Невидимка

Чувствую ком в горле, а ты даже не смотришь на меня. Я чувствую как в сотый раз разбивается моё сердце, а ты этого не видишь. Смотришь на кого угодно, но не на меня. Ты весело обсуждаешь что-то с нашим общим другом, а я уже горю от ненависти и к нему и к себе. Я пытался глушить свои эмоции, но каждый раз они побеждают в этой борьбе. Нет, никто не видит этого, для всех все как обычно и я обычный. Я как всегда шучу со всеми и веду себя порой как ребёнок и никто не ощущает фальши в моем голосе. Может ты и видишь, но делаешь вид что не замечаешь меня. И я не понимаю чем это заслужил. Мало того что я вынужден скрывать то что чувствую по отношению к тебе, так ещё и должен скрывать свое недовольство из-за того, что ты меня игнорируешь. А должен ли скрывать последнее? Я и сам не знаю. Я вроде не делал ничего такого, так почему чувствую свою вину. Офф приобнимает тебя, ты ничего не делаешь, а я тем временем дохожу до точки кипения. Говорю всем пока и вылетаю из здания. Ничего такого. Им и без меня будет отлично, тем более моё присутствие не обязательно. Я добежал до набережной и судорожно выдохнул. Только вдали от тебя, я могу дышать спокойно. Хотя сейчас моё спокойствие далеко от нормального. Я часто дышу и не понимаю, то ли от бега, то ли от эмоций. Но когда по щекам начинают стекать тонкими дорожками слезы, понимаю что скорее от второго. Если честно я и не помню уже, когда плакал в последний раз. И что я плачу сейчас из-за тебя, меня ломает ещё больше. Ненавижу, но не тебя, а себя. Хотя и тебя тоже. Я иду в сторону дома, понимая что совершенно не хочу туда идти. Пустая квартира, совершенно не привлекала. Хотя в компании с алкоголем вполне подойдёт. Все равно завтра выходной. 《Кит ты куда ушел? 》 Сообщение от тебя. И это неожиданно, как ты вообще заметил, ты ведь так был увлечен. Решив не отвечать просто кладу телефон в карман и иду напрямую домой, уже с приобретенной бутылкой в руках. Захожу в квартиру и чувствую как погибаю. Я сползаю вниз по входной двери и просто плачу от бессилия. Я так больше не могу. Хочется сорваться и уехать куда подальше, подальше от работы, как бы сильно я её не любил и подальше от тебя, как бы сильно я тебя не любил. От того что ты так близко только хуже и я уже не могу с этим бороться. Слышу как в кармане вибрирует телефон и вытащив сразу уронил его на пол, прикрыв лицо руками. За что мне это? Почему я получаю твоё внимание в те моменты когда не хочу этого внимания ни от кого, а тем более от тебя. Почему ты всегда так не вовремя? Почему не можешь обращать внимание на меня раньше, до того как мне срывает крышу и я на всех парах мчусь за алкоголем чтобы забыться? Почему это происходит сейчас? Тем временем, пока я задаю себе эти вопросы, телефон затих и я уже успел немного успокоится. Но ты снова начинаешь вмешиваться в моё одиночество. Ты пишешь, снова и снова. 《 Кит, ответь! 》 《 Кит, пожалуйста》 《 Кит, что с тобой? 》 — Да ничего со мной!!! НИ ЧЕ ГО! Кроме того что я влюбился в тебя как последний дурак! — кричу я в тёмную, пустую квартиру. Открываю бутылку все ещё сидя под дверью. И так не хочется вставать, да и смысла нет. Главное не уснуть вот так. Я делаю три больших глотка, прежде чем чувствую как виски обжигает все внутри. Мерзко, противно — все что я испытываю от выпитого. Да и скорее всего тоже самое что я чувствую по отношению к самому себе. Мне противно от того, в кого я превратился. Сижу и ною как маленькая девочка, от не взаимной любви. Хочу забыть тебя, но знаю что не выйдет. Тебя невозможно забыть. Всё, каким-то образом напоминает о тебе. Я делаю ещё три глотка. Все так же неприятно, но голова уже начинает идти кругом. Делаю попытку встать и понимаю, что это достаточно сложно. Покачиваясь из стороны в сторону таки дохожу до спальни. Сажусь на кровать и практически залпом выпиваю полбутылки. Уже не так уж и плохо. Вкус почти не чувствую, кажется привык. От этого стало так хорошо, и так смешно. Я не смог сдержать смешок, засмеявшись сначала не громко, будто кто-то может услышать и подумать что я сошёл с ума… А потом уже это перешло в громкий, полноценный смех, ведь думать о подобном уже не хотелось. И я даже не заметил ту самую грань. Когда смех переходит в слезы. И приходит осознание, что ты сейчас сидишь в пустой квартире, глушишь дорогущий вискарь прямо с горла, и просто бьешься в истерике. Я бы наверное и дальше бы так сидел, но телефон снова начал вибрировать и набравшись смелости (спасибо алкоголю) решил взять трубку. — Кит! Ну наконец то ты ответил! — Угу. — Ты в порядке? — Угу. — Что-то я не верю. Вроде обычный разговор, но мне насточертело