Поменяться местами

Pov Кай Если бы у меня спросили, что такое ненависть, то я бы назвал имя одного единственного человека... Того самого, которого я презирал всей своей душой и существование которого в своей жизни, наверное, отрицал до сих пор. Все, связанное с ним, было пропитано ненавистью, злобой и лицемерием. Именно этим дерьмовым коктейлем я травил себя несколько лет подряд, улыбаясь тому, от кого меня воротило, выслушивая его жалобные речи, сочувствуя ему и при этом глубоко внутри себя громко смеясь над потугами этого неудачника изменить хоть что-то в жизни. Наверное, никогда раньше я настолько сильно не радовался краху чужих надежд и никого до него так сильно не презирал. Имя моей ненависти было таким же чопорным, пафосным и противным, как и он сам - Владлен. Тот самый человек при встрече с которым я еле-еле заставлял себя улыбаться, пытался разговаривать с ним спокойно и ничем не выдавал своих истинных чувств. Да, подобное для меня было пыткой, но видя, как он мучается, я радовался в душе и понимал, что все это не зря, ведь смотреть, как твой враг захлебывается от бессилия и собственной слабости - это самое прекрасное из того, что я когда-либо видел в своей жизни. Все началось с Влада. С моего самого лучшего друга, который когда-то для меня был первым во всех отношениях. Первым другом, моей первой любовью и первым человеком, которому я так и не смог ничем помочь. Будучи мелким, глупым и эгоистичным подростком я только смотрел на то, как Влад корчится от чужого предательства и боли, смотрел, жалел его, но не лез, при этом даже мысленно злорадствовал и думал о том, что мой лучший друг заслужил подобное, ведь выбрал он не меня, а этого напыщенного выскочку Владлена, за что вскоре и поплатился. Влад был потрясающим парнем и, к сожалению, именно таким жизнь преподносила самые неприятные сюрпризы, награждая их испытаниями, страданием и прочим дерьмом, которое такой чистый, невинный ребенок, коим Влад был четыре года назад, просто не должен был испытывать. Я познакомился с ним в детском саду и, наверное, влюбился еще в самый первый раз, когда полез защищать этого высокого, но до ужаса худого и слабого мальчишку от его обидчиков, которые дергали Влада за его мягкие красивые волосы и заявляли ему, что он слишком высокий для того, чтобы оставаться рядом с ними и, что он им не нравится. Это было первый раз, когда я подрался и тем самым подвел маму, что растила меня одна и вкладывала в меня всю свою душу, при этом работая с утра до ночи, чтобы обеспечить меня всем самым необходимым и важным. К сожалению, я оказался очень плохим ребенком, потому что в попытках защитить Влада я стал за него драться всегда, когда требовалось, то есть каждый день. Но именно этим я заслужил его уважение, восхищение и любовь. Влад таскался за мной хвостиком, буквально заглядывал мне в рот и говорил, что я его кумир. А еще... Он единственный, кто восхищался моим именем, заверяя меня, что тот самый мальчик из сказки - это нечто большее, чем глупый, избалованный мальчишка, бросивший свою истинную любовь ради призрачного будущего. Влад говорил, что Кай и Герда из небезызвестной сказки - это символ чистой и непорочной любви, которую невозможно сломать, уничтожить или разлучить и что я обязательно еще найду свою Герду и буду с ней счастлив, а я в такие моменты смотрел на него и думал о том, что мне уже давным-давно не нужно никого искать. Снежная королева появилась тогда, когда ее никто не ждал и наплевав на все сказки украла не Кая, а мою Герду - того самого милого, светлого и доброго Влада, который смеялся так, что все внутри меня сжималось от болезненной нежности, который красил волосы во все цвета радуги, навзрыд плакал над Хатико и говорил мне, что мы с ним никогда не расстанемся. В общем-то слова лучшего другого оказались такими же глупыми и наивными, как и он сам. Влад начал встречаться с Владленом, когда нам было по шестнадцать и я был первым, кого он с ним познакомил. Этот парень мне не понравился сразу. Не смотря на то, что мы все были из достаточно обеспеченных семей, именно он показался мне слишком самодовольным, самовлюбленным и наглым. Он смотрел на меня презрительно, по-хозяйски обнимал Влада и вел себя так, будто бы он король этого чертова мира, в то время, как Влад доверчиво льнул к нему, смущенно улыбался мне и говорил, что он наконец-то счастлив. Я улыбался ему в ответ, раз за разом говорил, что рад за них, спрашивал про свадьбу и всячески