Зависимость

Я стояла одна на огромном поле. Ему, кажется, не было конца и края. Оно было какое-то неестественно большое настолько, что голова начинала кружиться, и я немного съежилась от резко нахлынувшего непонятного ощущения. Я оглянулась по сторонам, но рядом абсолютно никого не было, ни одной живой души. Я снова осмотрелась, резко поворачивая голову в разные стороны, и на меня начал накатывать страх. На небе собирались тучи, как перед грозой, и все вокруг начало резко темнеть. Поднялся жуткий ветер. И вот вдали я наконец заметила до боли знакомую фигуру, стоящую ко мне спиной. — Эй! — окликнула я его, но ветер был настолько сильный, что мой голос не прорвался сквозь эту шумовую завесу, создаваемую завихрениями воздуха. Естественно, никакой реакции не последовало. — Филин! — я снова заорала, изо всех сил пытаясь привлечь его внимание. И он повернулся. Его лицо, как и обычно, сохраняло на себе выражение небольшого превосходства. Серьезное, подходящее на роль лидера какого-то объединения или просто на роль человека, которому плевать на людей. К сожалению, или к счастью, я точно не знаю, Филин был и тем и другим. Он являлся главным человеком в нашей небольшой произвольной группе, состоящей из пяти человек, хотя всего на год был старше остальных, включая и меня. А наплевательское отношение… Это уже, можно сказать, отдельная история, которая касается меня напрямую. Уж не понимаю, как меня угораздило, но я любила этого человека. Правда любила. Но обратная реакция всегда загоняла меня в тупик, из которого я не могла выбраться уже долгое время. Слишком все запутано. Но об этом чуть позже. Филин молча разглядывал меня с ног до головы. Осмотрел мои темные, почти чёрные, волнистые волосы, чуть достававшие до лопаток, и которые уже были сильно потрепаны ветром. Посмотрел в мои довольно большие карие глаза. Спустился взглядом ниже, водя им по моему худощавому телосложению и бледной коже. Я раньше всегда хотела быть худой, но сейчас… мое мнение изменилось. И скорее всего это непосредственно связано с тем, что я в какой-то степени наркоманка. Но нет, я не ощущала никакой зависимости или чего-то похожего на это. Просто иногда хотелось расслабиться и забыть обо всем, что происходит в реальном мире. Да и ощущения впечатляющие, тут ничего не скажешь. Но это в любом случае не то, что вы думаете. Все-таки, наркоманом меня назвать сложно, потому что я пока никого не хочу убить ради пары таблеток или грамма порошка. Тем временем Филин перевёл взгляд обратно вверх и теперь снова смотрел прямо мне в глаза. У меня пробежал холодок по спине от такого пронзительного взгляда. Казалось, что смотрел он мне прямо в самую душу, выворачивая ее наизнанку. — Чего ты боишься? — ледяным голосом спросил Филин, не сводя с меня взгляда. — Что? — не поняла я, хмурясь и ёжась ещё сильнее. Ладони мои вспотели, я пыталась вытереть их об штаны, но и пошевелиться не могла, пока Филин продолжал смотреть на меня. — Чего ты боишься? — повторил он тем же голосом. Теперь мне стало реально страшно. Все казалось мне таким странным и… нереальным. Это точно должен быть сон, потому что это не может быть правдой. Хотя все это было отчасти похоже и на галлюцинации от наркоты. — Я боюсь зависимости, — прошептала я, полностью шокированная происходящим. Я надеялась, что Филин не услышит, но нет, он слышал. Весь мир вокруг завращался с бешеной скоростью, в глазах ещё больше потемнело, а в голове только и звучало на повторе: «я боюсь зависимости», сопровождаемое чудовищным звоном. Не выдержав всего этого, я начала метаться из стороны в сторону, но в конечном счете просто рухнула на землю и закричала, закрывая уши руками и зажмуривая глаза.

