Ищу "противоядие"

Одиночество, после привычки быть с любимым человеком — это как огромная порция яда. Сначала ты получаешь поддержку, которая тебе вовсе не нужна в эти моменты, ведь ты чувствуешь себя хорошо, а когда ты действительно нуждаешься в помощи, рассказываешь всё, о чем наболело, тебе говорят: "Прости. Я не понял тебя. Пока😘". Словно ножом по сердцу резанули, и ты в судорогах ищешь "антидот" от этих ядовитых слов. Зачем я пишу тебе? И зачем ты мне отвечаешь? Лишь излишнюю даешь мне надежду, Ты знаешь? Хоть одна твоя весточка, хоть одна, А какая буря эмоций в моей голове! Ты присылал мне эти сердца... А сейчас... Что я вижу? Высохшие слезы на моем рукаве. И ведь ты меня не отверг. И в любви ты не признавался. Но не этого жду я, поверь. Я просто хочу, чтобы рядом был ты... В голове лишь чужие мысли, чужие чувства. Собственная муза покинула мой разум, хотя ночное время — ее среда обитания. Рифма совсем не хочет появляться. Перед глазами страшные вещи: я вижу, как плохо ты ко мне относишься, хотя это не так. Всё вокруг — словно сон, но слишком осознанный, чтобы быть им. Музыка меняет мой сердечный ритм, и я не могу выровнить дыхание. Вроде ты как обычно ушел спать, но что-то "ёкает" внутри меня. Ах, ну да. Ты ведь не стал внедряться в мои проблемы, в моё настроение, когда я в этом так нуждалась. Хотя ты и не должен. Но мне действительно не очень хорошо, и как бы это не казалось резким... Это из-за тебя. Даже не смотря на то, что между нами расстояние. Огромное расстояние. Даже больше — между нами граница. Мы в разных странах. Кстати... Ты уже два дня не говоришь мне "спокойной ночи"... Всего лишь обычное пожелание на ночь... Но как видишь, сейчас ночь. А у меня нет этого спокойного сна. Сна нет вообще. Я постоянно думаю о тебе. Когда ты отнимаешь у меня наше постоянное общение, я лишаюсь больше, чем бессмысленной болтовни. Я теряю частичку себя, ведь разрываешь меня на куски своим отсутствием. Не знаю, что со мной... Никогда такого не было. Но когда ты уходишь, и я вижу значок "был в сети 5 минут назад", мне будто впрыскивают яд. Не смертельный, но жутко мучительный. Настроение исчезает сразу же, как только я узнаю, что ты был "онлайн", но так и не написал мне. А еще больнее... Когда ты присылаешь мне переписки со своей бывшей. Да, ты унижаешь ее, говоришь о ней, как о самом худшем существе в мире. Но ты говоришь о ней. И пишешь ей. И обсуждаешь ее с друзьями. А самое ужасное, я знаю почему ты мне не отвечал, когда был в сети. Ты писал ей. Да, возможно я прошу слишком много, когда хочу чтобы ты забыл ее, но... Мне очень больно, а ты этого даже не замечаешь. Я просто мечтаю тебя обнять. Когда ты переодически меня спрашиваешь, о чем я мечтаю в данный момент, я до жути хочу сказать: о тебе... Но не могу себе этого позволить, потому что  боюсь разрушить то, что уже есть. Я и так всегда пишу тебе первая. Но вчера ты меня обидел. Ты обидел меня своим отсутствием. И я тебе не писала. На протяжении дня ты перестал мне отвечать и лишь ночью ты пишешь, когда мне до жути хочется спать, но я изо всех сил терплю. Ради тебя. Почему я так стараюсь?  Зачем я это делаю? И почему именно ты?... Хотелось бы мне знать. Но пока я знаю только одно. Мне точно пора спать... Я не буду желать тебе спокойной ночи. Потому что я хочу, чтобы ты думал обо мне... Я спать.