портрет

я точно не могу сказать, когда это началось. возможно с первой его шутки, а может вначале лета. я думала, что он — как все. но он был серым, графитным, мягким. мне казалось, он словно скульптура… нет, иначе! он чудо света. я влюбилась по уши. и я не могу сказать иначе, мне он понравился весь — от шершавых кончиков пальцев до отросшей щетины… был несказанно красивым, хоть и твердил об обратном упрямо и мне казалось, что не он вечно пьяный, а я… им. подумать только, сейчас это так важно! ведь он весь такой… мой, но дальний. и не мой совсем, но близко. и я чувствую, что он рядом. я не могу расстаться, с этим образом в мыслях, он такой… такой! иногда от чувств к нему меня пробивает в дрожь. я так хочу сказать прямо, честно, но боюсь. ощущение, что это невзаимно, придет внезапно, грубо стукнув по голове дубинкой и ударив под дых. это невыносимо, иногда нестерпимо, что кажется нереально. и после таких страданий я постоянно рисую портрет: этот взгляд с пеленой вуали цвета темного дуба, такие желанные губы, покрытые трещинками от холода и ветра, нос и щеки, почти всегда покрасневшие — не то от мороза, не то от пьянства. запах был будто ядерной смесью винстона, перегара и чего-то сладкого. это все такое немыслимое, что, мне кажется, свихнулась я скоро… не ты, если бы. мне казалась жизнь бессмысленной, но теперь появился ты. я начинаю каждое утро с твоих сообщений, это такая привычка, что теперь не могу жить, как обычно. спустя годы я дополню эти строчки. большой, невероятных размеров, взрыв случился во мне в тот самый день. я обняла тебя и наконец моя душа и сердце обрели покой. я чувствовала своей ладонью твое частое сердцебиение, а ухом ловила тяжелые возбужденные выдохи, полные удовольствия. и ни одно мое слово даже наполовину не сможет описать весь ураган эмоций, которые я испытываю, находясь рядом. о, боже, как я скучаю. неужели весь этот тяжелый путь был не зря? ты лучше, чем в книжке. ты ближе, чем объятия и поцелуи. самая приятная реальность, в которой я хочу существовать. и волшебные воспоминания, которые мы теперь делим на двоих, думая о них, я не могу перестать улыбаться, когда мечтаю всё повторить. всё закончилось. нет, это не антракт, не запятая, не многоточие. это — всё. сначала было тяжело дышать, есть, думать, но две недели пролетели на автомате, и меня окружил поток новых людей, мыслей и других чувств. мне сказали, что я вышла почти сухой из воды. но почти же не считается? оказывается, быть эмоционально зависимым не такая уж и хорошая идея. с днем рождения, каролин царски? это все, что ты смог? это не то, что смешно, это отвратительно смешно, выглядит как детская пакость, которая после вернулась тебе бумерангом. достаточно низко ты себя оценил. а как же мы к этому пришли?.. — дай мне выговориться! игнор. пусть пролетают годы, годы не вернуть. я продолжаю пить, а ты продолжаешь дуть. хотел вернуться? не получится. когда я умоляла остановиться на компромиссе, вот тогда ты был должен обернуться на меня и выслушать. день, два, неделя, сколько тебе надо подумать? я подумала, развернулась и ушла. хочешь узнать, что было дальше? не хочу огорчать, но я попала почти в мелодраму, где все жили долго и счастливо. конечно, было тяжело. начиная работать в новом месте, ты сталкиваешься с новым коллективом, а когда это работа напрямую с людьми и предоставление им услуг — нехотя ты становишься матерым, менее эмоциональным, ведь я не мать тереза? первое свидание, второе, третье… блин, сколько их было? каждое новое огорчало каждый раз. всем хочется чтобы ты была удобной, сама оплатила себе такси до места встречи, оплатила себе ужин, отвезла себя домой, или еще хуже — вместо ужина зимой уныло бродить где-то в парке. череда этих неудач в любви шла параллельно с карьерным ростом. появились постоянники, день был расписан с утра до ночи, выходные кончились уже в апреле и я начала пахать. пока не устала. устала и вернулась к поиску. наверное, тогда, в начале мая, когда днем теплело и солнце стало вновь рано вставать, я проснулась. мне подарили самый прекрасный май, именно то, что я всегда и хотела. где то посередине родители решили развестись, но это и к лучшему. все вокруг решили стать счастливыми, я так думаю. что сейчас? спустя полгода? даже и не верится, что уже столько времени прошло. я заканчиваю эту историю с тобой. ведь нет повести печальнее на свете, чем повесть о разорванном дуэте? смешно. а ведь все! вокруг думали, что мы даже поженимся, я уеду к тебе, а еще долго и дотошно интересовались, почему же я не учусь в университете твоего города? ведь мы такая красивая пара! но я же не дура. я правильно сделала тогда, и я продолжаю делать так сейчас. мне даже смешно от того, к чему это все привело. итак, что я там говорила про антракт? два с половиной года твоих страданий, ни дня без напоминаний себе о том какой ты мудак, ну… кстати, ты прав. про дур и самодуров, если интересно, начну сначала — я успела наворотить немало дел, к примеру, отчислилась из универа, стала складно пилить ногти, получать за это реальный кэш, эмансипация от предков прошла успешно и всё вроде бы хорошо, да? если бы не один придурок, который сумел тебя переплюнуть. да, гадостей мне сказали немало, к сожалению, идеальная любовь, как ромео и джульетта, остаётся только в книгах, оставляя читателя в восхищении на самом трагичном моменте. хотя казалось бы, или только показалось? к сожалению, я слишком была добра к нему, слишком