Force Effect

      Сначала было очень холодно. Не физически. Тьма разъедала душу. Или что там может быть. Может душа, а может я схожу с ума. Кажется, я помню свою смерть. Я не дышу, сердце не бьётся, конечности не шевелятся. Но я чувствую что-то. Это больше похоже на большую нематериальную колыбель, качающую моё сознание. Или мерный ход поезда. Только спать я не умею. Мысли текут вязко. Словно по предложению за год. И отрывисто. А может не было никакой смерти? Может мне это привиделось? И сейчас лежу я где-то, перевариваю подсыпанную наркоту?       Где же скука? Сколько я уже в таком состоянии? Почему-то мне постоянно спокойно. Появляется совершенно нелогичная мысль о том, что на мою ситуацию мозг выдаёт только ассоциацию с бессмертием. Кажется, мной когда-то проводился спор о бессмертии и главным аргументом против была именно скука. Меня это никогда не останавливало. Как и то, что в случае, когда бессмертием обладаю только я, мне придётся смотреть на смерть родных и близких. Может никогда и не было этих родных и близких? По-настоящему, вот кто из всех действительно был для меня… А кто я? Как меня зовут? Как я выгляжу? Разве всего несколько мгновений назад у меня не было ответов на эти вопросы? Я… растворяюсь! Я только сейчас замечаю, как утекает моя личность! Мне нужно жить. Я не хочу умирать. Не хочу растворяться в пустоте.       Я тянусь всем естеством куда-то. Думаю, у меня получилось сдвинуться. Мне показалось, будто то, что меня окружало, немного расступилось. Я словно капля в море. Или… Нет, скорее, как песчинка на пляже. Я не одно целое с чем-то. Целого нигде вокруг нет. Значит, мне нужно стать целым. Я стану центром. Снова тянусь, к другим песчинкам, они уходят дальше. Ну же. Подчинитесь. Пожалуйста.       Пробую поймать хотя бы одну песчинку. Словно улитка медленно гонюсь за одинокой песчинкой. Она не успевает убежать, и… Начинает в ответ поглощать меня. Я будто начинаю терять себя. Мысленно я яростно рычу и дёргаю со всей силы. Да! Получилось! Теперь меня больше. И кажется, я чувствую окружающее немного лучше. Следующая песчинка удирает на всех парах. Что за дела? Почему она быстрее меня, мы ведь почти ничем не отличаемся? Или… Я просто не замечаю отличий? Провал. Почему-то после успеха провал ощущается намного острее. Помнится, со мной всегда так было. После единого успеха, не важно, сколько провалов было до этого, мне слишком больно от последующей неудачи. Неприятно. Ненавижу. Я не хочу проигрывать. Мне нельзя проигрывать. Нужно уводить ситуацию как минимум в ничью. Это меньше ранит.       Ещё одна песчинка удирает так, словно от всех чертей ада. Но я запоминаю её след. Я иду за ней. Я чувствую, что совсем рядом есть что-то. Песчинка пытается повернуть влево, но я тут же кидаюсь туда же, заставляя повернуть направо. Давай, иди туда, куда нужно мне. Она и идёт. Я замираю. Она, не чувствуя погони, тоже. Совсем скоро что-то произойдёт. Я приближаюсь, и тут же песчинка, встрепенувшись, пытается убежать, но попадает в «карман». Какое-то движущееся препятствие тормозит её. Песчинка отходит назад, чтобы выбраться и попадается мне. Победа. Теперь я в три раза больше, чем в самом начале. И тяжелее. Мне нужно срочно стать быстрее, иначе… Сознание меркнет на секунду. А в следующую я понимаю, что препятствие исчезло, хотя за секунду оно этого сделать не могло. Больше. Больше чем секунду длилось моё помутнение и… Какого чёрта?! Я снова размером с одну песчинку! Всё с начала. Или..?       