пошёл на последний урок, ну то есть на математику 15.05.2013, потому что мне нужно было дома затопить печку, забрать брата из детского сада и начистить картошки. *преподаватель перестала читать* Пересмотрев эту объяснительную ещё раз, учитель вынесла свой вердикт. – Ну что я могу сказать?.. Картошку начистил, Андрюша? – сказал с насмешкой преподаватель и улыбнулся. Весь класс залился смехом, а бедный Андрюша, покраснев, спрятал лицо руками. - Продолжим,- сказала Учительница и взялась за следующий листок. *учитель читает саму объяснительную* Я Демезюк Константик не пшёл на математику, потому что у меня выпал глаз! И он ускакал от меня, но, слава Богу, вечером вернулся, но почему, то пьяный… *преподаватель перестала читать* Сглотнув слюну, учитель добавила: «Без комментариев» - Следующий кто? Вот кто,- педагог взяла в руки листок и принялась читать. *учитель читает саму объяснительную* Я, Настя Вохранёва не была на математике потому что, вот моё объяснение: Иду я по первому этажу в школе, вижу мойка, значит, подхожу я к этому колодцу, а там: «Иди сюда - а – а». Ну, захожу я в лифт, выхожу в лес. Вижу стоит дуб, ну я думаю – сейчас залезу, посмотрю, где я. Значит, залазаю я на эту ёлку, вижу смородина, ну я подлезла стала малину есть. Наелась земляники. Вижу самолёт летит. Залазаю я на этот воздушный шар и еду.… Плыву, плыву, вижу дом, захожу я на эту пустыню, а там травы завались сколько! Иду я по этим камням, а под ногами снег хрустит. Мне так жарко стало, вижу куст. Думаю, сяду под него, подхожу я к этому дереву и ложусь. Просыпаюсь я на третьем этаже в школе, иду я значит по этому магазину, ко мне подбегает ёжик и говорит - «Дай геометрию списать», ну я этой белке даю тетрадь по истории, потом крот исчез.… А потом я проснулась в кровати, которая машина, а машина, которая самолёт, а самолет, который танк, а танк, который слон, а слон, который жираф. С длинной шеей как у змеи, а змея, которая лента, а лента, которая на платье, а платье то на мне…)). *преподаватель перестала читать* Прочитав это, учительница выпучила глаза и посмотрела на Настю. - Вот смотрите! – Настя поднялась из-за парты и показала Галине Юрьевне ту самую ленту. - Ну, хорошо-хорошо! – сказала преподавательница и взяла следующий листок. *учитель читает саму объяснительную* Я Евгения Остпенко объясняю, почему меня не было на последнем уроке, математике. Начиналось всё так: Было солнечное утро, я встала в семь часов. Выпила кофе. И кофе мне показался, каким то странным. Когда я его допила, то пошла, одеваться в школу. Оделась пошла на автобус. Когда я зашла в автобус, у меня потемнело в глазах, но потом стала лучше. И после этого я увидела, что в автобусе были чертики, зомби, ведьмы и прочая нечисть. Ну, я этому большое внимание е придала. Я была спокойна. Когда я пришла в школу, там были все нормальные. Я начала подниматься на второй этаж, я всё-таки увидела оно чудовище: без бровей, на каблуках с огромным хвостом и зелёная в пупырышках. Я чуть с лестницы не упала! Но не чего, я посидела четыре урока. Но потом стало совсем худо. Я пошла на биологию, и вдруг ко мне подходит Джастин Бибер и этот красавчик человек говорит: «Привет детка будешь дружить?» Я чуть не ошалела! И тут подбегает то безбровое чудовище и кричит ему: «Ты мне изменяешь!!». Потом подбегает директор и с разворота бьёт кулаком мне в лицо со словами: «Дура, с ними нельзя общаться!» Я потеряла сознание. Когда я очнулась, я поняла что урок уже идёт. Но когда я дошла до кабинета, я увидела учительницу… Боже, это было худое высокое с клешнями и ярко белое чудовище! Я подумала, что вообще ошиблась школой, страной и планетой. Видимо автобус меня не туда привёз.… Ну, я пошла на остановку, захожу в автобус и говорю: «Этот автобус увезёт меня на планету Земля, в Россию в школу номер 12?». Все ведьмы, оборотни и зомби хором ответили: «Да без проблем!» И после я спросила, где я, но в ответ была тишина. Хорошо, подумала я. Неважно, где я сейчас, главное, что скоро я буду на Земле! И тут кондуктор сказал станция Земля. Я так обрадовалась! Вышла и у меня опять потемнело в глазах, но потом стало всё хорошо. Тут я вспомнила, что мне нужно на урок математики. Как только я подошла к кабинету, то тут же прозвенел звонок, и смысла идти на урок уже не было! Всё! *преподаватель перестала читать* - Я просто поражаюсь, какая фантазия у этих учеников! – Сказала математичка, но потом добавила.