Боль

Вот вы, вроде бы, счастливы. По крайней мере, тебе так кажется. Но вдруг, он ни с того, ни с его заявляет, что вам нужно расстаться. Тебе становится ужасно больно, сердце будто разрывается на миллион осколков и становится безумно холодно и одиноко. Ничего не понимая, ты приходишь домой. Потерянная, отрешенная от этого мира. И вот, наступает ночь, то самое время, когда выползают страхи и ненужные мысли. Ты лежишь, укутавшись с головой в одеяло, и вспоминаешь все ваши, вместе прожитые, моменты, делая тем самым себе еще больнее. Обещаешь сама себе, что больше никогда не будешь ему звонить или писать. Засыпаешь под утро с мыслями о случившемся, на мокрой, от слез, подушке. Наступает утро. Ты просыпаешься в надежде, что все это тебе приснилось. Подходишь к зеркалу, но красные и опухшие от слез глаза дают понять, что это реальность. И вновь на твоих глазах появляются слезы. Ты бежишь в ванную, чтобы никто не увидел твоих слез. Ты не хочешь, чтобы мама переживала из-за тебя. Умываешься холодной водой, вроде успокаиваешься. Пара, тройка глубоких вздохов и ты с натянутой улыбкой выходишь из ванной, давая понять, что у тебя все хорошо. Вот ты собираешься по обычному распорядку дня. Сегодня выходной. Все равно уходишь из дома как можно раньше, едешь к подруге. К единственному человеку, кто всегда тебя поддерживает. Она понимает. Она понимает абсолютно все, что ты чувствуешь, но даже не пытается тебя успокоить. Спокойно достает бутылку алкоголя, просто чтобы хоть как-то со всем этим справиться. И вот, твоя подруга уже в стельку пьяная, несет всякий бред о том, что он мудак. Ты соглашаешься со всеми ее словами. Немного протрезвев, ты снова срываешься, слезы льются из твоих глаз. Ты прощаешься с подругой, и едешь домой в пустом автобусе по темным и пустынным улицам. Едешь, слушаешь мп3. Но вдруг, играет та самая, ваша с ним, песня. Ты держишься, обещаешь не плакать. Выходишь из автобуса с мыслями о нем. достаешь телефон, его номер ты знаешь наизусть. Обещала не писать и не звонить ему. Срываешься. Вновь. Твои пальцы тебя не слушаются. Ты пишешь ему, но не то, как тебе без него плохо. Просто предлагаешь начать все сначала, предлагаешь вернуться, вернуть все, что было. Нажимаешь «отправить», но даже не ждешь ответа, просто знаешь, что он не ответит. Проходит 10 минут и ты чувствуешь вибрацию телефона. Думаешь, что это мама или подруга, но подсознательно надеешься, что это он. Не смотря на дисплей телефона, берешь трубку и слышишь до боли знакомый голос. Такой свой, родной, нежный, ЕГО голос... Его краткое «Давай» заставляет сердце биться в миллионы раз быстрее. Он говорит, что любит, предлагает встретиться завтра. Ты соглашаешься. Звонишь подруге, чтобы рассказать о случившемся. Она рада за тебя. Ты смогла вернуть его. Вот и наступило завтра. Вы идете гулять, как и договаривались. Ты переполненная счастьем сияешь рядом с ним, но чувствуешь, что что-то не так, что все как-то по—другому. Ты не придаешь этому значения. Он провожает тебя до дома. Целует, как целовал всегда, но это поцелуй холодный и ты это чувствуешь. Ты заходишь домой. Через несколько часов приходит смс с таким содержанием : «Прости, но мне кажется, что я правда тебя разлюбил. Не надо было начинать все сначала. Глупая была затея. Прости. Будем друзьями?». Ты чувствуешь, как внутри все рушиться. Снова. Опять. Вновь. Ты против своего желания отвечаешь: «Конечно будем.». Сейчас ты на грани. Не понимаешь, что ты делаешь. Уже нет слез. В истерике выключаешь телефон и кидаешь его куда-то. Тебе даже уже не больно. И внутри тебя растет некое чувство ненависти к нему. Ты судорожно вспоминаешь его смс. Ты выучила его наизусть. Каждые 5 секунд прокручиваешь его в голове, чтобы было еще больнее. Ты начинаешь придумывать некий план мести. Хочешь, чтобы ему было больно. Хочешь заставить его страдать. Внутри тебя просыпается мелкий садист-мститель. Но месть — блюдо, которое подают холодным. Ты идешь в душ, чтобы хоть чуть-чуть прийти в себя. Ты остываешь, и у тебя начинается вторая стадия истерики, когда ты вспоминаешь все свои планы «отмщения». Но вот ты засыпаешь. Проходит неделя. И ты уже совсем забыла про него. Тебе уже все равно где он, что он. Ну или, по крайней мере, делаешь вид, что все так. И вот ты едешь по магазин с подругами. Но случайно встречаешь его с друзьями. Как только ты увидела его, то у тебя перехватило дыхание и сердце вновь почувствовало боль, заколотилось быстрее. Он игнорирует тебя. Ты в недоумении, ведь делать это должна ты. Вечером снова срываешься и пишешь ему одно слово «Скучаю». Снова вибрация телефона, пришло смс. Сейчас ты надеешься, что написал именно он. Так и есть. Но по его общению понятно, что он стал другим и что ты ему не нужна. Твое сердце разрывается, ты же глупая, надеялась, что он опять будет с тобой. Зря. Проходит день, неделя, месяц. Ты живешь обычной жизнью, забыв о нем. к тебе поступает много предложений быть чьей-то девушкой. Но ты не можешь. Не можешь согласиться. Ты закрыла свое сердце от всех, оставив нем боль.