Кукла...

      Осознание всего пришло ко мне в самый последний момент. Что-то вливалось в меня и наполняло теплом внизу живота. Надо мной нависал парень моей мечты, моя любовь и тот, кто сейчас воспользовался мной. Его взгляд зеленых глаз такой холодный, но в тоже время наполнен зверским огнём. Ему мало того, что он уже сделал. Он хочет получить больше удовольствия, а я не могу ему помешать. Мои руки привязаны к изголовью кровати, а дыхание до сих пор не восстановилось. Я не могу ничего ему ответить, не могу противиться ласкам его горячих рук.       Но мне становиться противно от всего этого. А что я хотела? Я знала, что ему от меня нужно и шла на это из-за любви. Дура! Пусть он мой идеал, пусть от его вида подкашиваются ноги, а от его голоса я получаю оргазм, но это совсем не повод соглашаться на секс без обязательств! Он воспользуется мной и бросит, не просто разбив сердце, но и наступит на осколки чтобы они зашли поглубже в мою душу. Мне уже всё равно, я уже не ощущаю удовольствия от того, что он вновь начал двигаться во мне. Мне всё равно на его красивые слова и горячие касания. Мне всё равно на то, что будет со мной потом. Я просто больше не смогу себя простить и больше не склею своё сердце…       Как идиотка я влюбилась в парня, потому что он мой идеал. Самоуверенный и пошлый, высокий и сильный, веселый и внимательный. Ох, да любая бы в него влюбилась! Особенно, когда в вашем общении по сети существует лишь флирт и его намёки на секс. В интернете я могу позволить себе пошлость и даже просмотр хентая, но в жизни я слишком хорошая девочка. Поэтому я не хотела встречаться с ним в жизни, чтобы не ломать образ извращенки. Но я влюблялась в него всё больше и больше по мере общения. Он говорил так сладко, так манил меня на преступную дорожку секса, а потом и говорил, что влюбился в меня. Я не смогла отказаться от встречи, но появилась ещё одна причина.       Он заявил мне, что мы можем быть лишь друзьями. И в тот момент моё сердце в очередной раз разбилось, после чего я долго ревела. У его, оказывается, перерыв в отношениях с девушкой. И он хотел внимания, думал, что сможет её забыть и быть со мной.       А я простила его и всё равно любила. Даже после этого согласилась погулять. Первоначально хотела ему врезать за то, что разбил мне сердце. Но я просто мило улыбалась и вела себя, как дурочка. Он оказался в жизни таким же пошлым и нахальным, но это мне нравилось. Достаточно часто я ощущала его руку на своих ягодицах. Но я её убирала. Он прислонял меня в углы и моё сердце билось чаще, но… Я слишком хорошая девочка и поэтому я говорила ему нет.       — Ты поломанная какая-то! — заявил мне Драгнил и разочарованно вздохнул. Он говорил это мне во второй раз и от этого стало больнее. Я всегда считала себя не человеком, а какой-то куклой без эмоций. И об этом я ему сказала, попросив больше так меня не называть. Только потом я действительно стала такой куклой…       После неудачной прогулки я всё равно любила его, писала первой и хотела быть ближе к нему. Я хотела узнать его, хотела быть с ним. Это уже было не так сильно похоже на любовь, ведь мне хотелось переспать с ним. Все его намёки, все слова и действия настраивали меня на этот лад. Я хотела, потерять девственность с ним, чтобы он тоже был моим.       Это уже больше напоминало болезнь, а не любовь. Я могла думать лишь о нём, говорить только об этом человеке. И чем дольше это продолжалось, тем больше я теряла саму себя. Больше ничего не приносило мне радости, я ушла в депрессию и не могла выбраться. Я не могла просто сесть и начать писать главу к своей книги. Но самое ужасное, что я не могла сидеть дома. Мысли о нём и о сексе начали сводить меня с ума. Я старалась больше гулять с подругами, но даже это не возвращало той радости, что была раньше.       Я знала, что я не одна такая девушка. Были и другие, с кем он общался и получал внимание. Но это не останавливало меня и мои чувства. Сейчас я понимаю, что это просто была похоть и жажда отношений. Но почему тогда так больно? Почему я каждую ночь плакала из-за него? Почему не хотела жить без него? Почему я считала, что именно его я ждала всю жизнь? Чем больше я спрашиваю себя, тем сильнее болит моя душа. В ней давно образовалась дыра, которую я создала сама. Так часто носила маски, притворялась и была другой, что потеряла настоящую… Наверное, я думала, что пошлая и извращенная я и есть настоящая. Но сейчас мне это приносит лишь огорчение.       Нацу Драгнил, мой идеал парня и мой наркотик, тот кто разрушил меня и сломал. В итоге мы вновь пошли гулять, я уже успела измениться ради него — похудела больше чем четыре килограмма. Я отрезала волосы, как ему нравиться. Стала носить одежду, которая привлекает больше мужского внимания. Этот парень с розовыми волосами был очень доволен, особенно, когда я свободно начала говорить про пошлости. Я знаю, что ему это нравиться. Похотливый взгляд зеленых глаз нельзя было скрыть, как и движение его рук. Он вновь сжимал мои ягодицы, касался моих губ и груди. А я была и не против, моё тело давно этого хотело и желало.        Как раз начался дождь и мы зашли к нему домой. Всё превратилось в туман, все воспоминания до этого момента. Он вновь кончил в меня, а я лишь изгибаюсь под ним от удовольствия. Помню лишь то, что он говорил об сексе без обязательств. А я согласилась…       Я стала игрушкой в его руках, потеряла всё, что мне было дорого. В моей душе растёт дыра, осколки сердца ранят ещё больше остатки души. Это всё не правильно, но мне плевать. Я люблю его, пусть даже и буду лишь куклой для него. Он сможет делать что хочет, а я не стану противиться. Пусть он будет любить другую, а меня только трахать. Но я буду рядом с ним. Как бы мне не было противно, но не могу по другому. Он мой идеал…идеал…       Нет! Что со мной не так? Я сама себе противоречу! Мне противно и мерзко от его касаний, ему нужно только одно, а я позволяю это всё… Что он сделал со мной?       Я просто стала безвольной куклой, в моей голове тысяча мыслей и все они лишь о нём. Он может делать со мной что угодно, я не стану противиться. Я потеряла мечту, потеряла себя в этой поганой любви. Но больше я не могу, может быть, я лучше просто умру? Ведь забыть я всё это никогда не смогу.       Я просто кукла в руках у него, перепутаны все мои мысли, но пусть так. Сердцу я больше приказать ничего не могу, ведь разбито оно давно у меня. А разбил его он, и последние чувства внутри меня сохранились. Это любовь к человеку, что не любит меня. Он лишь пользуется и всё тут.       У меня нет чувств и сил для сражения, пусть я останусь такой безвольной игрушкой.