Это были мы

«А вообще, независимость — это отлично. То, что нужно. Причем независимость во всем. А это значит, никакой еды после шести, культура в любых её проявлениях по выходным и мужчины исключительно ради здоровья. И ни ради чего больше». Я записала это себе в дневник и, перечитав, усомнилась в действительности. Это все хорошо. Конечно, и так оно и есть на самом деле, да вот только… — Что «только»? — услужливо подсказал внутренний голос, – нерешительна, как и всегда? — Да не как всегда! Аргументы были, да только вот факты затерялись где-то по дороге. Давно я стала такой? Безвольной и несмелой? А ведь раньше могла влепить каждому и еще как! … Очередной рабочий день навевал несусветную скуку. Жизнь стала пресной, так и хотелось посолить, поперчить или добавить чего-то по-настоящему нового. Я оторвалась от перевода и устало заглянула в аську. Было пусто. Было чертовски пусто. И где все? Работают? Черта с два. Никогда такого не было. Но тогда... А, ладно. Что там дальше с триммером-то? Хотя какой тут триммер. Тут человек, можно сказать, пропадает. А вы – триммер. Надо что-то делать. Например… Влюбиться! Однозначно! Хотя, нет. Слишком затратно, и не факт, что окупится. Может, все-таки просто романчик? Так, для здоровья… И тут зашел он… Я глубоко вдохнула, закашлявшись от сладкого дыма, и вдруг улыбнулась, словно мартовский кот, странным образом оказавшийся среди оравы прелестных кошечек. В конце концов, за неимением нового можно вспомнить и о старом. Мой коллега. Это случилось еще несколько лет назад, когда я только-только устроилась сюда на работу. Служебным романом наши отношения было сложно назвать, однако какое-то время мы встречались. Тайком ото всех. Наверное, я была счастлива. Ведь ты почти принадлежал мне. Почти, но не целиком. Целиком ты принадлежал… нет, не жене. Самому себе. Впрочем, я как-то быстро это поняла, и решила, что не вариант. Наверное, не зря. Но вот сейчас… Что-то во мне проснулось. Встрепенулось и расправило крылья, намереваясь отправиться в полет. Далеко-далеко, где-то до соседнего стола. Где вот уже пару лет сидел ты. Возможно, это было просто тупое и отчаянное желание любить. Любить так, чтоб в животе трепыхались бабочки, а мозг окончательно и бесповоротно заволакивало розовой пеленой. Любить кого-то так, что больше ничего не надо. Любить так, чтобы вспомнить, что же такое жизнь. Так может, попробовать? Еще раз? Дождавшись, пока все благополучно покинут помещение, отправившись заполнять желудки фастфудом, я подошла к зеркалу и… ужаснулась! И это я? Серая, скучная рожа с потухшими глазами и в совершенно бесформенной одежде… нет, уберите из зеркала это чудовище и верните прежнюю меня. Пожалуйста. Вот что с человеком делает полное отсутствие любви! Кошмар! Пока никто не пришел, я в срочном порядке набрала знакомому тренеру, чтобы записаться на занятия. А еще косметологу и парикмахеру. Это что ж такое! И как давно я за себя не бралась? Ох, мать моя женщина, лучше и не вспоминать. Через выходные я была на работе довольная и посвежевшая. Ты посмотрел в мою сторону, хмыкнул, но ничего не сказал. Ну, знаешь ли, так и разозлить недолго! А в гневе я страшна! Ой, как страшна! Ты же помнишь! Ты же помнишь? … Не работает. Бесполезно. Я готова окончательно опустить руки. Ни слова, ни взгляда, ни малейшей, хотя маленькой эмоции. Тотальный холодный игнор. Ты, кажется, все понял. Ладно хоть только ты. Я организовываю ужин для отдела – у тебя дела. Зову на обед – у тебя работа. Едем коллективом на выходные – семья. Или все потому, что там буду я? А ты помнишь, каково было вместе? Я ведь интереснее, веселее. Я не заставляю … и не устраиваю истерик. Потому что я дорожу… дорожила тобой. И нами. Но рядом с ней ты ярче. Понимаю и бешусь. Осознаешь и… опускаешь взгляд в ответ. И сматываешься в командировку. Черт! … Вот опять я не вижу тебя уже очень долго. Я скучаю. Но ты, конечно, не скучаешь. Зачем тебе все это? Зачем тебе мои чувства, как бы яростно я на них не намекала? Зачем тебе лишние эмоции, пусть и настолько радостные. А ведь когда-то я умела делать людей счастливыми… Чертова твоя командировка! Что же делает со мной отсутствие твоей улыбки? Ничего хорошего, видимо. Но