Серебряный Дракон

"Порой так хочется жить, но в одиночестве это настолько трудно" (M.S.)

      Весь оставшийся день прошёл на удивление легко. Я работала, а Рен даже помогал мне разобраться в кое-каких старинных книгах, даже, можно сказать, очень древних. Времён Рена, так сказать. Он очень умный. Хах, надо же за пять тысяч лет, он что-то помнит.       Вот на такой весёлой ноте и закончился мой рабочий день. Я стояла у зеркала и расчёсывала волосы. Поправила пиджак и брюки, которые, кстати, выглядели слегка помятыми, хотя это не удивительно, я провела здесь ночь. Надев лёгкий синий шарф и зелёный плащ, я вышла из кабинета, по пути прихватив сумку и зонт.       Что-то мне страшновато теперь ходить без зонта после недавних событий.       Закрыла свой кабинет и с усталым выдохом направилась к выходу. Выйдя на улицу, я была в восторге. Ощущение, что я провела в этом здании не два дня, а неделю. Разноцветные листья на асфальте и маленьких дорожках. Красота…       «Люблю осень…» – послышался тихий, но строгий голос Рена.       – Да... красиво. Я тоже люблю это время года, – после сказанного я начала оглядываться в поисках тех, кто мог слышать и подумать, что девушка свихнулась. Никого не оказалось. Выдох. Мне повезло.       «Ты странная»       Я улыбнулась на его фразу и пошла вдоль по тропинке к дому. Только, когда я оказалась у подъезда, снова оглянувшись, нет ли кого, то сказала:       – А друзья, Рен, редко бывают нормальными, тем более если один из двух уже на небесах, – я усмехнулась и вошла в подъезд, поднялась на свой этаж, открыла квартиру и вошла. – Если бы мои нервы были слабы, то давно подумала, что я сошла с ума.       «Ну да», – парень в моей голове хмыкнул.       Весь оставшийся вечер я пыталась понять, почему Рен выбрал меня, а, может, я тут тоже замешана?       Часов так в одиннадцать вечера я вспомнила, что завтра у меня выезд, и начала собираться. Рен что-то притих. Хотя, мне тоже не особо хотелось сейчас разговаривать. Я немного понимаю его. Он остался один. Я тоже живу одна. Одной сначала было трудно, но потом я привыкла. Теперь мне легко и комфортно. Нет страха перед одиночеством, а если теряю, то обязательно это переживу. Ведь всякое в жизни происходит. Нужно уметь отпускать людей и прощать. Ни ты и ни они не виноваты в том, что они ушли. Они другие, мы все другие. Просто я изменилась. Просто некоторые перестали меня понимать, а кого-то даже перестала понимать и я. Не отрицаю. Я перестала верить в любовь. Все говорили, что это самое светлое и самое лучшее, что есть в мире. Но не для меня. Мне словно лгали о том, что всё на свете прекрасно. Я не верю в любовь. Я верю в одиночество. Пусть я иногда забочусь о ком-нибудь, но это только для самых близких людей. Я мало о ком забочусь. Нет, я не эгоистка. Ну, может, чуть-чуть. Ведь эгоизм, как и доброта, есть в каждом. Я уже привыкла, что люди уходят. Никто на их место не приходит. К этому я тоже привыкла. В этом нет их вины. Изменилась я. Они ушли. Изменились они. Ушла я.       С чего бы начать?       Я говорила о том, что нужно уметь отпустить человека. И я научилась. Я отпустила его. Эта история навсегда перевернула мою жизнь. Но и многому научила…       Давно, очень давно, ещё в школе, когда я была в классе шестом, мне понравился мальчик. Ну, думала, что пройдёт. С кем не бывает? Переходный возраст как-никак. Но, оказалось, что всё намного серьёзнее, чем все, кто был рядом в те года, могли представить. Я была сильно привязана к этому человеку. И дня прожить спокойно не могла, не увидев его хотя бы один раз в школе. Он учился на класс старше. Его мама была учителем физики. Очень хороший, добрый и отзывчивый человек она. А время шло… Я научилась писать стихи. Писала на всех уроках и дома. Я была всё время грустной. Мне было очень плохо. Кстати, он ничего не знал, даже о том, что есть такая я, которая смотрит со стороны на него. Не буду описывать его и говорить, какой он, потому что, не дай Бог, этот человек прочтёт хотя бы это. Не хочу ворошить прошлое.       А мы всё взрослели. И вот мой одиннадцатый класс. Без него. Было тяжко немного. А он уехал учиться в другой город. Я даже собиралась тогда после экзаменов ехать в тот же город к нему. Но вовремя опомнилась. Он тогда приехал к нам в школу. Был март, лежал снег, как сейчас помню. Я ещё в начале осени, как только пошла в одиннадцатый класс, решилась на мало что значащий шаг. Я решила подружиться с ним виртуально. Вот как-то тихонько общались. Мало, но я тогда радовалась, что стала чуть ближе. Так вот. Март. Мне надоело быть неизвестной. Да и подруги меня подбодрили, что пора бы ему узнать. Столько лет всё-таки прошло. И вот договорились с ним, что на следующий день надо увидеться и поговорить. Следующий день для меня был слишком нервным, чтобы думать. А дальше… А эти подробности я лучше умолчу. Потому что потом были слёзы, истерика. Самое худшее, что я сделала в тот день, это было сообщение, которое я ему написала. Да ещё и отправила. Я в нём писала, что буду всегда его ждать. Я была полной дурой тогда.       Ох… что-то я слишком много уделила внимание воспоминаниям.       – Рен? – бодро я позвала Тао.       «Слушаю».       – Что бы ты выбрал, если бы тебе представилась возможность жить: быть одному или использовать второй шанс и попробовать снова создать семью? Знаю, что странный вопрос, но…       Меня перебили.       «Не странный. Я жил бы один. Я любил их. Я никого не смогу так принять, как её и… сына», – его голос звучал обречённо.       Я ожидала такого ответа. Это же Рен Тао. Верен себе и тем, кем всегда дорожил, и будет дорожить. А я… я верна только себе.       «Я слышал, о чём ты думала. То, что произошло в твоей жизни, тоже тяжело, но несмертельно. Ты ещё многое можешь исправить. Ты молода. Не трать свою жизнь понапрасну. Оставь о себе след», – печально произнёс глава клана Тао.       – Знаю… – я выдохнула. Только заметила, что я сижу на полу с собранной сумкой. Встав и обдумав слова Рена, подвела итог нашей беседы. – Просто период, наверное, такой в жизни.       «Бред. Если ты захочешь, ты сделаешь. А я если и захочу, то не сделаю. Дело не в желании здесь. Дело в преданности», – твёрдо стоял на своём Рен.       – Ну… посмотрим.       Я направилась в ванную. Когда чистила зубы, не переставала думать о том, что сказал мне Рен. Может, он и прав. Приняв душ, я вышла из ванной, переоделась и легла в постель.       –Тао, жизнь или небо? – вырвалось у меня с языка.       Послышался вздох.       «Небо, Маргарет, небо». Услышав нужный ответ, я улыбнулась и заснула. Завтра большой день. Дорогие читатели, оставляйте пожалуйста свои отзывы. Они очень важны. С уважением, ваша, M_Sens