Просто друзья

- Почему ты не можешь забыть обо мне?! - А почему ты так хочешь, чтобы я забыл? Потому, что в таком случае тебе не придется выбирать? Потому, что так ты больше не сможешь вернуться ко мне?.. Что?! Дождь занудными каплями оседает на оконном стекле. Четыре часа дня, ну отлично. Мы как всегда в ссоре, и до экзаменов осталось половина дня и кусочек ночи. Мы потратим их на зубрежку и так никогда и не узнаем все то, чего хотели друг другу сказать. Ну отлично. Я помню все. Помню, как ты спросил меня, не хочу ли я выпить с тобой, помню свою смущенную улыбку - я никогда не умел улыбаться должным образом. Я либо дико хохочу, либо застенчиво краснею. Ты говорил, что это "один из моих явных плюсов". О боги, как смешно. Почему не забыть? Да потому, что ни одна девушка и ни один парень не могут сравниться с тобой. Я встречаюсь, общаюсь, флиртую, трахаюсь - но дальше первого свидания, как ты справедливо заметил, не доходит. Ты что, следишь за мной? Ты думаешь, это твоя вина. Да, черт возьми, это гребанная твоя вина. Я не прощу тебя, ладно? Ты возмущен, ты спрашиваешь, почему мы не можем быть друзьями - да потому, что я не могу быть для тебя просто другом, пойми ты наконец. Сидеть и ждать, и видеть тебя с кем-то другим, и приветливо улыбаться, и врать, что все отлично. Я не могу так, больше не могу. Хватит, я устал. Я не могу больше продолжать надеяться, только ни на это. Мы в ссоре, Саске. Ты все сказал. Я помню, как был с тобой - и это было потрясающе. Это как аппетит - но я хочу, я мог бы съесть все, что вижу, а ты выдаешь себя маленькими порциями, как дорогущие шоколадные конфеты раздает мама детям по праздникам. Ты не видишь, не понимаешь, не хочешь понимать, что я измотан твоей заботой - и ты вновь говоришь: "Ну мы же друзья, Нару, скажи мне, в чем дело?", - и улыбаешься при этом так искренне, что мне почему то хочется задушить тебя, в объятиях. "Мы можем остаться друзьями". Какая подлая ложь. Мы не можем. Я не могу, и ты тоже. Хорошо, если ты думаешь, что можем, почему не пойдешь сейчас ко мне, готовиться к тестам? Почему сидишь отстраненно, почему стараешься не отвечать на мои пошлые как всегда шутки? Почему ты делаешь вид, что уже ничего не чувствуешь ко мне? Потому, что ты себе не доверяешь? Я бы не стал доверять. В конце-концов, именно тебе я доверил свою любовь тогда. Где-то она теперь?.. Брось, хватит. Мы давно не дети. Ты лично контролировал процесс. Я не могу пустить все на самотек. Да, я не могу забыть тебя, и я не стыжусь этого, как это делаешь ты. А знаешь, почему? Потому, что мне не жаль. Мне не жаль, что ты ушел к другому, мне не жаль, что я ненавидел его за это, мне даже не жаль, что мы стали значить друг для друга катастрофически много. Скорее всего, я никогда не смогу тебя забыть - не люблю загадывать вперед, и все же; и мне кажется, что и ты ведешь себя... странно, когда спрашиваешь о моих подружках. Да, мне не нужно с кем-то спать - в конце-концов, ты же спишь с ним, с тем, о ком говоришь с такой гордостью, с тем, с кем тебе "так хорошо", с тем, кто бесит меня до алой пелены в глазах. С этим чмом, который ничего не должен значить для тебя, который по идее должен был стать всего лишь пустым местом около, который не достоин даже приближаться к тебе, не то что касаться, целовать, пока ты смеешься, обнимать за плечи и прижимать к себе... Господи, я не извращенец, совсем нет - но и ты пойми, как мне хреново видеть это, думать об этом; а после всего этого, вернувшись с небесного марафона любви, ты говоришь мне "мы ведь друзья, Наруто", и улыбаешься так натянуто, или же искренне, я не знаю, но у меня все внутри сжимается, когда я думаю о тебе в качестве друга. Ты не друг мне. Я не могу это принять. Я очень хотел просто быть рядом с тобой - и с этим мне удавалось справляться, до поры до времени, и именно поэтому я и сказал тогда "да" на предложение дружбы. Из нас вышли бы хорошие друзья - не будь мы врагами, яростными, страстными, непримиримыми, такими влюбленными... Ты же тоже чувствуешь это, верно? Тогда почему ты молчишь, вновь прикрываясь книгой; каждый раз, когда нам приходится заниматься вместе - будь то тест, экзамен или эссе на двоих, ты весь в работе, но я то же время я вижу, что ты лишь прикрываешься ею и своим "приличным" видом, сжимая кулаки или просто выпивая по вечерам. Кто я для тебя? Неудавшийся эксперимент, нелепая ошибка? "Было хорошо" - это не ответ, это лишь следствие. Мы были вместе - а потом я просто упустил тебя, я не понимал тогда, какое сокровище мне досталось, и ты ушел, не сказав ничего, и настал миг, когда я был рад и месту в френдзоне, только чтобы хоть немного побыть рядом с тобой. Без тебя я скучаю; это сложно объяснить, но я думаю, что именно так и представляю себе любовь, помимо пикантных подробностей: это бесконечная надежда на встречу, просто желание, желание быть рядом и быть всем для тебя... Но мы вновь в ссоре - а все потому, что ты решил поинтересоваться, нормально ли у меня все. Нет, я бы доиграл роль до конца, но обстоятельства, долбанные обстоятельства, они меня просто вышибают. Не говори ничего - больше я не хочу ничего слышать, особенно фразу "мы же друзья". Пора оставить иллюзии в прошлом - нам не стать настоящими друзьями, Саске, как бы ты не старался игнорировать этот факт, как и ряд многих других. Разве плохо, что мы на одной волне, что мы думаем одинаково, что мы знаем друг друга лучше, чем самих себя, что мы помним каждый маленький шаг рядом, что это все в прошлом, и что это уже не вернуть. Как ты любишь говорить, "нужно двигаться дальше" - в этот раз я не упущу тебя, обещаю, я сделаю все, что остаться рядом с тобой. Я буду лучше, чем тот, другой я буду лучше, чем тот я, кто был до этого. Все это многому научило меня; так дай же мне еще один только шанс!.. Стучит унылый, простуженный дождь по унылым серым дорожкам, ведущим в мокрую и пустую неизвестность вечера. Мы не вдвоем, и уже завтра - экзамен, на который мы так и не смогли подготовиться, по ряду причин, одна из которых - я полный идиот. Я так не хотел говорить это - но я скажу, я хочу быть честным с тобой хоть раз, даже если этот раз будет последним - особенно, если он будет последним. Мы в ссоре, пока что. Пока ты не придешь и не скажешь: "Снова друзья?". И я отвечу "да," потому что я все еще надеюсь. А еще, я хочу слышать твой голос немножечко чаще. Кофе, мистер Учиха?..