глупо шутил, в то время, как кто-то слабый и брошенный внутри меня рыдал и рвал всю мою душу в клочья, заставляя глупое израненное сердце бешено биться и реветь внутри меня раненым китом. В то время мне действительно было очень больно, обидно и одиноко. Влад был единственным человеком, которого я безумно любил и хотел себе. Он был тем самым, с кем я мечтал измениться и идти рука об руку, тем, кого я жаждал видеть рядом в постели, тем с кем я хотел просыпаться. Но в итоге он оказался человеком, которого я потерял... Влад любил его. Я это видел и не влезал, потому что не мог себе позволить разрушить пускай и мнимое, но счастье самого дорогого для меня человека. Он сиял, когда находился рядом с Владленом, смотрел на него с обожанием, постоянно обнимал его и нежно держал его за руку, от чего мое сердце кровоточило все сильнее и сильнее, но губы при этом постоянно искривлялись в улыбке, а я изо дня в день нес при них полную чушь, совершал какие-то необдуманные поступки и тем самым показывал насколько я счастлив и как же круто мне живется. Но в это же время я умирал глубоко внутри себя. Маленький мальчик, коим я тогда и являлся, плакал, кричал и умолял меня сделать хоть что-нибудь, умолял защитить Влада, вернуть его себе, умолял уберечь его. Но я ничего не делал, я убедил себя, что мой лучший друг счастлив и я не имел никакого права влезать в это. Именно поэтому я увлекся легкими наркотиками, подсел на сигареты, алкоголь и клубы. Я ночами пропадал в самых злачных местах города, топил себя в виски,чужих объятиях и травке лишь по одной просто причине - чтобы больше никогда ничего к нему не чувствовать. Но победить я так и не смог. Даже до сих пор, спустя столько лет, этот глупый наивный мальчик внутри меня кричит и просит меня ему помочь, просит позвонить Владу, написать ему, просит ринуться к нему в объятия и снова защитить его от всего того дерьма, что он пережил. Однако, я не могу. Не могу, потому что знаю - ему это не нужно. Мы оба друг другу больше не нужны... В тот день он пришел ко мне потерянный, зареванный и полностью разбитый. Я плохо понимал его бормотание, но все-таки смог разобрать что случилось то, чего я больше всего боялся - Владлен изменил ему и в итоге они расстались. Причина по которой мой самый любимый и наивный мальчик оказался таким слабым и сломленным была до ужаса простой и циничной - мудак Владлен сделал это просто потому, что испугался. Испугался ответственности, учебы Влада, на которую тот совсем скоро должен был уехать и вместо того, чтобы поделиться своими страхами с любимым человеком этот тупой кусок дерьма сделал то, что умел всегда - сломал более слабого. Таким Влада я видел первый и последний раз. Друг был очень слаб и разрушен. Он не говорил практически ничего, только ревел и шептал глупое и такое ужасное: "Как же так". В тот самый момент мне хотелось убить Владлена, просто взять свой кастет, поехать к этому ублюдку и проломить ему череп за каждую слезинку этого чистого и милого мальчика, что заливал слезами мою постель и совершенно ничего не соображал, задыхаясь от своей собственной боли. Я действительно должен был поехать к нему и поговорить, но не сделал ничего такого. Это и стало моей ошибкой. Вместо этого я зачем-то решился признаться Владу, наивно полагая, что это хоть как-то, но утешит его, тем самым показав парню, что он никогда не будет одинок, пока у него есть такой человек, как я. Мое признание в любви, наверное, было самым неловким и тупым за всю историю человечества. Уверен, Влад считает точно также, да и как иначе объяснить его огромные, удивленные глаза и ненавистную для меня фразу: "Кай, я тебя очень люблю, но только как друга". В тот самый момент эта фраза стала для меня приговором, как будто бы красная тряпка, что подействовала на меня, как на быка и полностью затмила мой разум, заставив меня подчиняться инстинктам и лютой ненависти, что накрыла мои глаза пеленой и не давала мне рационально мыслить. Я плохо помню те слова, что шептал ему будто бы в бреду, также я практически не помню тот момент, когда накинулся на него пытаясь стянуть с парня джинсы и уверяя, что со мной может быть не хуже, чем с Владленом, но я отчетливо помню его глаза, наполненные болью и отчаяньем. Помню их настолько сильно и остро, что мне кажется будто бы это все произошло только вчера... Будто бы вчера он все-таки смог из под меня выбраться, оттолкнул меня и тихи-тихо, глядя на меня взглядом полным