Человек под куполом

      Всю жизнь я жил…точнее, существовал, пребывая под куполом из звукоизоляционного стекла. Почему я говорю «существовал»? Существует огромная разница между этими двумя словами, как можно было догадаться.       Когда ты живёшь, то ты испытываешь счастье от каждого прожитого мгновения. Тебе не до поиска проблем, и уж тем более не до их решения. У тебя их просто нет. Ты счастлив переносить всё то, что тебе попадается на пути. Будь то что-то приятное, неловкое, странное, непривычное, омерзительное и так далее. Когда ты живёшь, ты не ведёшь отсчёт времени, ведь ты живёшь здесь и сейчас и каждый миг, как и предыдущий наполнен счастьем. Вся твоя жизнь представляет собой круг. Она не имеет конца, не имеет начала.       Естественно, я говорю это в переносном значении, ведь когда ты живёшь, тебе совершенно плевать, когда эта жизнь закончится. Сейчас, через месяц, через десять лет – всё это неважно. Ты уже достиг счастья. Ты уже начал жить.       Существование же совершенно отличается от ранее описанного чувства. У них есть только одна общая черта: в обоих случаях ты есть. Но вот как ты есть и что ты есть – уже разные вещи. Когда ты существуешь, ты постоянно чего-то ждёшь, надеешься, живёшь иллюзиями, ожидая, что в ближайшем будущем все твои мечты исполнятся. Вот тогда ты и начнёшь жить. Когда ты существуешь, ты запоминаешь всё то, что было после. Зачем? Для того, чтоб сравнить с настоящим и подумать «А приблизился ли я к жизни?». Но ответ всякий раз один и тот же: «нет». При существовании ты расстраиваешься всякий раз, как только что-либо идёт врозь с твоими мечтами. То есть – ты недоволен всегда. Каждый шаг в сторону «заветного светлого будущего» приносит тебе невыносимые страдания. Но ты всё равно свято веришь в то, что рано или поздно эти старания окупятся.       Как же я был глуп.       Наивен. Как и большинство людей.       Всю жизнь я считал, что моя миссия – примирить близких мне людей.       Находясь рядом с ними в тот момент, когда возникал какой-либо конфликт, я чувствовал некую внутреннюю потребность помирить их, привести к согласию друг с другом.       Они слышали меня. Но каждый раз мои разговоры кончались тем, что они молча кивали головой, соглашались со мной и продолжали баталии.       Они меня не слушали, просто накрывали меня звукоизоляционным куполом и продолжали говорить то, что и говорили до этого. Я стучал кулаками по стеклу, кричал, рвал горло, впадал в истерики. Но они не слышали меня. Они не хотели слышать.       Но я всё равно всю жизнь пытался их помирить.       Я уже был достаточно взрослым человеком, когда вернулся к этому желанию из детства. Я получил образование психолога, немалый стаж работы, после чего вновь влился в эту атмосферу, надеясь, что вот сейчас меня послушают. Я не просто ребёнок, который желает мира и добра для всех. Как ни как, я уже уважаемый в узких кругах человек, к мнению которого люди точно прислушаются.       Застав очередную ссору, я решил проявить свои способности. Я расписывал им всю ситуация в целом. Рассказывал, как всё видит один оппонент, как её воспринимает второй, что они хотят получить; говорил им о причинах возникновения этой ситуации, рассказывал, какими способами можно всё исправить. Мне было трудно описать свой восторг, когда я видел в их глазах заинтересованность и понимание. В моей голове пронеслась мысль «Ну, наконец-то я могу помочь людям! Наконец я могу обрести счастье!». Радости моей не было предела, пока я вновь не оказался под стеклянным куполом. На этот раз стекло было ещё толще, прочнее. Я с ужасом наблюдал, как ранее помирившиеся люди вновь начинали смешивать друг друга с грязью. На моих глазах выступали слёзы отчаяния и ущемления.       – Неужели я недостаточно трудился, чтоб всё было хорошо!? – кричал я в слезах тем, кто меня даже не слышит.       Но я не утратил свою мечту.       Прошло много лет.       Я стал нобелевским лауреатом. Институт психологии был назван в мою честь. Я воспитал несколько поколений блестящих специалистов. Казалось, я полностью приготовлен к последующим испытаниям.       На этот раз я подошёл к делу по-другому. Сначала я просто наблюдал. Изучал главные аргументы, наблюдал за мимикой, сопоставлял всё в голове, складывал картину в цельный пазл. После чего я озвучит всю информацию кратко и честно. Без преувеличений и преуменьшений, метафор и аллегорий. Всё как есть.       Оппоненты посмотрели друг на друга совершенно другими глазами.       «Они поняли!» – радостно воскликнул я про себя.       Как вдруг они извратили мои слова до неузнаваемости, перевирая аргументы и факты в свою сторону. Казалось, от моего вмешательства стало только хуже.       – Перестаньте!! Вы не так поняли! – начал кричать я, схватившись руками за седую голову. Но я только сейчас осознал, что опять нахожусь под куполом. На сей раз я даже не пытался выбраться, стучаться, кричать. Я просто опустил руки.       Мне было невыносимо больно. Я потратил всю жизнь, стараясь им помочь. А они не просто не слышали меня, как я думал до этого. Оказывается, они слышали только то, что считали нужным.       – Эврика! – истерично вопил я, выдёргивая седые пряди. – Они не хотели решать свои проблемы! Им только нужен был повод смешать друг друга с грязью!! В моих словах они искали только ещё один аргумент в свою пользу, а не способ разрешения ситуации!!       Господи, как всё просто! – я уже не слышал собственного голоса.       Я очнулся здесь. Где здесь? Не знаю. Я почти уверен в том, что я давным-давно умер. А тут я всё ещё существую. Стараюсь докричаться. Я испытываю невыносимые страдания, будто всё то, что я пережил за свою жизнь, слилось воедино: как физическая, так и душевная боль, и увеличилось в несколько миллионов раз. Я кричу им, привожу всевозможные аргументы, стараюсь успокоить разговорами по-душам. Каждый раз я надеюсь, что сейчас у меня действительно получится. Но за все эти тысячи попыток ни одна не увенчалась успехом. «Почему я это делаю?, «Зачем?», вы спросите меня. Потому что я положил жизнь на это. Я стараюсь доказать самому себе, что мои старания были не напрасными, хотя и понимаю, что это совершенно не так.       Но я всё равно кричу.       Стараюсь донести всю простоту и комичность ссоры так таковой.       Они делают вид, что слышат меня.       Вновь переворачивают приведённые мной слова в свою сторону и продолжают спор.       Но я всё равно стараюсь.       Всё равно стучусь, как рыба об лёд, находясь под куполом.       А они слышат только то, что хотят слышать. Каждый раз.