***

Словно бешеная, я подскочила на кровати в своей небольшой съемной квартире. Пот струился по моему лбу, стекая под футболку, в которой я спала. Сон. Это и правда был сон. Все ещё тяжело дыша, я потянулась к краю кровати и схватила самый край простыни, чтобы вытереть пот с лица. «Я боюсь зависимости». Подобные сны снились мне довольно часто, но пока я пребывала там, то не помнила предыдущего опыта, что только осложняло ситуацию. И да, я действительно боялась зависимости во всех ее проявлениях. Тогда человек становится не свободен, а вот свободу я ставила превыше всего. Если ты от чего-то зависим, то фактически невозможно даже жить без этого. И тогда человек становится абсолютно беспомощным, а это ещё хуже чем отсутствие свободы. Не дав мне до конца успокоится после очередного жуткого сна, мой телефон зазвонил. Взглянув на экран, я моментально схватила его с тумбочки и поднесла к уху. — Привет, Кукла. Куда пропала? — послышался веселый и беззаботный голос Волка. — Приходи, у нас сегодня есть много вещей, которые тебя заинтересуют, — не дожидаясь ответа, он сбросил звонок. «И я даже предполагаю, что это за вещи». Наскоро забежав душ, я оделась в обычные джинсы и футболку, и вышла из квартиры. Я прекрасно знала, что меня ждёт, но все равно пребывала в состоянии предвкушения чего-то неизвестного, ведь скорее всего это неизвестное присутствовать будет. Это происходит всегда по-разному. И я сейчас говорю про алкоголь или какую-нибудь очередную наркоту, которую достали ребята. Здесь никогда не знаешь, чего ожидать. И это круто. Шла я по улице минут десять и наконец добралась до такой же небольшой, как и моя, квартирки Гомера. Дверь была открыта. Как и всегда. Я вошла внутрь и сразу услышала голоса всех четверых, которые находились в нашей импровизированной группе. Отлично, значит не придётся никого ждать и можно будет сразу приступить к делу. — Кукла! — так же радостно, как и по телефону, поприветствовал меня Волк, устроившийся в кресле той комнаты, которая была чуть больше, чем вторая. Я улыбнулась ему. — А мы уж думали, когда это ты соизволишь появиться. Смотри, в следующий раз ждать не будем, — ехидно предостерёг Мавр, куривший в немного приоткрытое окно. — Да ладно уже вам, — вздохнул сам хозяин квартиры. — Устраивайся быстрее. У нас этого ещё не было, так что, возможно, ты удивишься, — обратился он уже конкретно ко мне. Вздернув брови, я ничего не ответила, но волна интереса накрыла меня. Не произнёс ни слова лишь Филин. Он полулежал на небольшом потрепанном диванчике и осматривал меня точно так же, как это было во сне. Я вздрогнула. Поколебавшись пару мгновений, я прошла вглубь комнаты и села на тот же диван, где сидел Филин. Он этого, кажется, и не заметил даже. Я искоса поглядывала на него. Он всегда казался мне каким-то загадочным, несмотря на все свои не очень хорошие качества, о которых я уже говорила. Мне всегда хотелось знать о нем больше. Очень хотелось узнать настоящее имя. Как можно было уже заметить, у каждого в нашей группе была кличка, и обращались друг к другу мы только так. Никто из нас никогда не произносил своего настоящего имени. Хоть и познакомились мы все достаточно давно, но вот такое у нас сложилось правило. Странное, но с другой стороны даже забавное. — А вот и сюрприз, — широко улыбаясь, Волк выложил на небольшой кофейный столик пакет с белым порошком. — Что это? — пробасил Мавр, всматриваясь. — Кокаин, — хмыкнул Волк так, будто это был обычный сахар. — Чего? — я не поверила сказанному. Они же не настолько самоубийцы, чтобы дойти до кокаина? — Ты прекрасно слышала. Будешь? — Волк с блеском в глазах смотрел на меня, начиная все шире и шире улыбаться. — Вы с ума сошли? Это же не просто какие-то там таблетки, это кокаин! — я пребывала в таком шоке, что чуть не начала кричать от ужаса, охватившего меня. — Не надо парить нам мозги. Будешь — хорошо. Не будешь — сиди и помалкивай, — Мавр вперил в меня убийственный взгляд. — Успокойся, — вдруг, тоном истинного лидера, приказал Филин. — Что, уже начал заступаться, потому что трахаешь ее? — Мавр усмехнулся. А вот и то, почему я сказала, что в отношении к Филину все слишком запутано. Именно поэтому. Мы не встречались, даже особо много не общались, но бывало и то, о чем сказал Мавр. К сожалению, наверно. Каждый раз я ненавидела себя за это, но это был единственный шанс быть ближе к нему. Других он не давал. — Не трогай ее, — тем же приказным тоном произнёс Филин, полностью сосредоточив свое внимание на Мавре. Тот лишь фыркнул в ответ и