What does not kill you make you stronger

Тот вечер Все так смутно.. Так.. неправильно? Несколько минут назад я боялась за свою жизнь, чего, кстати, никогда раньше не было. А сейчас... Боже, так не должно быть! Только не он, только не так! Скорая уже едет, но я же врач, я сама всё знаю. Знаю, что его селезёночная артерия, скорее всего перерезана. Сколько шансов?!0,0001 или 0,0002? Это не пессимизм, это тяжёлая ноша знания. И это знание не оставляет надежды... -Питер! Питер! Всё будет хорошо... Питер! Этого всего не должно быть. Я смотрю на его бледнеющее лицо, каждый вдох даётся ему с трудом, но я знаю, что он борется. Ради себя, ради меня, ради всех нас. Но возможно ли это? Из потока мыслей меня вывлекает его прикосновение. Последнее. -Меган... Я... я люблю тебя. Это было так неожиданно, и так предсказуемо одновременно. Он смотрел на меня грустными глазами, в которых плескалось отчаяние. Как же мне хотелось сказать ему тоже самое, остановить весь этот кошмар... Но я будто бы разучилась дышать, говорить, я просто смотрела на него, понимая, что ускользают последние песчинки мгновений. Он дышал сбивчиво, а потом... Его грудь поднялась в последний раз и опустилась навсегда. Глаза неплотно закрыты, и веки продолжают немного подрагивать. Но я знаю, что это Конец. Впрочем, не зная обстоятельств, можно было бы подумать, что он просто спит. Но всё не так. Я уже не рыдаю, но слёзы предательски продолжают падать на его красивое лицо. Всё не должно так закончиться! Нет! Нет! Нет! Питер... Нет.. Ты не можешь так со мной поступить! Ты... Питер! Только не так... Только не сейчас. Его последние слова... Его прощальный поклон. Об этом никто никогда не узнает, дорогой. Об этом будем знать только мы вдвоём. Навсегда. Обещаю. Я всегда буду любить тебя. Однажды один человек сказал мне, что достойно умереть нельзя, так можно только жить. Человек не был прав. Питер погиб, защищая меня. Я горжусь тем, что знаю.. знала его. Всё изменится. Ничто не будет прежним. Внизу послышались звуки скорой, но теперь это уже неважно. Чувствуя, что на месте сердца у меня теперь дыра, что его выжгла какая-то неведомая сила, я просидела рядом с его телом ещё минут 5. А после, поцеловав его мягкие губы на прощание, я поспешила уйти с этого проклятого чертова балкона. Сколько времени должно пройти, прежде чем я снова смогу посетить это место? Не знаю. Но одна я знаю точно — я не вернусь сюда. По крайней мере в ближайшее время точно. Мне не удалось уйти незамеченной — Кейт подбежала ко мне, она что-то спрашивала, но я не обращала внимания, направляясь к лифту. Когда мне это надоело я резко ответила ей: -Доктор Мёрфи, я ухожу. Это правда. Питер.. Он мёртв. И виновата в этом только я. Не надо ничего говорить. Я знаю, что сейчас будут глупые, бессмысленные вопросы, которые всё равно ничего не изменят, а позже такие же сожаления. Не надо. И да, я всё обдумала. До свидания..., Кейт. Говоря это я не могла себя сдерживать, несмотря на все старания. Солёные дорожки смывали остатки некогда красивого макияжа. Осознание неопровержимого факта его смерти. Абсолютная беспомощность всего этого тяжёло давили, я даже удивлялась, КАК Кейт сдерживает себя. Хотя я всегда была сильной, но сейчас не время для этого. Кейт всё поняла, я знала, что мне нужно время. Очень-очень много времени. Она ничего не сказала, а лишь обняла меня. Отстранившись, она долго смотрела мне в глаза. Её красивые голубые глаза покраснели, она уже еле сдерживала слёзы. -Пока, Меган... Возможно она и хотела что-то сказать, но ей тоже было больно. Хоть и не так, как мне, но всё же. У неё просто нет сил. Как теперь и у нас всех. Я видела, что уходя , она уже не сдерживала горьких рыданий. Бедная... Ведь ей с этим придётся сталкиваться ежедневно: СМИ, друзья и родственники Питера, документы... Вспомнился отец Питера... Интересно, он придёт? Будет ли он обвинять нас.. меня? Если бы я сразу ушла с работы, ничего бы не случилось. Сейчас нельзя идти домой, Лейс не должна видеть всё это. Когда будут похороны, я останусь дома. Какой смысл идти на них? Выслушивать все эти фальшивые фразы, сказанные людьми, которые его едва знали. Теперь он там, с Дени.. Надеюсь, он счастлив быть с ней. От возможности этого стало ещё больнее. Я люблю его. Почему всё так закончилось? Это нечестно! Это неправильно! Высохшие уже было глаза вновь защипало. Я смогла убить человека, работая