Грязными руками

«— Если для тебя это трудно, просто скажи — я исчезну.» Зачем ты улыбаешься, если тебе больно? Не смей улыбаться с таким печальным выражением лица. Лучше скажи – что с тобой? Тебе тоже больно, да? Говори, плачь, кричи, бей — только не улыбайся, у меня сердце разрывается от твоего взгляда. Я видела твои глаза и тогда моя боль мне казалась такой чушью, потому что ты будто умирал рядом со мной. Ненавижу твою улыбку. В последний день, я помню, на тебя в очередной раз напали. Я снова была рядом и ты снова меня защищал. Но спасать надо было тебя. В какой-то момент они все оказались повержены, а ты внезапно остановился. Твой усталый тяжёлый взгляд на мгновение упал на меня, а после ты притянул меня за руку и сжал в объятьях. Господи, как больно и как слезы наворачиваются на глаза. Я не успела и вздохнуть, как твои руки прижимали меня всё сильнее. Ты молчал склонив голову мне на плечо и я забыла о страхе. Мне было только очень больно и трепетно. Я смотрела на небо и не могла остановить своё внимание хоть на чем-то. Все будто ускользало от меня. Тогда ты произнёс самое ужасное что я слышала и моё сердце дрогнуло. Так ровно и с чудовищной усталостью в голосе, что это надолго осело в моем мозгу. Помню только что успела зацепиться взглядом за вечно изумлённое лицо Шинохары-сана. Между нами был резкий контраст. Всегда. Я была слишком темна во всем. Особенно тогда, когда ты был соткан из самого светлого. Мои черные волосы выделялись пятном на твоей белой толстовке. Ты заметил это тогда так же как и я? Почему я заплакала в тот момент, когда мои слова были важнее всего на свете? Почему не смогла выдавить хотя бы простое "не надо" чтобы утешить тебя? Я так растерялась от твоего голоса над ухом. Внутри будто все похолодело и даже этот адский жар в груди куда-то пропал. Я будто оглохла вмиг и потеряла связь с этим миром. Я замечала лишь тебя на фоне этой черноты, что окружала нас. Меня сковал страх и одновременно такая пустота, что мне показалось, что она и тебя утащит. О нет, я бы не справилась с этим. (Я так боюсь потерять тебя. Мне страшно без тебя. Не помню как жила без тебя. Не хочу без тебя. Мне кажется, что я так уязвима без тебя. Если ты исчезнешь из моей жизни, то и я в ней не задержусь. Поэтому прошу тебя — никогда не покидай меня. Пожалуйста.) Я не очнулась даже когда услышала свои слёзы. Именно услышала, потому что как и говорила раньше, ничего кроме тебя не существовало больше. Это безумно странно слышать как слеза катится, набегая одна на другую и растворяется в ткани твоей толстовки. Ещё более странным было живое представление "без тебя". Я будто осталась совсем одна на большом перекрестке. И люди вокруг проходили мимо, а я как заколдованная не могла и пальцем двинуть. Да что там пальцем? Я и не дышала совсем. Это страшно. Когда ты говорил такое, даже не знаю, что творилось с тобой в этот момент. Я не видела твоего лица, но почему-то уверена, что ты боялся. Боялся моего ответа, боялся что и правда способен исчезнуть так просто и сейчас я боюсь, что ты не понял моих слез и действительно исчез. Твой голос был неживым. Ты умер тогда сжимая меня в объятьях. И я знаю - ты не улыбался. В тот единственный раз ты позволил себе не прятаться. Позволил себе "слабость" показать, насколько тебе больно. Ты просто придурок, если думаешь, что я тебя презираю. Я настолько любила тебя, что и не помню уже, как больно было просто находиться рядом. Чувство — будто раскаленное железо разлили в груди. Такой пустяк, я готова жить с этим, ведь не быть с тобой ещё больнее. Помню как меня начали травить в школе. Отовсюду где я появлялась доносились слова мерзким шёпотом этих людей. Столько осуждения, сколько было в их глазах, я отродясь не видела. Я ненавидела школу. Мне невыносимо было в обществе одноклассников. Они такие глупые - даже представить себе не могли, как я была счастлива с тобой. Как мне было с тобой! ...я не могу описать. И они правда жалкие, потому что не знают тебя. Меня преследовали следователи из этого треклятого CCG. Серьёзно, они каждый день караулили у моей двери с очередными расспросами и предупреждениями. Я, конечно, упорно вру им насчёт тебя, но меня все сильнее угнетает их присутствие. Они будто везде. Почему нельзя нас просто оставить в покое? Ты ведь не злой, я не поверю в то, что ты смог бы убить. Никогда, правда. Тебе интересно, чем я видела себя рядом с тобой? С тобой — таким чистым, непорочным, белым как снег. Таким искрящимся светом ты обладал, нельзя было и взгляда отвести. Неужели ты сиял лишь для меня одной? Иначе другие просто слепы. Тебе интересно? Я была грязью в собственных глазах. На фоне твоей чистоты я была просто грязью. И меня изводила эта очевидная разница между нами. Я, правда, просто ужасна. Ты бы мог себе представить, насколько я сгнила? Вряд ли. Однажды я просто возненавидела сама себя. В тот день я подумала о том, что лучше бы тебя не существовало. Что мне с тобой так тяжело. Что раз все против нас — то надо сдаться. Я ненавижу себя за такие мысли и никогда не прощу. Когда мне было особо больно, ты всегда был рядом, тебе не нужно было говорить - ты и сам всё видел. Стоит ли говорить, что твои объятия и слова "я с тобой" заставляли меня забыть обо всем напрочь? Я просто растворялась в те нечастые моменты, когда мы оставались только вдвоём. Мне столько надо тебе сказать. Я не помню о чем мы всегда говорили. Я рассказывала о себе? Ты у меня ассоциируешься с книгами. Серьёзно, я не знаю расстаешься ли ты с ними? Мне это нравится. Столько вопросов и не одной возможности узнать правду.