презрения, все-таки произнес фразу, окончательно меня уничтожившую: "Я думал, что хотя бы ты настоящий, но ты оказался таким же, как он. Ты тоже меня предал". После этого Влад ушел. Ушел, чтобы раз и навсегда исчезнуть из моей жизни, оставив меня один на один с ненавистью к себе. Больше я Влада так и не видел. Через его отца я узнал, что друг все-таки улетел учиться и возвращаться не собирался. На мои звонки, как и на сообщения парень не отвечал, а вскоре занес мой номер телефона в черный список и заблокировал меня в Социальных сетях. Так я потерял Влада и возненавидел Владлена, хотя единственным человеком, который заслуживал моей ненависти и презрения был я сам. *** Звонку Владлена я не удивился. Он по-прежнему отчаянно цеплялся за любые вещи, связанные с Владом, именно поэтому и не мог отпустить меня, наивно полагая, что я - единственный человек, который до сих пор связывал его с уже далеким и чужим Владом, к слову, чужим для нас обоих. Я не стал ничего отрицать и просто ему подыгрывал, показывая парню фотографии Влада, которые я получал через наших общих с ним друзей-знакомых, светил перед Владленом подарками, которые когда-то давно мне таскал Влад и при этом говорил, что все эти безделушки мне присылал лучший друг. Не знаю зачем я делал подобные мерзкие вещи, но было весело. Мне до ужаса нравилось наблюдать за тем, как перекашивается от злости красивое лицо Владлена, я обожал смотреть, как он хмурится, как появляется грусть в его глазах и как ему больно. Да-да, ему действительно было больно и мне это нравилось просто потому, что человек, который причинил боль моему самому близкому и родному мальчику наконец-то сам страдал. Сегодняшний день должен был стать особенным, просто потому что произошло кое-что, перевернувшее мой прогнивший и практически мертвый мир с ног на голову. Сегодня мне позвонил Влад. Сам. Он не скрывался от меня, не добавлял меня в черные списки и не игнорировал, он просто позвонил мне с незнакомого номера, а когда я все-таки решил взять трубку, чтобы услышать чужой и совершенно незнакомый мне голос, то вместо этого прозвучало такое тихое, хриплое и родное: "Привет, Кай". Стоит ли говорить, что я завис лишь от одного его тона? Стоит ли рассказывать о том, что мне даже пришлось ущипнуть себя, чтобы поверить в то, что Влад, который сам первым решил со мной связаться - это не мираж и не сон, а самая, что ни на есть реальность. В подобное было сложно поверить, именно поэтому я решил не заниматься самовнушением и просто молчал, слушая его размеренный голос и думая о том, как же я безумно по нему скучал. Так не скучают по друзьям, по родителям и даже по-любимым. Все те чувства, которые вновь проснулись во мне, были куда глубже и острее, чем эмоции по отношению к родному человеку, которого я давно не видел. Так скучают по себе самому, по общим воспоминаниям, по своему собственному смеху, которого я не слышал уже почти четыре года. Когда-то Влад делал меня живым и настоящим, именно поэтому вместе с его голосом я впервые за все это долгое время смог ощутить самого себя. Не знаю, как объяснить. Я как будто бы вышел из комы, ведь вся моя жизнь до этого звонка напоминала гонку за эмоциями и приключениями, которые меня подпитывали, тем самым принося в мои пустые будни адреналин и хоть какие-то эмоции, чувство опасности стало для меня чем-то вроде кофе, без которого я не мог начать утро. И вот теперь он позвонил мне, а я впервые почувствовал себя живым без прыжка в пропасть... Влад удивил меня. Он сказал, что сдал экзамены экстерном, уже получил диплом и через несколько дней сможет вернуться обратно в Россию. Я знал что мама Влада серьезно заболела, именно поэтому он сделал все, чтобы вернуться домой, как можно раньше, но я бы никогда не подумал, что он захочет позвонить мне. Слишком долго мы с ним не общались и слишком остро я чувствовал насколько неловко бывшему лучшему другу со мной разговаривать. Но он все равно на это решился и я почему-то был отчаянно счастлив. Бывший лучший друг. Это звучит настолько отвратительно, что мне хочется плакать от боли, собственного бессилия и страха. Страха к неизвестности и к тому Владу, что разговаривал со мной по телефону. Пускай я и узнал его голос, но это было единственным, что осталось неизменным - интонация, тембр, хрипотца в голосе - все стало другим. Больше не было того милого Влада, который говорил быстро, эмоционально и все время смеялся. Парень по ту сторону телефона был взрослым, почти