Похожи

«Мне опять не удалось умереть» «Меня никто не понимает» Сколько раз сказанны эти фразы, но сколько раз не услышаны? Потерянные души во мраке жизни. Спасения нет. Даже желанная смерть уже кажется не отнимет эту жизнь. Она так приелась к телу. Всеобщее осуждение. Пожалуйста, спасите! Никто не слышит. Ты — это часть обыденности. Если бы хотел умереть, то давно бы сделал это. Если не можешь отнять жизнь у самого себя отними у других. Может другие тоже страдают? Отними у них жизнь. Сделай одолжение. Жить грустно? Прикинься весёлым. Что маска веселья не держаится на лице? Она спадает открывая полные отчаяния глаза. Их надо скрыть. Хотя бы один. Продолжаешь натягивать маску? Ставишь под сомнение такое чувство, как любовь к ближнему, но липнешь ко всем, надеясь, что любовь это не иллюзия, которая нужна для ощущения, что ты хоть кому-то сдался. Или придумываешь себе кумира. Когда дадут отдохнуть? Где нет пристальных взглядов людей? Где тишина? ГДЕ СКРЫТЬСЯ ОТ ЛЮДСКОГО ОСУЖДЕНИЯ? ГДЕ СКРЫТЬСЯ ОТ ЛЮДЕЙ? Неуютно. Везде неуютно. Алкоголь поможет? Только быстрее заснуть. Никакого удовольствия. Какая смертельная доза? Какой замечательный бар. Кто-то знакомый. Какие у него мягкие волосы. Какая грязная подворотня. Мягкие губы. Кровь течет по ним. Вкусно. Взаимная грусть. Слишком слабовольный. Нужна помощь. Помоги… Одному не так страшно. Не вышло. Только промокли до нитки. Утонули бинты и повязка на глаз, (почему им так повезло?), но не наши тела. У тебя красивые глаза. Почему такие грустные? Снимаешь с себя свою верхнюю одежду. Укрываешь мне плечи. Тёмная ночь, холодный песок и вода. Завтра на работу. Опять. Как достало одно и тоже по кругу. Год за годом. За что? Опять пришел в этот бар? Зачем? Не знаешь? Не знаешь. Не знаю. И знать не хочу. Твоя талия тонкая. Шея пахнет засушенными розами. Растворяюсь в дыме сигарет. Не знал, что ты куришь… Не знаю ничего о тебе. И знать не хочу. На руках нет места для новых шрамов. Тошнит от собственной беспомощности. Мне не уютно. А твоя постель мягкая, ты тоже. На тебе удобно спать... Это ты? Розы. Это ты. Надо на работу. Можно не ходить сегодня…? Работаем, чтобы жить, или живём, чтобы работать? Это уже не жизнь… Тебя сегодня нет в баре. Да и зачем? Покупаю розы и засушиваю их. Нет. Запах гнили. Это мой запах. Мы оба пахнем розами. Слёзы над мёртвыми розами. Или над мёртвым мной. Нет. Над мёртвым тобой. Хочу чтобы ты жил, хочу чтобы не не страдал. Невозможно. Смех. Эти розы из моей груди растут... Ты снова в баре. Я не скучал. Мы противоположности. Ты не любишь жизнь, а я себя. Наверное это так. Наверное. Мы устали, спим. Всё так же мягко и грустно. Наша жизнь игра. Сколько еще ее терпеть? Почему люди так долго живут? Почему люди живут? Столько ограничений в этом мире. Зачем люди делают то, что им не нравится? Проблема в том, что большинству не нравится практически всё. От стояния на светофоре, до зарплаты. Почему мы что-то вообще ДОЛЖНЫ? Почему? За что? Так же глупо, как утверждать, что дети должны любить родителей. За то, что те их родили? Ха, их хоть кто-то об этом просил? Может быть за заботу? Если ребёнка похитит педофил, и начнёт о нём заботиться, то ребёнок должен будет его любить? Нет. Так чем родители лучше? Я сегодня не пойду в бар. Не хочу видеть никого, но одному дико плохо. Я закрываю рот рукой и плачу, лёжа на постели. Кричу в пустоту. Услышите, но не осуждайте! Помогите, но не требуйте в замен. Какой я слабый! Руки тянуться к пистолету. Кажусь себе ещё слабее. От этого противно. Говорят, что можно обратиться к врачу. Боюсь что мне либо не помогут, либо посадить в психушку. Свобода это почти единственное, что у меня осталось. Свобода в чем? Вот именно... Я даже не я. Уже не могу отбросить