в морге. Весь год мы тратили впустую. По крайней мере я. Встречалась с Эйденом, чтобы забыть Питера.. Интересно с Дени было также? Или.. или он действительно её любил? Что он думал об этом промежутке времени? Сейчас уже ничего не изменить, и как бы больно не было, нужно жить дальше. Я уверена, что он хотел бы этого. Незаметно для самой себя, я дошла до его дома. Волна воспоминаний затуманила разум, стало невозможно дышать. Я хватала воздух, как рыба, выброшенная на сушу. Я задыхалась от боли, воспоминаний, от осознания случившегося. Я просто стояла посреди улицы и беззвучно рыдала. Боль, пустота и темнота в сердце ощутились ещё острее. Почему-то мне было хуже, чем когда я узнала о смерти папы. У меня было немного таких моментов, но когда они наступали, мне меньше всего хотелось быть человеком. В таких ситуациях намного больше хочется быть просто бездушной машиной, вроде компьютера или телефона, но не человеком. Я не смогла войти в его дом, вместо этого я решила всё же отправиться домой. Около дома стояла наша машина. В неё я всё же села, о чем тут же пожалела. Сев в неё, я почувствовала его запах, наши общие запахи, смешивающиеся и будто бы танцующие танго. И новая волна боли и воспоминаний. Выйдя из машины, я быстро зашагала домой. Лейси уже знала, что произошло, с порога она начала что-то спешно говорить, но резким жестом я прервала поток её слов. Меньше всего мне сейчас хотелось кого-то слушать, тем более я прекрасно знала, что я услышу. Я направилась в свою спальню, где и провела остаток вечера и всю ночь. Выплакав все слёзы, я всё оставшееся время просто сидела и пустыми красными глазами смотрела вперёд, в одну точку. 1 неделя. Везде воспоминания о нём. Но я держусь, ради Питера. Я думаю, он не хотел бы видеть моих слёз. Питер всегда меня поддерживал, и я до сих пор ощущаю его присутствие. Иногда. Как будто он здесь, сейчас скажет что-нибудь, рассмешит меня, и всё сразу станет хорошо. Но так не бывает, я знаю. Я не плачу, но и не верю, что он каким-то волшебным образом выжил. Просто я реалистка. Всё ужасно, но я живу ради него, ради памяти о нём. Питер погиб за мою жизнь. Я всегда буду это помнить и ценить. Всегда. 2 неделя. Звонила Кейт, спрашивала как я. Я не злюсь, не замыкаюсь в себе. Опять же только ради Питера. Лейси сейчас у папы. Наверное, так будет лучше и для меня, и для неё. Она ещё маленькая, незачем загружать её смертью того, кого она едва знала. Да и я сейчас больше всего ценю одиночество. Все дни сливаются в один, но нет никакого желания что-либо менять. Когда-нибудь это пройдёт, я знаю. Когда вернулся Эйден, мы расстались. Он просил меня подумать, говорил, что это глупо, что я думаю эмоциями. В тот момент, когда он посмел обвинить Питера, я не хило врезала ему. Он ушёл, назвав меня шлюхой, но сейчас мне больше всего плевать на его мнение. 3 неделя. Недавно о твоей гибели объявляли по ТВ. Интересно, почему так поздно? Вряд ли они стали бы показывать это по собственному желанию. Наверняка, в этом замешана Кейт. Я рада, что там не было ни слова обо мне. На фото в телевизоре ты такой улыбающийся, свежий.. живой. Этого не вернуть. Ничего этого. Я никогда больше не увижу твоей улыбки, не почувствую твоё тёплое дыхание на своей коже. Никогда. Когда приезжала мама, я рассказала ей. Нет, не о твоих последних словах. Я же обещала.Я держу своё слово. Просто рассказала о том, что любила тебя. Она сожалела о том, что мало с тобой общалась, плохо знала. Но я не думаю, что ты ей нравился, или нравишься сейчас. Это читается в её глазах. Я её не виню, она просто хочет, чтобы я была счастлива. Она думает, что ты виноват в моих страданиях. Но, Питер, ты не виноват. Виноват тот ублюдок, убивший тебя. И я... Лейси часто приезжает,ездили с ней в кино. Наверное,я начинаю нормально жить. Это странно,необычно,но тем не менее удивительно правильно. Недавно я гуляла по солнечной Филадельфии. Очень долго. Я была везде, где мы были вместе: места преступлений, дома свидетелей, дома убийц, бары, где мы отмечали раскрытие дел. И во всём штате есть только 2 места, куда я не смогла пойти: тот самый балкон и тюрьма Уилсона Полли. Того человека, который сделал всё это с нами. Первый раз я рада смерти человека. Если бы он остался жив, моё сердце заслонили бы черная ненависть и месть. Ты не хотел бы, чтобы я превращалась в такое чудовище. Гуляя, я купила мороженное. Твоё любимое, фисташковое. Оно было очень вкусным, но при этом очень горьким и грустным. 