безэмоциональным и совершенно чужим для меня. Он говорил о том, что скоро вернется, спрашивал, как у меня дела и осторожно предложил мне встретиться. Ни слова о том, что случилось в нашу последнюю встречу и ни одного вопроса про Владлена. Как бы там не было, но это, наверное, даже к лучшему. Пускай мне и было страшно, но я не мог отказаться от встречи с ним. Я хотел увидеть Влада, даже если он стал совершенно чужим и другим Владиславом, не тем которого я хотел, любил и берег в своей душе все эти годы. Каким бы он теперь не был, я по-прежнему по нему скучал и, возможно, до сих пор его любил... Именно поэтому, когда мне позвонил Владлен, я без вопросов собрался и поехал к нему и не только потому, что меня заинтриговал его нервный злой тон и рассказ про какого-то пацана, что портил ему жизнь, хотя признаюсь, подобное показалось мне интересным, но самым важным было увидеть его глаза, когда я скажу ему про Влада, когда он наконец-то поймет что тот, по кому он до сих пор страдает скоро будет с ним в одном городе. Интересно, насколько сильно будет больно Владлену? *** Я опоздал на двадцать минут. Не скажу, что сделал это намеренно, хотя... Кого я обманываю? Опоздал я специально, как и делал это при каждой встрече с Владленом. Мне доставляло удовольствие заставлять его нервничать, злиться, но при этом смиренно меня ждать. Я знал, что Владлен никогда не сможет уйти и будет дожидаться меня вечность при условии, что я расскажу ему про того, кого он так и не смог забыть. Именно поэтому, я и удивился не заметив машины Владлена у дома, адрес которого он мне скинул по СМС. Это показалось мне странным. Я не знал для чего парень позвал меня сюда, но явно не ожидал того, что буду просто сидеть в своей машине и злиться на самого себя за то, что в очередной раз опоздал и на этого придурка, который первый раз в жизни меня не дождался. - Что за фигня? - раздраженно фыркнул я, после чего достал из кармана свой телефон и все-таки решился ему позвонить. Как бы там ни было, но я не зря бросил все свои дела и приехал к нему. Кроме того, мне было безумно интересно в какое дерьмо вляпался Владлен, если уж решил попросить моей помощи. Мы никогда не были друзьями, он просто встречался со мной, вспоминал Влада и тосковал по нему, а я сочувствовал парню, рассказывал ему про жизнь моего лучшего друга (о которой сам знал не больше, чем он) и при этом в глубине души наслаждался несчастным видом Владлена. Я был для парня кем-то вроде его жилетки, а он являлся тем, кто вполне себе удовлетворял мое чувство мести и обиды. Мы никогда не общались на отвлеченные темы и никогда не просили друг друга о помощи. Именно поэтому, я действительно был заинтригован. Владлен сбросил первый вызов, как и последующие три, от чего я зло сжал руки в кулаки и сделал глубокий вдох, стараясь успокоиться. Признаю, я его ненавидел, но в тоже время какая-то часть меня немного волновалось и переживала за этого придурка. А если что-то случилось? Я нервно закусил губу и начал набирать то, что должен был сказать ему глаза в глаза, наслаждаясь чужой болью, бессилием и удивлением, что обязательно читались бы в его взгляде. Но с учетом того, насколько сильно все пошло не по плану, иного выхода у меня уже не было. "Я не знаю, какую хрень ты творишь, Влад, но блять, я приехал туда, куда ты просил и торчу здесь уже тысячу лет. Тебя здесь нет и вместо того, чтобы поговорить со мной или предупредить меня об изменении в планах, ты просто сбрасываешь вызов, как последний мудак! Мне на это поебать, конечно, но знаешь, я хотел рассказать тебя про Влада. Есть важные новости и, если ты хочешь о них узнать, то тащи свою задницу сюда. Жду ровно тридцать минут и сваливаю. Ты меня понял?". - Думаю, что теперь ты точно сюда примчишься, - усмехнулся я, после чего быстро написал сообщение Владлену и, отправив его парню, отбросил телефон в сторону. Владлен не заставил себя долго ждать и приехал уже через пятнадцать минут, при этом выглядел он настолько взволнованным, испуганным и каким-то поникшим, что я, глядя на его лицо, только усмехнулся, думая о том, что подобная реакция ставшего предсказуемым Владлена, связана не только с Владом. Я видел этого парня разным, но сейчас... Сейчас он был совсем не таким: с пустым взглядом и каким-то холодом, что читался буквально в каждом его движении. Неужели, кто-то смог сделать этому мудаку еще больнее, чем я? Если да, то я обязательно должен пожать этому человеку руку!