отвернулся. — Предлагаю сначала немного выпить, — Гомер привлек на себя внимание, ставя на стол небольшую бутылку коньяка. — Тогда погнали, — Волк снова улыбался во все тридцать два зуба. Я не могу сказать, что была пьяная. Совсем нет. И я все ещё размышляла по поводу того, что притащил Волк. Одна моя сторона ещё противилась этому, а другая, ужасно любопытная, хотела попробовать все. «Зависимость», — это слово прозвучало где-то на задворках моего сознания. Нет, стать зависимой от наркоты я точно не хотела и реально боялась, что так может случиться. — Что в итоге? Будешь? — на меня посмотрел Гомер, стреляя взглядом на пакет с порошком. Черт. Я не знала, что решить. В принципе, от одного раза вряд ли могло что-то случиться. И я вряд ли стану наркоманкой из-за того, что один раз попробую. Просто буду знать, что это такое и все. — Буду, — резко ответила я, подползая к кофейному столику. От одного раза ничего не будет. Сделав на столе пять дорожек, мы все переглянулись между собой, а потом одновременно наклонились к столу, вдыхая все это в себя. Действие должно было начаться только через полчаса, как сказал Гомер. Я снова уселась на диван, но тут на мою ногу легла чья-то рука. Филин. Сердце у меня моментально заколотилось, как происходило всегда, и я замерла, даже не повернувшись к нему. — Пойдем в другую комнату. Здесь скучно, — это он прошептал мне на ухо, прислоняясь грудью к моему плечу. — А там будет весело? — я хотела сказать это в форме шутки, но мой голос дрогнул, поэтому выглядело это все, скорее всего, напряжённо. — Естественно, — он усмехнулся, поглаживая своей ладонью мою ногу. Я его любила, но прекрасно понимала, что он не испытывает ко мне таких же чувств. Он просто хочет проводить с кем-то время подобным образом. Я, видимо, всего лишь оказалась рядом. Но я думала, что если сейчас присутствует это, то потом сможет перейти в нечто большее. Каждый раз я просто надеялась на это. Верила, что так действительно может случиться. Хотя он это отрицал. — Пошли, — тихо произнесла я, но внутри у меня снова что-то содрогнулось. Он особо никогда не целовал меня в моменты, когда у нас был секс, но раньше я старалась не обращать на это внимания. Тогда я просто расслаблялась, старалась ни о чем не думать, надеялась на лучше. Но сейчас я не могла так сделать. Может, слишком долго уже я это терпела, а, может, и что-то другое, но все равно похожее. Я лежала на кровати, переосмысливая то, что снова произошло. Я даже не обращала внимания на Филина. Заметила я его только тогда, когда уже собирался выйти из комнаты. — Ты куда? — я быстро подскочила. — Ко всем остальным, — он произнёс это так, как будто это было что-то само собой разумеющееся, что заставило меня совсем немного задрожать. — Вот так вот просто? — тихо спросила я, уводя взгляд в сторону. — Тебя что-то не устраивает? Мне казалось, что мы договаривались, — он нахмурился. — Мы ни о чем не договаривались, — фыркнула я. — Слушай, у нас уже была парочка вот таких же разговоров, — Филин устало прислонился к дверному косяку. А ведь и правда, были уже. Но тогда я не говорила, что люблю его. Наверно, поэтому, все осталось точно так же. — Я тебя люблю. Правда, — промямлила я, наконец посмотрев ему в глаза. Пару секунд он молчал, но усталое выражение его лица не изменилось. — Это не любовь, — отрезал он. — Ты зациклена на мне. Вбила себе в голову, что любишь, но на самом деле просто зациклилась. — Нет! — воскликнула я. — Ты не знаешь, что я чувствую! Ты всегда так поступаешь со мной, а я жить не могу нормально, если хотя бы день не вижу тебя или если ты просто никак не обращаешь на меня внимания. Не могу без этого, — я не кричала, но была близка к этому, потому что сейчас я выпустила из себя все то, что раньше хранила в себе. Я сказала ему то, что было со мной на самом деле. — Тогда ты просто зависима. И не от меня, а от того, что ты якобы ощущаешь, — произнеся это, Филин скрылся за дверью. «Зависима», — только это слово и долбило в голове. «Я зависима». Если он это сказал, значит это действительно так, ведь со стороны всегда виднее. Не успела я и рот закрыть от шока, как меня накрыло. Я ничего особо не помнила. Лишь то, как добралась до всех остальных ребят и начала неистово ржать. Это… невозможно описать. Но все было слишком весело, слишком смешно. Я не могу точно вспомнить наших действий, но постоянно хотелось смеяться. И не было никаких проблем, это уж точно. Однако после того, как я пришла в себя, на меня снова начал давить тот разговор и снова стало страшно. Я зависима?..