терпелива, слишком… мамкалась. няньчилась, сюсюкалась, наивно полагая, что это поможет оставить его подле себя, но он же не телёнок, чтобы его увести. однако он влюбился в меня, когда я была горячей, заряженной восемнадцатилеткой, которая за словом в карман не лезла. но переутюжил под себя, чтобы стало удобно, а потом выбросил, как старую игрушку, чтобы сделать это с новой девочкой. ха-ха от злости распирает до сих пор, мне бы мозги с мылом помыть от этой ванильной любовной дряни. а у тебя как дела? ой, ничего не изменилось? как жаль. нет, мне всё равно. нет, не так. мне похуй. конфетка, я очень рада, что ты «до сих пор любишь меня» (о чём так доброжелательно сообщил твой друг), но мне похуй. давай поприкалываемся, как раньше и снова забудем друг о друге еще на пару лет. «не говорю тебе прощай»… что ж, пожалуй, все те посылы, которые мы так благодарно посылаем во вселенную имеют свой отклик в наших бренных жизнях. немного я погорячилась, да, есть такой момент, но не всем же нам быть идеальными, хотя, в твоих глазах идеальной оставаться проще простого. говорят, что мужчина должен быть влюблён в женщину гораздо сильнее, чем она сама, и спустя двухлетние абьюзивные отношения я непременно соглашусь с таким фактом. не просто миф, а что ни на есть факт. моя философия пожалуй на этом и закончится, поскольку постольку ни один читающий этот дневник не поймёт о чём я, пока не столкнётся сам. итак, «не говорю тебе прощай» — культурная столица нашей необъятной заставила меня снова думать, как же всё-таки легко жить дураком, так мне разонравилось это занятие за последние полгода. что там про питер-то? а, ну да, обвести вокруг пальца двух влюблённых придурков, чтобы получить от каждого всё или даже больше, чем всё. моя исповедь действительно может быть бесконечной, я не знаю, то ли это судьба ко мне благосклонна, то ли год действительно кармический. я пока так и не поняла, наступить ли на эти грабли, доброжелательно оставленные кем-то, будь он неладен, или пройти мимо. пока меня всё устраивает, но сомневаюсь, что так будет всегда. бесконечность не предел, не предел моих мечтаний. мне нравится, что ты думаешь о нашем счастливом будущем, как и тот другой, у него примерно аналогичные мысли, ведь именно благодаря ему это всё получилось. середина октября время печальное, грустное просиживание штанов в чужой машине под твою любимую музыку прервало одно, казалось бы, непримечательное сообщение. как будто стоило пройти мимо, но так же неинтересно? и тогда я решила что пора действовать, да причём решительно, через 2 недели мне купили билеты и оставалось только ждать и держать тебя в интриге, потому что интриги это наше всё, так легче жить, наверное. ненавижу ноябрь кстати, но тем не менее природу это мало волнует. кое-как я заставляла себя работать, и всё шло минимум через жопу, наверное, было около двенадцати рабочих дней подряд, это человек шестьдесят, какой ужас. вспоминаю и даже плохо стало, хотя кого я обманываю, сейчас тоже самое. интрига становилась всё тяжелее и тяжелее для моих плеч и уже за минуту до вылета я решила, что пора. пора тебе знать, что два часа и тысяча двести километров превратится в пять. а потом в четыре, три, два, один, пятьсот метров, двести, сто и… снова нуль. мы снова пришли к нулю. ожидаемо? естественно. играть в дураков не так-то просто, но мы умеем. давай ещё поиграем, это так занимательно снова пришли к нулю. северная столица или родное Поволжье? дежавю, как три года назад, но тогда я так хотела, чтоб было всё наоборот - о, бойтесь своих желаний. под бой курантов загадывайте новую бэху, а не счастливую семейную жизнь - вот, какие итоги года я могу подвести. накануне прошлого нового года мне подарили подарок - магнитик на холодильник с символом года, драконом, и надписью «сладких поцелуев», тогда это было актуально, примерно первые двадцать дней нового года. потом стало тошно смотреть на него. примерно месяцев семь. но, слава богу, отлегло. интересно, что в моей жизни снова есть этот дракон, от которого можно стать сахарной и растаять. однако, не стоит забывать, что за опасную зверюгу ты держишь подле себя. и хоть он любит меня, словно подле него крышесносные объемы сокровищ, он всё так же опасная зверюга. в попытках сломать меня можно получить рикошет. сегодня меня настигло чувство самозабвенной ностальгии, я не могу поверить, какой же я могла быть отважной и смелой, ведь у меня было самое большое оружие в руках - любовь и уважение к самой себе. безмозглая влюблённость поистине творит чудеса, я снова в этом утвердилась. неожиданный прилив рефлексии, как обычно, ночью. я никогда бы не поделилась этим с кем-то, этот разговор никогда не случится ни с кем и никогда, просто потому что это будет равносильно лоботомии. я думала, что ты не как они, что ты другой - другой, особенный, парень. мне, кажется, показалось. нет, вы все одинаковые. холодные расчётливые компьютеры, полное отсутствие эмпатии. а ведь прошло всего дней десять? кажется, это было моей мечтой года четыре так назад, но тогда ты меня не слышал. один хороший человек мне сказал на днях: "почему ты так жестока с ним? попробуй дать шанс. бесспорно, что твой бывший полный придурок, но он ведь может действительно неплохой парень. подумай, вдруг и правда хорошая партия". я согласна с этим, почти, но это "почти" существует благодаря моей раскрошенной психике, точнее её части, которая отвечает за разумный и адекватный подход к людям противоположного пола.