Советы начинающим ЙА. Осторожно, скрытый сарказм

Мой дорогой, и уже горячо мною обожаемый писатель. Я чувствую, я буквально ощущаю, как ты хочешь примкнуть к стае фикрайтеров и поднять с ног на голову фэндом, как это уже сделали некоторые. Их, кстати, распознать довольно нетрудно. Я тебе об этом расскажу, а пока заваривай чаёк, садись поудобней и записывай несколько вредных советов. Во-первых, название. Тут тебе понадобится что-то очень пафосное. На испанском, на немецком, на латыни... Ты даже можешь использовать в названии строчку песни! Да что там... ебошь весь текст песни! Чтобы читатель знал, с чем ему придётся столкнуться. Второе, описание. Здесь твоя фантазия может гулять на все четыре стороны, но послушай моего совета. Многие успешные авторы в шапке писали только лишь "Зайдите и узнаете)))", или же "Мне лень писать, сами всё поймёте))))))))))))". Главное, ебошьте как можно больше скобочек. Потому что смайлы – признак мастерства. Если же вы автор следующего уровня, то посоветовала бы вам нечто вроде: "Каролина совсем не знала, что выйдя сегодня из своего чертогана попадет на концерт Фары, и весь вечер его член будет смотреть только на неё. Ах кто же знал, что после этого жизнь Каролины так изменится!!!!!". Главное – интрига. Потому что действительно не угадаешь, что же произойдёт в фике! Может, Глеб вдруг в неё резко влюбится, а может, он в неё влюбится резко, а может вообще как влюбится в неё, да ещё и резко! Главное, не переборщите. Сохраняйте изюминку, читатель должен быть заинтересован. Третье, это, пожалуй, жанры и предупреждения. Тут, как мы знаем, легко можно зачипиздрить Макси, потому что абсолютно не важно, как всё пойдёт, и может вы вообще бросите фф через три главы, потеряв к этому интерес. Но ничего, статус работы всегда можно изменить. Что касается NC. Не задумываясь, просто вот мозгой не шевеля, хуярьте NC-21. И абсолютно наплевать, что вам 10, просто не сомневайтесь – вы опишете всё на высшем уровне. Обязательно захуярьте туда BDSM, и снова наплевать, что вы ни разу в жизни с этим глаза в глаза не сталкивались. Просто пишите: "он кааааак кинул её на кровать, каааааак отодрал, и короче она кричала и плакала а он всё драл и драл, ну она кричала что ненавидит его, а потом он кончил и она поняла что ей понравилось и влюбилась". Главное, не забудьте в конце главы оставить себе же отзывы с незарегистрированных пользователей. Пишите как можно больше слов похвалы и восторга! Пример: ЭТО ЛУЧШЭЕ, ШО Я ЧИТАЛА, А ЧИТАЛА Я ТОЛЬКО РЕЦЕПТЫ ФАСОЛИ. Или: БОГ МОЙ АФТОР ПИШЫТЕ КНИГУ Я ОБЯЗАТЕЛЬНО КУПЛЮ ИЛИ НЕ КУПЛЮ Я ПОКА ХЗ. В общем, полёт фантазии и т.д. Кстати, несмотря на всё, что вы хотите писать, хуйните в жанры психологию, философию, ещё парочку сложных тем. И не забудьте в примечание указать, что вы только начинаете и просите строго не судить, это существенно снизит критику и увеличит появление таких отзывов, как: "Автор умничка, только в пятом классе а уже такой качественный яой! Молодец! Так держать! Станешь круче Донцовой!!!" и т.п. Кстати, по поводу яоя. Тут одно из двух. Либо Глеб/Артём. Либо Глеб/Слава. И не дай Бог этим троим встретиться в одном фике. Тогда придёт из соседнего фэндома Оксимирон и очень больно выебет в жопу Сименса, а вам это надо? И да, когда пишешь подобное, прямо вот не вздумай, слышишь, НЕ ВЗДУМАЙ клацать ООС. Лучше уж ER, и плевать, если ты без понятия, что это за петрушка. Далее пляшем. После третьей главы твоей умопомрачительной книги можешь начать писать, что если не будет миллиарда лайков и ахулиарда комментариев, то тебе и твоему таланту тут делать нечего! Пригрози удалением, поставь барьер, заморозь работу. А после возвращайся к пункту выше и напиши себе отзыв с незарегистрированного пользователя