Soulmates never die

Он-мой семнадцатилетний мальчик. Такой близкий и родной, но в то же время далекий, иллюзорный. Он-мой мальчик-мечта. Идеальный в своей неидеальности. С его медовыми глазами, смотрящими по-особенному, и черными кудрями. С его бархатистым голосом, правильными чертами лица и идеальным телом. С его чудесным характером. Я люблю его. Люблю какой-то больной любовью. Той,которую вывести из себя хочется. Той, от которой в собственном теле тесно, которая тянет на дно. Это больше похоже на поклонение ему, словно богу. Я люблю любить его. Нормально ли это? Я не знаю. С нашей последней встречи прошло слишком много времени. На столько много, что я уже не знаю, что из воспоминаний о нем реально, а что я сам себе придумал. Но я все равно хватаюсь за воспоминания о нем, как утопающий за спасательный круг. Только вот в чем разница, мой спасательный круг тянет меня на дно. А я наслаждаюсь этим. Я же говорил, что у меня к тебе не любовь, а только сильно извращенная ее форма. Иногда мне вообще начинает казаться, что ничего не было. Что он-моя иллюзия, плод моей больной фантазии. Что он существует только в моей голове. Мне было слишком одиноко, и я выдумал его, чтобы спастись от этого. В Нью-Йорке идет холодный дождь, под стать моему состоянию. А у меня очередной приступ меланхолии и извращенной апатии. Не хочется ничего, только промокнуть под этим дождем и заболеть. Что же ты со мной делаешь? Хотя, кого я обманываю? Мне хочется слишком многого, и все это слишком нереально. Мне хочется его. Потому что головой понимаю, что мне без моего мальчика не жизнь, а убогое существование. А сердцем простить его не могу. Хотя после расставания мне все чаще кажется, что у меня его нет. В очередной раз из наушников слышится, как Молко поет о том,что soulmates never die. Ты ошибся, Брайан, мы же умерли. Как иронично, живой труп. Но именно так и есть. Назвать себя человеком я могу с большим трудом, лишь сломанной игрушкой. Оболочка, в которой когда-то была душа, не больше. Но что с этим теперь делать? Иногда мне кажется, что я скоро сорвусь. Не выдержу, наплюю на все и позвоню, напишу, приеду. Но потом в голову закрадываются глупые мысли о том, что тебе там, в нашем маленьком городке хорошо одному. Мысли о том, что ты научился жить без меня. Получается, никакая не любовь у нас была. Лишь влечение, которое мы по глупости приняли за нее. Ведь все посыпалось в первые же месяцы. Нет ни воздушного замка, который я сам себе построил, ни прекрасного принца. Замок упал на землю, по случайности придавив меня, и все по вине принца. Эти мысли сводят меня с ума, если мне осталось с чего сходить. Но я не могу с ними расстаться, так же, как и с воспоминаниями о тебе. Из мыслей меня вырывает звонок. от тебя. Нажать на кнопку ответа.Из-за слишком сильно дрожащих рук сделать это сложно,но я справляюсь. -Алло? -Я больше так не могу.Я без тебя задыхаюсь.Приезжай,пожалуйста. И я уже бегу собирать вещи.И,кажется,снова живу.