Скетчи

В последнее время я всё чаще предаюсь воспоминаниям. Ну, а что мне остаётся? Ведь мне всё стало напоминать о прошлом. Запахи... Вещи... Даже голоса незнакомых мне людей... Они везде. Я пытаюсь отмахнуться от них, но от того становится только хуже. Я... я не знаю, что мне делать. Мои друзья говорят, что я всё чаще витаю в облаках. Что я начинаю смотреть в одну точку и замираю. Я не хочу идти к психологу, потому что он опять скажет мне какой-то бред. Но уже прошло полгода, на улице зима, и всё, что мне остаётся — это мёрзнуть на этой скамейке. Ведь снег тоже напоминает мне о прошлом. Каждый хруст напоминает о частичке какого-нибудь дня. Один шаг, и я уже несу продукты из магазина на день рождения любимого человека. Ещё шаг, и вот я стою на остановке, жду автобус, жутко холодно, и перчатки не спасают. Ещё шаг, и мою руку трогает ребёнок, принимая меня за отца. После этого на меня наорала его мать. Ни он, ни я не были в этом виноваты... Сейчас я сижу в одеяле и пытаюсь укутаться ещё сильнее. Я не хочу никуда идти... Не хочу выбираться в тот холодный мир, что дарит мне небольшие отрывки моей жизни. Они прекрасны... А ведь всё это было так давно... Я не могу восстановить ни одно воспоминание за три года. Четыре года назад я был выпускником вуза. Но сейчас... Сейчас я работаю, пытаюсь свести концы с концами, дабы прожить ещё пару месяцев. У меня нет ни на что времени. Причём я говорю даже не о других, я говорю о себе. У меня нет времени на себя. Я не могу развиваться, я как-будто упёрся в угол и больше не могу никуда уйти. Возможно, в этот момент стоило бы понять, что нужно уволиться, но... А где работать тогда? На сайтах вакансий нет ничего, что бы мне подошло. Я один из тех людей, что работают по специальности, но какой в этом смысл, если нет никакого развития... Я ведь просто хочу знать, что я всё делаю не зря... Но я отошёл от темы... Снова... Я очень много раз делал так. С меня хватит. Я хочу закончить это.