Пытаюсь сдвинуться с места, но меня словно что-то толкает вперёд и я, не справившись с управлением себя, врезаюсь в целое скопление песчинок. Растерявшись на мгновение, уже в следующее поглощаю всех, до кого могу дотянуться. Песчинки теперь не могут от меня убежать. Значит вот оно как. Я могу развиваться, но на это мне нужно копить… Даже не знаю что это. Масса? Энергия? Пускай одна песчинка будет, хм. Поинтом. Да, неплохое название. Если я могу ускориться, то точно я могу что-то ещё. Правда, не представляю что. А чего я хочу? Прямо сейчас мне, вроде бы, ничего не нужно. Нет вокруг никаких песчинок, что справляются с моей скоростью. Я уже в добрые пару десятков раз больше. Чувствую себя царём горы, хах. Приятно быть сильнее всех. Раньше мне не доводилось это испытывать. Кажется. Во всяком случае, ощущения говорят, что огромная сила — не то качество, которое было присуще мне.       Я захватываю ещё одну песчинку и тут… Восприятие изменяется. Я как будто начинаю видеть больше. Вернее, не видеть, а ощущать, но в сознании возникают образы окружающего мира. Я опять меньше всех! Вокруг бродят создания, которых мне раньше не удавалось ощутить, потому что они были слишком велики. И они поедают подобных мне — мелких песчинок, почти ставших целым камнем. Я бегу как можно быстрее. Мне нужно найти укрытие.       Нечто недвижимое и твёрдое попадается мне по пути. Я забиваюсь в какую-то расщелину и трясусь от страха. Ни за что. Мне нельзя умирать, когда мне удалось столько достичь. Я стану камнем. А потом, наверняка, опять начну ощущать больше и убегать от созданий, которые опять будут гораздо больше меня. А сколько это будет продолжаться? Когда я наконец смогу стать не просто камнем на пляже, а самим пляжем? Нет, лучше… Стать ещё и океаном у пляжа, лесом, горами, целым миром. Намного, намного сильнее. Но что я буду делать потом? Просто сидеть и упиваться своей силой? Мне нужна цель. Цель для того мига, когда я стану миром. Банальное взяться быть судьёй и карать виновных и помогать невинным? Это наверняка мне наскучит. Ладно. Чем делить шкуру неубитого медведя, лучше поохочусь на тот почти-камень, который оказался перед моим взглядом. Поглощаю его и становлюсь камнем.       Хм. А почему я вдруг называю их камнями, хотя они, по сути, снежный, вернее, песчаный шар? Хотя ладно. Камень так камень. Удобно, значит продолжу их так называть. И себя. Мысленно кивнув, выбираюсь из убежища и высматриваю тех, кто меньше меня. Не стоит рисковать. Не хочу повторения первого раза. Если я исчезну, мне не удастся достичь второй по глобальности цели — стать миром. И не важно, что первая по глобальности цель ещё не придумана.       Все мелкие камни либо находятся среди больших и за ними уже ведётся погоня, либо имеют такую скорость, что я даже приблизиться к ним не могу. Взвесив все за и против, я вновь трачу поинты на скорость. Сознание привычно меркнет, а по пробуждению вокруг всё меняется. Не теряя времени, поглощаю слишком приблизившийся камень. А скорость, оказывается, настолько меняет всё! Теперь мне иногда удаётся проскочить меж скоплениями камней, намного больше чем я. Может качать всегда только её? Хм. Не, нельзя. Если однажды мне встретится противник многим быстрее меня, это сильно ударит по моему самолюбию.       В какой-то момент мне становится скучно. Поглощаю одного, гонюсь за вторым, поглощаю, поглощаю, вырастаю, становлюсь всё быстрее и быстрее. Сначала даже радуюсь. Наконец-то я ощущаю эту уже позабытую скуку! Значит, я действительно развиваюсь. Но потом понимаю, что без скуки было гораздо лучше. Скучно! Скучно, скучно, скучно! Нужно, чтобы что-то произошло. И что-то происходит. Наша колыбель встряхивается, всех качает из стороны в сторону. Становится неприятно. Я будто сгораю или задыхаюсь. Или всё вместе. Но тут это прекращается. Финальный всплеск, и я попадаю куда-то, где чувствую себя намного, намного лучше. Словно расправились лёгкие или кушаю после длительной голодовки. Похоже, мы куда-то прибыли. И похоже, это рай. Ха-ха!