Музыкальная шкатулка

Есть, наверно, в мелодии музыкальной шкатулки что-то странное, но в то же время прекрасное и красивое. Что-то, что завораживает и не позволяет оторваться от прекрасной музыки. То, что успокаивает, а в другой момент уже злит или печалит... Что-то волшебное. Иначе как можно объяснить что я уже 4 часа подряд завожу музыкальную шкатулку снова и снова, не в силах оторваться? Вот я одна лежу на кровати, полностью забытая всеми и вся, вот я гляжу в потолок пустыми, словно стеклянными, глазами... Да кого это волнует? Как, интересно, этой балерине в музыкальной шкатулке? Она танцует вновь и вновь не переставая. Идеальные движения, изящность, грациозность - всё было при ней. Как там ей? Ей не приходиться тревожиться о своих проблемах, она танцует и всё. Ей хорошо. Ей всё равно. Ей плевать. Ей не надо делать вид, что она такая прекрасная и равнодушная ко всем. Ей не надо делать вид что ей всё равно и притворно улыбаться, что бы никто не спросил "что случилось? ты плакала?". Ей это не надо. Её не волнует. Как глупо завидовать игрушке, но это так. На этот раз не буду врать, я правда завидую этой балерине. Я завидую что у неё есть красивые пуанты. Я завидую что у неё есть элегантная пачка. Завидую её пучку, её идеальному лицо и белизне кожи, здоровому румянцу и голубым глазам. Я завидую... Просто завидую. И сколько бы я ни делала вид что у меня всё хорошо и всё стало лучше, я знаю: у меня всё плохо. И пусть всё не так плохо, и есть много людей которые живут хуже чем я, но что я могу поделать? Предательски ноет душа. А может нет никакой души? Может, улетела она из-за этих событий?.. Может поэтому мне так больно: потому что только ветер проникает в эту дыру? Только ветер дует в этой пустоте? Может поэтому?.. Я не могу ответить, да и не хочу. Какая уже разница? Что было - то было. Уже ничего вернуть, я этого захочу или ты. Это плохая идея. Это плохая жизнь. Мне больше не нравится это. Не сказать, что я хочу мстить. Не сказать, что я хочу убивать. Не сказать, что я злюсь: на кого мне злиться? Разве что на тебя, раз когда-то в тебя влюбилась. Но если мне не на кого злиться, почему душа предательски ноет? Почему в ней открыта такая дыра, которую мне нельзя заделать? Почему, почему... Почему мне так больно? А ведь я знаю почему был так мил со мной иногда. Это просто потому что ты не хотел что бы я чувствовал что я ущербная или что-то в этом роде. Что все мои подарки и забота - всё зря... Но ты-то знал что зря! Почему ты не сказал мне? Я бы ушла, я бы ушла, и мне бы не было так больно как сейчас! Почему ты не сделал это раньше?! Так бы всё было проще! Может, я знала на что иду?.. Шла только из-за слепой надежды... И сейчас мной движет ярость, а не забота или что там было раньше. ПЛЕВАТЬ МНЕ НА ТО ЧТО БЫЛО РАНЬШЕ! Плевать. Всё прошло. Ты сам всё разрушил. И в один момент стало казаться, что сама балерина танцевала и давала ответы на все вопросы. Я знала, что это моё подсознание, но мне хотелось верить что это балерина. Хотелось верить что со мной ещё кто-то остался. Хотелось верить... Но это всё бесполезно. Ни месть, ни ярость, ни крики мне не помогут. И буду я вечно плавать в своём море из слёз... Это всё бесполезно. Это всё бесполезно. Я хотела забыть о тебе. Я хотела отбросить тебя в сторонку. Я хотела отдалиться от тебя как можно дальше: может, в другую страну переехать? Или сразу прилететь на другую планету, что бы там меня встретили марсиане, может хоть они мне будут рады? Может?.. Но это всё догадки. Ничего не абсолютно. Ничего. Ничего-ничего-ничего-ничего-ничего... И словно уже на автомате я повторяла про себя эти слова. Может это музыкальная шкатулка меня загипнотизировала?.. Или сама я внушила себе это... Но это всё догадки. Мне кажется, или я повторяюсь? Я знаю что ничего не поможет: ни другая планета, ни месть, ни крики, ни убийства. Ничего не поможет. Но я не хочу быть благородной. Если ты когда нибудь скажешь мне что-нибудь, ну, как другу, разумеется, то я не буду врать. Я не буду благородной. Я один раз не буду притворяться. Я просто вспомню ту балерину и скажу: "иди к чёрту".