- Хотя знаете…, Евгеша, ты тогда и попала в кабинет биологии в наше школе и именно так и выглядела Марина Витальевна (прим. Автора: это биологичка.), после празднования своего дня рождения… - Продолжим,- сказала классная руководительница и взяла следующий листок, который был исписан весь. От начала до конца. *учитель читает саму объяснительную* Я Диана Волчкова ученица 9 «Б» класса 15.05.13 не присутствовала на последнем уроке, а именно уроке математики т.к. 15.05.13 я шла из нашей столовки в кабинет математике, но тут… БАЦ! Разбивается окно и в него влетают Дин и Сэм Винчестеры, немного погодя появился и Кас. Я была в шоке! Ну, они растолковали мне, что почём, что скоро конец света, братишкам придется всех сасать спасать, а тут хлобысь и соль кончилась! Пришлось помогать. Да, да, да именно так исчезла соль в столовой. Ах да, когда мы пиздили камуниздили соль, в столовой тем временем на сцене танцевал со скелетом, который с урока биологии сам Алексей Пупков… Ну, вот и пополнили они свои запасы солью. Такие няшки* эти Винчестеры. Ну и естественно они как культурные (наверно) люди позвали меня с собой, спасать мир! Да будет мир во всём мире! А как же я могла отказаться от такого?!! И вот уже через 15 минут мы мчались навстречу левиафанам, демонам,… Безбровке! Ну, едем такие спокойно, как тут из кустов выскочил Стерлинг Найт (ну Галина Юрьевна, это актёр такой.) и давай петь: « Чэд, Чэд, ЧэдиттиЧэд. Чэд, Чэд, ЧэдиттиЧэд» Ну этож надо так?! Дин (именно он был за рулём) опешил от выходки этого белобрысого. Мы врезались в дерево, а от туда… Сама Верка Сердючка и как давай петь: «А я иду такая вся, скачу на ламе А я иду такая вся в красной панаме Слёзы душат-душат, зад мой простужен Я иду такая вся, подгузник мне нужен. А я иду такая вся, в черепе вата Я иду такая вся, смержу ароматом Слёзы душат душу, в доме сломана ванна Но я иду такая вся в Дольче Габбана.» Оно затихло, кажется, вырубилось, а нет…. Опять запело: «Я иду такая вся в, от «Рибока» майке Я иду такая вся, со мной мои лайки Я а них кричу, голос мой простужен Я иду такая вся в, от «Рибока» майке Я иду такая вся, со мной мои лайки Обслюнявили меня-меня мои верные лайки Но я иду такая вся в, от «Риббока» майке» И оно опять же затихло, я подумала что всё, оно выдохлось. Братья стояли глубоко шокированные. Что за?!! Машина задымилась и, естественно ехать на ней не было возможности. Пошли пешком. Дошли до большой поляны, остановились, чтоб передохнуть, как тут с неба начали падать чёрные штучки, похожие на гавн экскременты…. На самом деле это были левиафаны , но довольно таки странные левиафаны. У них была морда было лицо Кати, и она же Безбровка (ну после Бразилии). Мы не стали долго заморачиваться, то есть всех быстренько прищучили. Дин и Сэм после этого проводили меня до школы. Возможно, я бы успела бы на урок математики, но я встретила Васю, Викки, Ваню и мы отправились на поиски моих мозгов и Катиных бровей! Именно поэтому я не присутствовала на последнем уроке математики 15.05.13. PS: Мы не нашли Катины брови (#Печалька и мои мозги хорошо прячутся! PPS: Ах да! Чуть не забыла! Если вы где нибудь увидите мои ролики, передайте им, что шарики соскучились и ждут их скорого возвращения. И ещё, чуть не забыла. Передайте бабе Клаве, нашей поварихе, что она повар от бога, у неё такие вкусные грибочки! *преподаватель перестала читать* В этот момент Диана смотрела в потолок. Учительница посмотрела на неё и просто промолчала. Такое придумать…точно «5» по литературе! - Следующий, - сказала Галина Юрьевна и взяла следующий лист. – Пупков, ты! Посмотрим… *учитель читает саму объяснительную* Я Алексей Пупков не прибывал на последнем уроке 15.05.13. Последней была математика. Причина моего отсутствия очень проста. Я танцевал в столовой на сцене с Анжелой ( ну скелет из кабинета биологии). Ну, мы танцевали, танцевали, танцевали,…. В общем, потеряли счёт времени, а когда я вспомнил что у нас ещё один урок, то было поздно на него идти. Кстати, Волчкова как дура прокралась в столовку и давай ныкать соль по всем карманам, потом она ушла. Зачем ей соль? Меня мучал этот вопрос. А я чё дурак что ли? Нет, конечно же, ну и проследил за ней. И как вы думаете, чем она занималась? Она бегала по улице крича, что то не внятное и размахивала батонов, который держала в руке…. Дальше я не знаю что было, потому что мы с Анжелой отправились домой. Ну, в общем, то всё! На этом моя объяснительная окончена! *преподаватель перестала читать* ___________________________________ От автора: я улетаю 14 июня поэтому глав не будет, но 6 июля я вернусь и кину новую главу)