молчать. Мне хотелось говорить, говорить, говорить. Может я и сказал лишнего, но сейчас мне было все равно. — Пи, а что такое " в порядке «?! А?! Я уже не знаю что это такое. Не помню. Я уже так давно не был в порядке. Но почему ты заметил это только сейчас? Так почему же черт возьми, тебя начало волновать это сейчас? Не вчера, не неделю назад, ни даже месяц, а только сейчас? Неужели я настолько хороший актёр? Ооохо, тогда я себя недооценивал. — Крист? — Что? — Ты что, плачешь? -… — Я сейчас приеду. — Не… Хотел сказать я " Не нужно «, но на том конце уже сбросили. О чем нам говорить? Что я скажу? Правду? Да он же даже видеть меня после этого не захочет. Пусть будет как будет. Я уже очень сильно устал. Если он уйдёт, я просто перееду куда-нибудь подальше, как и хотел. Не буду доставлять ему неприятности… Я сидел и ждал пока он приедет. Пытался немного прийти в себя, что выходило ну так себе. Пока я сидел, допил бутылку, но мысль о том что Синг сейчас будет здесь, меня отрезвляла. Мне было страшно, бил озноб и я все ещё не имел понятия о чем мы будем говорить. Прошло 15 минут и уже стук в дверь. Быстрый однако. Я долго не решался подойти к двери, но потом понял что нет смысла прятаться, он уже меня нашёл. Так что медленно плетусь к двери и так же медленно открываю ее. Сингто зашёл не очень уверенно, но я понимал что дело по которому он здесь не добавляет уверенности. Он прошёл в глубь квартиры и уселся на диван где 5 минут назад сидел я сам. Повисло неловкое молчание. — Ну что? — он поднял на меня взгляд. — Что? Это ты сюда приехал и я горю желанием узнать почему. — Кит, я беспокоюсь о тебе. Ты в последнее время сам не свой. — Ахахахахаахах… — я рассмеялся от его слов. — Кит? Ты чего? Что я смешного сказал? — А ты сам не понимаешь? — Если бы понимал, не спросил. Логично же? — Ах, ну да, логично. — Так ты расскажешь? — А что я должен рассказать тебе, если ты заметил лишь самую малую часть. И то сейчас. Ты говоришь в последнее время? А ты не заметил, что я уже почти год в таком состоянии? Не заметил ведь, и не пытайся оправдываться. Я даже и не смел мечтать что однажды ты обратишь свое внимание на меня. — О чем ты говоришь? Я ведь…я всегда…я ведь рядом, я думал что если ты захочешь о чем-то поговорить ты придёшь. — И как ты себе это представлял? А?! Что я сам приду к тебе и начну рассказывать о том как страдаю, о том как мне больно?! Или ты хотел послушать, что я уже 3 месяца не могу уснуть без помощи таблеток? А может о том что я каждую неделю хожу к психологу. О да, у меня теперь есть личный психолог. Но знаешь что самое хреновое? Что это, нихера не помогает. Все равно все мысли только о… черт! — слезы сами собой стекали по щекам. А Сингто просто смотрел на меня, не в силах что-либо произнести. Он подскочил ко мне слишком неожиданно, я смог отскочить только после коротких объятий. — Нет! Не трогай меня. — Крист? О чем твои мысли? Насколько это не даёт тебе покоя, что ты уходишь в себя? Расскажи все мне. Пожалуйста, я правда хочу знать. — Хочешь знать? Теперь ты хочешь знать. А ты не боишься того, что правда тебе не понравится? А? — Нет, это ведь ты, Кит. Я не боюсь, я сейчас за тебя переживаю. — Ну да. А кто я для тебя? Друг? Брат? Партнер по сцене? Кто? Я так устал гадать, честно. Но сколько бы я не думал над этим, ответ так и не находился. Я ненавижу себя и ненавижу то, что чувствую. Я пытался гасить это в себе, но все становится только хуже. Психолог не помогает, таблетки не помогают, работа не помогает и я уже не знаю что делать. Я готов с крыши уже прыгать! Лезть на стену, делать все что угодно чтобы не думать! — Не думать о чем, Кит?! — Да о тебе придурок. Неужели не видно?! Неужели я и правда так хорошо притворялся. Жаль только сам поверить не смог. Я каждую ночь задыхаюсь думая о тебе и только. Да я с ума уже сошёл и не знаю что делать. — Крист? Почему ты молчал. — его голос звучал твёрдо и уверенно. Он ни разу не дрогнул. — А сам то? Мог и раньше заметить. — Та знаешь, как-то так получилось. В общем…я и сам шифровался как мог. — Что это значит? — Я люблю тебя. И не как друга, брата и кем ты там меня ещё представлял. Просто люблю и все. — Ущипни меня, кажется я словил белочку. — Это не белочка, Кит, это реальность. Просто поверь. — Синг? Я люблю тебя. Вот, я это сказал, а ведь скрывать это было намного сложнее чем сказать. Ну хотя я и сказал это только после того как узнал что чувствуешь ты. Сингто встал и медленно подошёл ко мне вплотную. Обхватив мой затылок, притянул ещё ближе и сомкнул свои губы на моих. И это был самый долгожданный, самый сладкий поцелуй. — Я люблю тебя, мой Сингтуан…