эту тупую маску! Вот насколько она хорошо приклеилась ко мне. Лампочка мигает в комнате. У меня нет сил даже чтобы плакать. Не хочу засыпать, потому что не захочу завтра просыпаться. Розы, я засушил их не все. Часть просто засохла, и теперь опадает, стоят в узкой вазе на столе. Эти розы, пожалуй, единственное прекрасное, что есть в моей квартирке. Как картина художника. Только фрагмент комнаты попадёт на картину, и в мою память за сегодня. Смотришь на холст в музее, и думаешь, что в этой комнате ещё есть, кроме вазы с цветами. А вокруг отваливается штукатурка, я стою на осколках стекла и сигаретных, с пепелом в перемешку. Беру в руку вазу и кидаю на кафельный, и без того разбитый, пол. Не хочу к ком-то привязываться. Я понял в чем дело! Я просто не ощущаю себя человеком. Живым человеком. Я тяну руку на верх из тьмы... Нет. Это слишком ванильно, я зазнался. Я просто размазня, соберись! Не получается. Какой сумбурный поток мыслей в моей голове. Пойду выпью. Кто ты мне? Ещё враг, уже друг. Я использую тебя как пепельницу для излишка чувств? Или я привязался? Думаю ты меня за ниточки привязал к своим пальцам. Я теперь как марионетка. "Теперь"? Ты ставишь на барную стойку пузырек с чем-то... Спасибо. Я заказываю рюмку виски себе. Он капает ко мне в рюмку бесцветную жидкость из пузырька. Горе сближает людей. Мне не понимаем друг друга, страдаем по-разному, но страдаем. От стереотипов, устоев. Скованны им по рукам и ногам. Устои и внутренние тоже сюда относятся. Сейчас только ты имеешь значение. Руки у нас с тобой трясутся. Это не так легко, как кажется. Пожалуйста помогите. Я не хочу жить, но и умирать тоже. Я хочу жить в другом мире! Я опять плачу. Мы оба плачем, но так хреново, что просто нет сил больше терпеть. Наша человеческая природа, будь она проклята, противится нашим действиямиям, она направленна на то, чтобы выжить. Но мы не хотим. Этого природа, очевидно, не учла. Её самый большой промах. Хотя, нет. Самым большим промахом было наделить человека разумом. Я запрокидываю голову. Виски с ядом влились в меня. Я уже не чувствую вкуса от волнения. Ощущения чего-то нового. Чувства, что вот-вот что-то измениться. Я, вроде, уладил все свои дела, так что никто не должен заметить то, что я ушел. Я умираю ради себя, а не ради слёз других. Мы расплачиваемся. Времени не так много. Надо выбрать, что теперь. Двойной суицид, это когда двое человек убивают себя, или когда ты выпил яд, и сбросился с моста, пока он действовал. Не знаю. Мы просто ищем укромную подворотню. Он сползает по стене, я сажусь рядом. Успеваю поцеловать его, ощутить этот тонкий запах завядших роз, хотя должно пахнуть алкоголем. Может всё это глюк. И я, и моя жизнь? Мы все — кино, которое смотрит бог, которого нет; игрушки? Я не знаю. Уже всё равно. Склоняю голову на его плечо. Розы теперь мои любимые цветы. Надо будет их купить... Стоп! Перед мной пропасть, я туда сейчас упаду. Значит я был не на дне. Это радует. На сколько может сейчас что-либо радовать. Интересно не суицидник тоже стоит на краю пропасти, строя планы на будующее, или всё-таки летит к небесам. Столько вопросов! Я чувствую себя живым человеком! Появился энтузиазм, но уже поздно, хотя я не жалею о том, что выпил яд! Так радостно, и тепло на сердце! Как будто протёр стёкла очков, увидел свою жизнь ясно. Сейчас такое чувство, когда что-нибудь делаешь с телефона, который на зарядке.Ты тратишь энергию, а её всё больше! Теперь ложь и правда не имеет ценности. Теперь ничего не значит ничто! Я надеюсь, что нас сейчас здесь не обнаружат, не откачают, не засадить в психушку... Перед глазами всё мутно. Нет мыслей. Наконец-то! Всё из-за них. Я забыл сделать только одно... Лампочка на кухне мигает. Что за хуйня?