Отсутствие.

      Оглохнуть. Ослепнуть. Замолчать навечно. Перестать чувствовать. Забыть. Исчезнуть. Испариться. Перестать существовать как само по себе живое существо. Нет меня. Рухнула. Оборвалась. Сорвалась в пропасть и погибла. Задохнулась от вони слов и мыслей. Вымерла как вид живого, которое еще способно было хоть что-то чувствовать. Захлебнулась в рыданиях и собственной крови, вырвавшейся наружу вместе с криком. Кричала как в последний раз на тех, кого любила. Лишилась голоса и чувств. Безразличие - судьба моя. Я иду к тебе. Кричать. Кричать. Орать. Взрываться, рыдать. О, как я этого хотела. Понимание, любовь, забота, свобода, поддержка. Если бы меня услышали. Я разрываюсь. Как. Это. Больно. Рыдания душат, но слез не видно. Лицо спокойно и бледно. Как всегда. И взгляд в никуда. Я так хотела. Я так хочу хоть что-то чувствовать. Но чувств слишком много. Я слушаю музыку на максимальной громкости, лишая себя возможности слышать. Это больно, но не так. Не так сильно, как то. Один вопрос в голове, я не хочу его слышать. Нет ответа на него. Я не могу ответить. ПОЧЕМУ. Я так хотела хоть что-то чувствовать после. После того, как люди, которых я любила, сказали, что у меня проблемы с психикой. Что это не лечится. КАК ЭТО БОЛЬНО. Это даже больше, чем больно. Это никак. Я не двинулась ни одним мускулом. Я слышала это. Я это почувствовала. Говорили в третьем лице. Обо мне. О человеке. Еще живом. О том, кто перестал молчать. Кто не выдержал. И Нервы. Закончились. Разорвались на тысячи обертонов крика моего и капель, вытекающих из моих глаз. В ту секунду слезы закончились. Чувства тоже. Не стало ничего. Только фантазия рисовала бред. Голова. Как она кружилась тогда. В землю провалиться было мало. В аду было бы щекотно, даже приятно после этого. Мой мир рухнул. В нем была жизнь. Теперь лишь бред психически больного. И я убежала. Сделала вид, что все хорошо. Что я жива. Прерывистое дыхание. Отсутствие мыслей. Так бывает, когда кто-то умирает. Особенно если ты. Мысленно, в одиночестве. Друг пытался спасти. Я просила не задавать вопросов. Он сдержал обещание. В конце я сама рассказала, что произошло. Тихо и спокойно, вкратце. Без украшений и перевирания. Правду. Будто не произошло ничего. Ничего, что могло бы меня волновать. Затем снова дом. Пусто и тихо. Никто не видит меня. Я тень. Призрак из прошлого. Нет. Снова. Она заглянула в комнату. Я должна была почувствовать боль. Но ее не было. Ничего не было. Только пищевод горел изжогой. Один холодный взгляд. Опущенные глаза. Она вышла. Я этого не слышала. Музыка сделала свое. Слезы брызнули из глаз. Но плакать уже не хотелось. Глаза были широко открыты. Лицо изображало рыдающую гримасу. Причиной слез оказалось не чувство, а его отсутствие. Лучше бы я чувствовала боль. Или грусть. Что-нибудь. Рот открылся. Я кричала. Напрягая шею, почти вывихнув челюсть. Без звука. Его тоже не было. Я не слышала. Никто не слышал. Никому не нужно было. Это "ничего" - только мое. И оно значило для меня слишком много. Я вспомнила. Как много раз я говорила "ЛЮБЛЮ". Как много раз не слышала того ужасного, что говорилось ими на самом деле не мне. А их воображаемому врагу. Их проблемам, с которыми они не справились. И сделали меня виноватой. Поднимая требования, добавляя обязанности. Сколько я выполняла, подчиняясь. Возраст - это аргумент, так ведь? Старший всегда мудрее, умнее. Всегда знает лучше. Злость. Я бы хотела ее тогда чувствовать. Но не было и ее. Только щепотка разочарования и пустота на том месте, где раньше хранились сердце и душа. Конец истории. Мои чувства оборвались в тот момент, когда уста моих родителей сомкнулись, произнося эти жестокие слова. "ТЫ СУМАСШЕДШАЯ". А после было. Было и есть. Чистое безумие и полное помешательство мое. И не будет мне спасения во веки веков. И никогда это не будет забыто ни мной, ни стенами, которые слышали этот нечеловеческий крик, безумный шум рушащегося мира моего. Я его слышу.