***
Знаете, самопознание это тот ещё suck… Но при этом разум это прекрасно. О, как же я рад, что у нас есть разум! Все эти мысли, чувства, переживания. Как вообще можно скучать, когда в твоей голове есть Такое!? Несусветное, непонятное, противоречивое. Не знаю, как вы, а я люблю думать. Хоть меня и кидает постоянно из крайности в крайность. Ну, или не кидает. Я просто привыкла думать в несколько потоков одновременно, о разных вещах и с разных сторон. И мне бы хотелось, чтобы это никогда не заканчивалось. Именно поэтому я боюсь смерти. Если учесть, что наше сознание это работа мозга, то самое страшное, когда он перестает работать или работает неправильно. Я помню день, когда впервые упал в обморок. Выйдя из него меня разрывало от полнейшего ужаса из-за потери сознания и одновременно счастья и облегчения, что я всё ещё «я», «здесь» и «сейчас». Обморок может и похож на сон без сновидения, но это не то же самое. Ощущение, будто кто-то щёлкнул выключателем и тебя вырубило прямо как лампочку. Был свет, «щёлк», света нет… Но при этом ты ещё успеваешь почувствовать этот перепад напряжения, знаешь, что вот-вот и сейчас ты вырубишься, и, тем не менее, всё равно оказываешься не готов. Со сном всё не так. Сон зачастую это приятно и желанно. И ты знаешь, что после него ты проснёшься. В первый раз столкнувшись с обмороком я не знал, что очнусь. Точнее, теоретически то знал. Но на собственном примере – нет. Выходить из обморока неприятно. Тело – онемевшее, мозг – охуевший. Но я была счастлива, что я очнулась. Придя немного в себя меня накрыло… В моём понимании со мной случилась маленькая смерть в том виде, в котором я её представляю. Мой самый главный страх. Я был ничем. Ни мыслей, ни чувств, ни тела, ни эмоций. Не было сознания. Не было меня. И это было ужасно.***
Знаете, самопознание — это поразительно… Я вот часто задумываюсь о том, кто я, что за сущность. И прихожу к выводу, что я просто человек. Наверное, именно поэтому я говорю то от женского лица, то от мужского. Мне просто всё равно. Ну, почти… иногда я сожалею, что в нашем таком красивом языке присутствует это разделение, и я не могу выражать свои мысли так, как я их ощущаю. Просто мне кажется, что человек это не «он, она, оно». Я идентифицирую себя человеком и в плане особой близости могу любить других людей. Просто людей. Если они близки мне по духу, конечно. Хотя, следует отметить, что если бы на Земле существовали другие разумные существа, то я могла бы любить не только людей. Но, увы, других разумных в нашей солнечной системе нет, они явно где-то слишком далеко и вряд ли мы вообще когда-либо сможем увидеться. Так вот… Будучи человеком, я просто следовала за своими ощущениями и тянулась к людям, рядом с которыми было комфортно находиться. Вне зависимости от того, как они выглядели, какой социальный статус имели. Не всегда они становились близкими сразу, не всегда оставались рядом. Но я счастлива, что у меня есть человек, которого я бы могла назвать… не знаю… соулмейтом что ли. Это чувство к ней даже больше, чем просто любовь. Это глубокая душевная связь, вечное понимание и принятие. Хотя и физически тянет тоже, этого не отнять. Но никогда до пошлой страсти. В прочем страстное желание её поцеловать преследует меня вот уже десять лет. Помню, когда оно появилось впервые. Это был восьмой класс, сентябрь, мы только засели за парты после отличного лета, пусть и городского, но зато его мы провели вместе. Обычно мы всегда сидели за разными партами, но в тот день вдруг оказались за одной. Было тепло и солнечно. Свет, падая на её светлую кожу, отражался так, что она будто светилась изнутри, а волосы от этого света выглядели золотисто-медовыми. У неё отросла чёлка, а саму длину её волос немного укоротили. Она зачесывает волосы на одну сторону. Но чёлка всё ещё коротковата и постоянно падает из-за уха, а остальные волосы спадают из-за спины вперед и закрывают её лицо, поэтому она по несколько раз в минуту заправляет их за ухо, чтобы не мешали. Я тоже хочу их поправить. И один раз мне это даже удается. Боже, какие же они мягкие! И вкусно пахнут ею и немного её шампунем. Она что-то сосредоточенно пишет в тетради, периодически покусывая кончик ручки и случайно попавшие (ох уж эти непослушные) пряди волос. В тот момент я замерла и не дышала. Меня поразило осознанием, насколько же она невероятна. Вся. От пяток до кончиков пальцев. Со всеми своими мыслями, идеями и мотором в одном месте. А какие у неё красивые, чувственные губы! Мне так сильно захотелось к ним прикоснуться. Пальцами или губами попробовать их на ощупь, узнать их мягкость и упругость. Весь её вид в тот момент - это лучшее, что я видела в жизни! Мне не хотелось его разрушать ни одним движением. Я просто сидела там и наблюдала, запоминала. Тот поток нежности, то благоговение перед этим чудесным солнечным ангелом. Я тогда не ощущала себя. Меня не было. Ничего не было. Была только она. Её свет, её образ, её сущность. И это было прекрасно.