я, сцепив зубы, хожу к тренеру и занимаюсь. А потом расслабляюсь в горячей ванной, отчаянно надеясь не вспоминать твой мускулистый торс… Ну, здравствуй. Я скучала. Ты тоже? Я рада… А ты скучал также, как и я? Или гораздо меньше? Ну да ладно. Взгляд голодной тигрицы прожигает тебя насквозь, но когда оборачиваешься, видишь милую кису. Но кошка – есть кошка, а значит, настрой боевой! Арр, держись, родимый! … «Если оно твое, оно твоим и будет. Никуда не денется, вернется и останется. Нет, это все, конечно, хорошо. Но как понять – твое или не твое? Как ждать, не зная, того ли ждешь? Как не бороться, если это, возможно, и есть тот самый шанс? Кто сможет дать ответ на этот вопрос? Сердце? Но оно подвластно эмоциям. Мозг? Но он не слушает сердце. Так что тогда? Кого слушать? К кому прислушиваться? Что делать?». Извечным русским вопросом я подвела некую черту. Если оно твое, ты поймешь. Хоть печенкой, хоть надпочечниками. А он – это мое? Или сердце просто так стучит каждый раз, когда вспоминаешь его улыбку? Просто так, когда мозги туманятся каждый раз, стоит представить его прикосновения? Просто так? Или же..? Да, собственно, неважно. Он же не хочет быть со мной. А значит, все зря. Впрочем, кое-что у меня все еще осталось. Не самое главное, но и не самое последнее. «Бороться. Голосить о помощи, срываться на крик, но бороться. Бороться, каким бы ужасом это ни попахивало. Бороться, как бы далеко это ни зашло. Бороться, даже если совсем не осталось сил. Бороться. И только так идти вперед». Впереди день рождения нашего маленького предприятия. Я смогу. … Все по плану. Ты уже почти пьян, а вот мне сегодня нельзя. Я должна все помнить. До малейшей детали. Вдруг это наш последний раз? Кто знает… Рыбка послушно попалась на ту же наживку и теперь доверчиво идет за своим рыболовом. То же тепло мужского тела, до которого хочется поскорее дорваться. Те же наглые губы, покусывающие мои податливые. Вот только руки не те. Движения неуверенные, сомневаются, рвутся. Как и фразы, идущие следом. — Извини. Я не могу. Ну, хочешь, убей меня. Остыл я к тебе. Еще давно. Слова не режут ножом. Потрясающее чувство… Нет, не равнодушия. Удовлетворенности. Я ведь всегда знала, что он это скажет. Знала и все равно хотела услышать. Чтобы окончательно. Чтобы наверняка – отрезать и не пришивать обратно. Я задержала руки на его груди, потом развернулась и ушла. … Утренний проспект свеж и чист. В моей голове тишина, случайная мысль не рискует задержаться там дольше минуты. Системный диск перезагружен, память благополучно отформатирована. И теперь её можно заполнить чем-то новым. Или кем-то. Хотя… Я вдруг остановилась и посмотрела на себя в зеркало ближайшей витрины. Вдруг вспомнился знаменитый фильм – «Завтрак у Тиффани». У героини не было ничего, кроме её мечты. Исполнившейся или нет? Неважно. Кое-что у неё все-таки было. Она сама. Да, действительно. Из отражения на меня смотрела уверенная, слегка потрепанная после бессонной ночи, но все-таки симпатичная девушка. Чуть полноватая фигура, зато именно фигура – талия, бедра, грудь. Недлинные, но довольно милые ножки. Ах, надо почаще носить платья, оказывается, они мне несказанно идут. Но главное – осанка. Все-таки тренировки с весьма симпатичным тренером прошли не зря! Спина была прямой, а взгляд – насмешливым. Насмешливым над собой, ведь именно себя мне удалось перехитрить. Удалось снова стать собой, на этот раз принимая себя полностью такой, какая я есть. Ну и что, что он не хочет быть со мной. Он волен выбирать, как и я. И пусть на этот раз выбор был неудачным. Я еще раз взглянула прямо в глаза своему отражению. Да в конце концов, у него нет теперь самого главного! У него нет меня! А я у себя есть. И мы справимся. И пусть, что завтра я перечеркну эту запись, наглухо закрасив красками безнадежности. Сегодня я вдруг поняла нечто гораздо большее, чем за весь прошлый год. «Сколько бы неудач у тебя ни было, сколько бы отказов от парней ты ни получала, сколько бы ударов судьбы ни отражала, ты и только ты должна в себя верить. Должна хорошо понимать, на что способна и что можешь. Только ты знаешь это как никто другой. И только ты сможешь. Пусть и одна. Но этого – достаточно».