Жизнь омеги

Недавно, когда мы на даче отмечали начало учебного года с одноклассниками, я понял, что на самом деле никто не понимает меня, даже я сам. Когда я мыл посуду, разбил хозяйский стакан, об который обрезал руки, но мне было больно не только физически, но и от страданий, которые испытывала моя душа, видя совершенно неискреннее участие в глазах окружающих и неприкрытую неприязнь тех, кто будет отвечать за твой промах перед другими. И я чувствовал себя ничтожным от того, что мне просто перестали доверять другую работу из-за этого самого стакана, хотя я впервые был так слаб, что эта посуда просто вылетела из моих рук. Когда мы сидели и пытались сказать друг о друге что-то хорошее, я понимал, что всё это придумано и никто не показывает своих настоящих чувств. Даже если были упомянуты реальные случаи из жизни, они были описаны под влиянием момента и благоприятного от выпивки отношения к окружающим. На самом деле они считают, что были правы в ваших спорах и отстояли свою точку зрения, также считаешь и ты. Но каждый из вас особенный, потому что испытывает те чувства, которые испытывает, поэтому нельзя сказать, чья правда настоящая. Потом ты сидишь один в какой-нибудь тёмной комнатке, обдумывая свои поступки, а твои одноклассники поют песню «В комнате с видом на огни с верою в любовь», совершенно не желая понять, о чём они поют и какие чувства испытывал тот, кто написал эти слова, пытаясь донести свои чувства до других. Возможно, и есть люди, которые поняли его, но основная масса тех, кто слушает эту песню, даже не задумываются, что эта песня не просто звуки, а она выражает какие-то чувства. Слушая эту песню и анализируя поступки своих одноклассников, ты понимаешь, что неправильно раньше думал, что очень сильный и лишь пытался казаться слабым, когда тебе это было выгодно. На самом деле ты просто слабый омега, пытающийся казаться сильным – равным альфе. На самом деле тебе просто нужен этот самый сильный альфа, который всегда будет рядом и, даже не понимая твоих настоящих чувств, которых ты и сам не можешь до конца понять, просто будет с тобой, не смотря ни на что, поддержит тебя в любой ситуации, даже если ты сам будешь считать, что неправ. От того, что такого человека нет, тебе становится тесно в душе и одинокие слезинки из глаз сами текут по твоим щекам, забирая с собой лишь малую часть твоей боли, чтобы ты мог жить дальше, и ещё больше тревожат твою душу. Они снова и снова появляются, и каждая слезинка ассоциируется у тебя с отдельной обидой, с отдельным человеком и чувством к нему, изменяя твой характер и отношение к этим людям. Но ты продолжишь играть свою роль, продолжишь быть тем, кем кажешься для людей, потому что если что-то изменится в тебе, они просто не поймут. И те люди, которые продолжают окружать тебя, просто исчезнут, оставляя огромные шрамы на твоём большом чувствительном сердце и оставляя тебя наедине с твоими тёмными мыслями одиночки, пытающегося пробиться к стае людей, не понимающих друг друга, но продолжающих цепляться за те моменты, которые проводят вместе, как свидетельство того, что они существовали и остались в памяти тех людей, которые сами вскоре перестанут существовать. Ты уверен, что лишь твои родители, которых ты даже не знал, хотели бы видеть тебя счастливым, но даже у них было бы своё понятие этого слова и твоё мнение было бы непонятно им. Построенный в твоём воображении мир не соответствует действительности, но и мир, построенный другими знакомыми тебе людьми, не настоящий, потому что мир не спрашивает твоего мнения о нём, он просто существует, независимо от твоего существования. Вне сомнений, ты оказываешь влияние на других, но влияет ли это на мир, в котором более шести миллиардов людей, бесконечное количество животных и растений. Но, не смотря на то, что ты всего лишь несущественная часть этого мира, ты понимаешь, что кто-то всё-таки будет страдать от того, что тебя не будет в этом мире. Потому что ты стал его естественной частью, потому что так непривычно, что тебя нет, потому что ты просто был, а потом исчез, не оставляя ничего после себя. Но ты понимаешь, что можешь это исправить, что ты сделал ещё не всё, что в этой жизни мог, и тебе есть, что совершить в этом мире. И даже если нет, просто не хочешь уходить, потому что расстроятся те люди, которые окружают тебя, не понимая твоих поступков, слов и действий. Просто ты тот, кто попытался понять, но так и не понял смысла своего существования… А существуешь ли ты на самом деле, нужно ли твоё существование кому-нибудь? Если ты просто умрёшь, ничего существенного не случится – не наступит апокалипсис и не разверзнется адская бездна. Ты - просто человек, который не понимает, для чего существует, но существует, не смотря ни на что. Ты просто плывёшь по течению, и никто по-настоящему не обращает на тебя внимания, никто не задумывается о том, какие чувства на самом деле ты испытываешь, о том, что на самом деле нужно тебе для счастья. Ты просто исчезнешь, если перестанешь сейчас существовать, и никто, никто через десятки лет не вспомнит о том, что ты существовал и каким на самом деле ты был. Как же это всё-таки сложно, понять свои настоящие чувства. А уж чувства других понять ещё сложнее. Может, ты и особенный, от того, что принял это, но ты не считаешь себя таковым, ты просто потерялся среди миллиардов людей, имеющих своё мнение. И это самое мнение делает тебя таким, какой есть, даже если ты сам не знаешь, кем являешься на самом деле. И когда тебя замечают в укромном уголке, в котором ты пытался укрыться от этого несовершенного мира и этих несовершенных «друзей», ты изображаешь улыбку, чтобы не показаться не таким, как все, чтобы просто не испортить другим настроение, которое они поддерживают с помощью спиртного. И, улыбаясь этим людям, ты всё равно понимаешь, что выделился среди них тем, что просто исчез на час, пытаясь понять себя, и они тебе не забудут и не простят, что ты оставил их веселье, «изображая из себя грустного и особенного». Потому что ты не поддержал их смелых начинаний, распаляемых спиртными напитками и пьяными товарищами. И когда ты вышел из своего тёмного угла, чтобы напомнить, что всё ещё здесь, понимаешь, что сделал это зря, потому что поскальзываешься о мокрый из-за снующих из сауны в бассейн и обратно одноклассников пол, больно обдирая колено. И из-за того, что сидя с ними рядом, ты ещё больше понимаешь, что совсем им не нужен, что твои старания по выдавливанию из себя улыбки всех провели и все они думают, что ты такой же, как они, не зная, что ты пытался узнать и понять что-то большее, чем знают они. И, уезжая с очередной гулянки, ты понимаешь, что снова потерял время зря. И ты не знаешь, когда же настанет то время, когда ты перестанешь мучить себя такими мыслями… А сейчас ты просто едешь в машине с этим альфой, который одел и принёс тебя на руках в свой автомобиль после секса, и, вспоминая те свои домыслы, надеешься, что хотя бы для этого человека ты станешь особенным, и он хотя бы захочет попробовать сделать то, что никто не смог и не понял как, даже ты сам, - просто сделать тебя счастливым…