примерно в таком духе: "ЕСЛИ ТЫ СИЙЧАЗ ЖЕ НЕ ВОССТАНОВИШЬ ЭТОТ ШЕДЕВР, Я ПОРЕЖУ ВЕНЫ СЕБЕ И СВОЕМУ ПОПУГАЮ!!!". Придай значимости, напиши ещё пару комментариев, чтобы зашедший на твою страницу понял, с кем имеет дело! Немного погодя и перебесившись, восстанови работу и напиши, что экран твоего компьютера чуть не треснул от количества входящих сообщений, где фанаты просили тебя продолжать писать. Чёрт, я забыла упомянуть, как должна начинаться глава... Там должно быть описание героини, желательно от первого лица. Сейчас объясню на примере. "Привет, меня зовут Тамара, но все называют меня Уайлд Джен Эспэйрс. Не спрашивайте, почему. Мне 16 лет, у меня айфон XXL, куча модной одежды и две свои квартире в центре мира. Во мне ничего необычного: сине-зелёные волосы до потолка, оранжевые глаза, тонкая талия 40см и грудь пятого размера. Я обычная старшеклассница." Обязательно упомяни, что в школе новый мальчик Сименс, и что он вообще не во вкусе главной героини! А сама уже продумывай сцену их жёсткого секса в следующей главе, потому что с этим медлить нельзя, читатель может попросту потерять интерес! Вообще, конечно, лучше всего спиздить сценарий Карт Бланша, добавив имена собственных героев. И заканчивать главы очень интригующим "И ТУТ В ДВЕРЬ ПОСТУЧАЛИ!!! ЭТО БЫЛ..........." Будьте уверены, это нисколечко не бесит, лишь подогревает интерес к вашей работе! И Христа ради, выбросите из головы идею о том, что чем медленнее развиваются события, тем интересней. Познакомьте и уложите в кровать ваших героев в первой же главе! Боже, совсем забыла! Не забудьте сделать девушку с пятым размером груди и дерзким характером девственницей. А ещё лучше, пусть Глеб её просто в жопу выебет, так она хотя бы сохранит честь ещё пару глав. И простите мне мою память, я совсем забыла упомянуть, что обязательно указать нужно про губы. Огромные (но натуральные!) губищи на пол лица! Ну и про фигуру анорексичную напишите. Только жопа как у Лопез, а сиськи Помелы, не забывай!!! Если же первая глава не зайдёт и не вызовет ажиотажа, просто напишите, что были обнюханы и писали вообще не вы. А ещё лучше, идите на просторы вк! Там есть порог лайков за каждую главу и еженедельные удаления страниц авторов по причине того, что их труда не признают. На самом-то деле признают, просто ужасно завидуют... А когда наступит момент, и ваша первая книга будет закончена, то без всяких раздумий запускайте вторую. Описание придумывать не нужно, просто хуярьте капсом ПРОДОЛЖЕНИЕ НАШУМЕВШЕГО ШЕДЕВРА!!!!!!!!! Желательно, хуярьте сразу, чтобы читатели не успели отойти высверлить себе глаза. Обязательно напишите, что вы приветствуете критику. Любите всех, кто пишет, что ваша работа прекрасна. Но если кому-то не понравится, обязательно прикройте лавочку и пожелайте недоброжелателю ЗАХЛЕБНУТЬСЯ В СОБСТВЕННОЙ ЖЕЛЧИ И ПОЖЕВАТЬ ГОВНА, потому что ну куда простому смертному до Вас. Ещё одно попьюлярити: загадочно пропасть. Только стоит при этом помнить, что спать нельзя, нужно всегда быть на чеку, не то чеку будет на тебе. Я хотела сказать, не забывайте писать с незарегистрированных, мол, автор, куда же вы пропали((((( И напоследок. Устройте читателям багровые реки и никогда, слышите, НИКОГДА не ставьте запятые там, где... да бля, просто их не ставьте, они вообще ни к чему. Как и словарь с его правильным написанием слов. Просто шлите орфографию нахер и пишите так, как велит вам ваша извращённая душа. Это был первый урок, и если я снова понюхаю тюльпаны, то непременно напишу ещё о том, о чём забыла и не указала, да простите мне мою память, но это всё возраст. Удачных вам начинаний и помните, перечитайте трижды то, что хотите выложить, чтобы у читателей не было болевого шока в области глаз. Всех люблю.