Oceans

Всё ещё. Я долго старался забыть ту часть моей истории, в которой ты являлся главным героем. Каждый чертов день стараясь не пускать в свой мозг те навязчивые мысли, что заставляли твой образ появляться у меня в голове всё чаще и чаще. Но к сожалению прошлое просто так не сотрёшь, верно? И почему-то я чувствую, что всё ещё нуждаюсь в том, чтобы смотреть в твои глаза так, будто бы ничего не было. Не было той части прошлого. И я чувствую, что все ещё могу позволить себе поймать твой взгляд. Всё ещё. Но если я это сделаю, то наверное, мир рухнет. И если я этого не сделаю, то наверное мир рухнет. Это ведь обычный страх, не так ли? Не о чем беспокоиться. Мне стоило бы выйти из дома, но я просто ненавижу, ненавижу все, что ожидает меня снаружи, а особенно твой образ, который обязательно промелькнет перед моими глазами. И поэтому я очередной раз закроюсь внутри, ведь так я точно буду в порядке. Я буду в порядке и без тебя. Хотя кому я вру. Я не в порядке. И если честно, ты был прав говоря, что во мне много всего хорошего. Ведь лучшее во мне и есть худшее во мне. Всё это сыграло со мной злую шутку. А ты… что я могу сказать про тебя? Океан. Ты как чертов океан. Я будто бы очередной раз пытаюсь бороться против волн, что затягивают меня на дно. Как те взгляды, да? И вот уже почти тону чувствуя, как мои легкие наполняются ледяной водой. Она обжигает их и заполняет до самого верха. Ты как чертов океан. Одновременно и заставляешь меня сильнее чувствовать всю ту боль, что приносит мне этот мир, но и смягчаешь её. Я тону, но так низко под пеной я не чувствую солнца, которое стремится сжечь мои глаза, уничтожить их, чтобы я больше не мог взглянуть на тебя. И несмотря на всё ты до сих пор являешься частью меня. Единственной частью, которой я наслаждаюсь, пусть и в приступах боли или ненависти к себе. Вот бы я мог также. Выдернуть эту часть, достать наружу и схватить за горло, сжать его, дабы помучить. И держать так до посинения. Я бы хотел, чтобы ты почувствовал то же самое, что и я. Но я не могу. Я бы мог, но сейчас все изменилось, всё не так, как раньше. И вроде бы все нормально, все хорошо. Прошлое нельзя стереть, но его можно раскрасить в чёрный и белый, или же просто в чёрный. Всего лишь нужно убрать все яркие цвета, и оно уже не будет значить так много. Оно не будет значить ничего. Оно не значит ничего. Оно не значит ничего для меня. Что ж, это ложь. Самовнушение. И вот я тону в воспоминаниях, они такие холодные, прямо как глубокие воды океана. Там, где солнце не достаёт до меня, а вокруг темнота. И погружаюсь на дно словно камень. Я вижу, что ты не против. Ведь ты сам сбросил меня сюда. И вот я на дне. Самые последние мысли всегда самые странные, вызывающие любопытство. «Хотелось бы тебе знать, что я с собой делал?» Тебе бы хотелось. При виде этого от радости у тебя бы заблестели глаза «Но солнце может добраться и до них. А до моих — нет» Я задыхаюсь, кашляю водой. Это странно, ведь я на самом дне. Видимо где-то внутри меня ещё осталось желание двигаться вперёд. Я чувствую, что мои лёгкие до верху наполнены водой. Соленая вода океана принимает меня в свои объятья. Но всего лишь на миг я вырываюсь из них, чтобы передать тебе последнее послание. Я бы хотел быть достаточно хорошим. Воды океана, заберите меня. Я бы хотел быть достаточно хорошим. Смелее, нечего бояться. Но я никогда не был достаточно хорошим для твоей любви.