2 месяц. Все просто проходит мимо. Нет депрессии,апатии,но это ничего не меняет. Похороны прошли так,как я и предполагала. Кто-то все же обвинял меня,они были правы,странно,что Кейт не согласна с ними. Кстати,это она рассказала мне об этом. Она приходит каждый вечер,говорит со мной..Обо всем. И я безумно благодарна ей за это. Думаю, я вернусь. Не сейчас,не завтра,но вернусь. 6 неделя. Я нашла в себе силы сходить на твою могилу.Так тихо и спокойно.Но это кладбище. Здесь всегда витает некая горечь и ужас. На твоем надгробном камне написано «HIC LOCUS EST UBI MORS GAUDET SUCCURRERE VITAE” Помню ты показывал эту фразу Лейси. Не знаю,за что ты ее так любил,знаю,это лесть,но быть может,потому что она написана там,где мы впервые встретились? Я долго разговаривала с тобой,Питер,обо всем,кроме себя. Если бы ты знал,как мне плохо,ты бы винил себя.Я этого не хочу,не надо. Мы могли бы жить долго и счастливо,вместе...Когда я все же заплакала, на небе из-за туч вышло солнце,как бы насмехаясь надо мной. Вернувшись домой, я раз за разом пересматривала видео,снятое Лейс. Смотрела на твою улыбку и почему-то становилось легче. Затем я пересматривала наши совместные фотографии...Воспоминания.. 10 неделя. Начинаю скучать по прежним временам.. Интересные дела,люди,чьих убийц нужно найти,милые перепалки на работе. Теперь они не будут такими милыми и забавными. Часто думаю о его словах. Зачем он это сказал? Если бы я успела ответить,то после смерти на его губах витал бы призрак прощальной улыбки. Но этого не было. Вместо этого были боль,горечь и отчаяние в таких красивых голубых глазах. И это то,в чем я буду винить себя до конца своих дней.Нет большей боли,чем сожаление.И нет большего наказания. Недавно я была у твоего дома.И я зашла внутрь. Как же у тебя все непривычно...Папки,конверты,фото с Дени,а у прикроватного столика фото,где мы вместе. Помню,это была какая-то вечеринка или корпоратив. Мы такие счастливые.Теперь эта хрустальная чаша счастья разбита. Я взяла парочку твоих вещей,на память. Так ты всегда будешь со мной. Одной из таких вещей был твоих кулон. Ты считал его талисманом,оберегом от несчастий. Интересно,надень ты его тем утром,удалось бы избежать трагедии? В любом случае,сейчас это не важно. Надев его,я вернулась домой. Было ощущение,что амулет живой,он как будто пульсировал,жил. А, быть может, мое сердце так бешено стучит при мысли о том,что эта вещь принадлежала тебе?Никто ни о чем не знает. Все просто думают,что я виню себя. Кейт продолжает повторять,что я не виновата,советует сходить к психологу. Но при чем здесь это?! Можно тысячу раз сказать,что я не виновата,но Питер от этого не оживет.И это все равно будет моей виной. И ни один психолог не поможет мне,потому что умер тот,кого я безумно любила. И с эти что-то сделать могу ТОЛЬКО я. И я сделаю. Потому что Питер наверняка хотел бы этого. 11 неделя. Кейт сказала,что Сэм и Бад ушли. Старая жизнь разрывает нити бытия.Уже все совсем не так.Их мне тоже будет не хватать,но..Они-ходячие воспоминания о Питере.Возможно,так будет лучше.Я поняла,что пора самой что-то менять,а не ждать этого от жизни. Лейси наконец-то вернулась домой и теперь каждую минуту пытается развеселить меня. Думаю,это первый шаг.Питер,я буду жить.Я буду налаживать свою жизнь ради тебя.Завтра же я пойду в торговый центр за новыми туфлями и сумкой,а со следующей недели..Да,я вернусь.Думаю,пришло время ДОКТОРА Меган Хант. Надо рассказать об этом Кейт.Питер,у меня все будет хорошо,обещаю. Первый рабочий день. Войдя в кабинет перед глазами пронеслось все,от чего я тщетно пыталась убежать на протяжении 3 месяцев. Чертов маньяк,рана,ты,я,твои слова,все смешалось в очень ярких красках и предстало пред глазами. Но я буду сильной и справлюсь. Разбирая свои вещи,я нашла фотографию с тобой.Изо всех сил я старалась контролировать себя,но ничего не вышло. Зайдя в уборную, я разрыдалась. Но вспомнив об обещании,данном тебе,я строго посмотрела на свое отражение и сказала смотревшей на меня женщине с красным лицом,красными глазами и испорченным макияжем: -Я буду жить здесь. А ты навеки в моем сердце. Я крепко сжала твой «живой» амулет, и умывшись, вышла из уборной,направляясь к кабинету Кейт,где было полно журналистов. Навстречу новым делам.Навстречу новым приключениям.Навстречу новой жизни.