***

Весь последующий месяц я провела словно в тумане. Я не разговаривала больше с Филином. В моменты моего просветления, когда волна кайфа отпускала меня, я закрывалась ванной. Мне было страшно от того, что я делаю, в кого превращаюсь. Страшно от того, на что открыл мне глаза Филин. Чем больше проходило времени, тем больше я убеждалась, что он прав. Но я ничего не могла с собой поделать. Находясь в реальном мире я чувствовала, как задыхаюсь от своих же страхов, а после очередной дозы я чувствовала лишь облегчение. Все тогда отступало куда-то далеко. Я не знаю, была ли уже зависима от наркоты, потому что принимала ее регулярно, но мне все же казалось, что я легко смогу от всего этого освободиться. Просто пока мне это нужно лишь потому, что я хочу скрыться от страхов и проблем.

***

Вряд ли человек сам осознаёт, что он безумен, но я была на грани того, чтобы признать это. Теперь я уже лежала на кровати в своей квартире. Я чувствовала только боль. Жгучую, разрывающую все изнутри. Я не могла ни стоять, ни сидеть, ни лежать. Постоянно ворочалась, потому что все было не так. Никто из моих знакомых не звонил последние три дня, и меня это жутко бесило. В какой-то момент именно ненависть к ним начинала копошиться во мне. Вчера было не так плохо. Сегодня я думала, что умру. Невыносимо болел живот, постоянно тошнило, голова ничего не соображала. Я хотела чего-то, что не давало мне покоя, но я не знала чего. Хотя нет, все-таки знала. Я хотела дозу. Я еле ходила по комнате, потому что руки и ноги не хотели слушаться. «Я наркоманка», — только и звенело в голове. «Я зависима». И с ужасом, сквозь пелену ноющей боли во всем теле, я поняла, что зависима не только от наркоты, но ещё и от человека. Снова стало трудно дышать. Держась одной рукой за живот, я вылетела из квартиры настолько быстро, насколько могла. Была ночь. Шатаясь, я бежала по улице, не видя ничего перед глазами. Лишь тьму вокруг. — Я боюсь зависимости. Я боюсь зависимости, — твердила я на повторе, чувствуя, что мои щёки стали мокрыми от моих же слез. Начал сбываться мой самый страшный кошмар. Наступило то, чего я боялась всю свою сознательную жизнь. Кто я теперь? Уже не человек. Лишь животное, которое в эту же секунду готово убить кого угодно ради дозы наркоты. Я перестала быть собой. Меня больше нет. Резкая боль снова снова пронзила живот, и я остановилась, завопив во все горло. Внезапно меня резко что-то осветило, а потом я почувствовала лишь сильный удар. Последнее, что я поняла, так это то, что я выбежала на дорогу. Я лежала на спине на мокром асфальте. Наверно, недавно прошёл дождь. В глазах все туманилось, а тьма вокруг становилась ещё гуще, окутывая меня с ног до головы. И что, вот так нелепо закончится моя жизнь? Последнее, что я помню, был тот же звенящий голос в голове. «Ты зависима». А потом… ничего. Я умерла от своего же страха и по своей же вине.