I Would Like To Reach The Stars

Привет, дорогой дневник. Прости, что давно ничего тебе не рассказывала. Сложный период в жизни. Да-да, знаю: я обещала быть открытой и честной перед тобой, но в итоге стала замкнутой и лживой. Но лживой, в первую очередь, перед собой. Я пыталась внушить себе мысль о том, что меня устраивает мое окружение, что я могу подстроиться под него, могу стать его частью. Но нет. Я не могу. Не могу влиться в общество, к которому у меня нет интереса. Не могу жить в своих нынешних рамках. Люди вокруг меня – они одинаковы. Одинаково приторно-оптимистичные, одинаково гадко-пессимистичные и одинаково безвкусно-нейтральные. Кто-то скажет, что у меня поверхностные суждения: я не состою в особо близких отношениях с этими людьми – следовательно, я плохо их знаю. Но это не совсем так. Мне известны их интересы, мне известны их точки зрения по тому или иному вопросу, большинство из которых связаны с их интересами или темами на слуху. Мне известны поведение при общении и настроения каждого из них – я часто слежу за их беседами, держась в стороне. И я... я просто не чувствую себя комфортно в их среде. Она чужда мне. Мне кажется, сама эта среда не нуждается во мне в принципе. Сегодня мне снился сон: надо мной – тьма, усыпанная белыми, недосягаемыми огоньками. Все мое тело – тьма в пределах ярких, светящихся контуров. Прямо как моя душа: хоть и заметная для остальных, но пустая изнутри на самом деле. Я тяну руку вверх, хочу коснуться этих огоньков, хоть и понимаю, что не могу. Опускаю руку, осматриваюсь и не обнаруживаю ничего и никого вокруг себя. И я не удивлена, мой дорогой дневник. Я понимаю, что сама загнала себя в эту пустоту, повесила над ней некое подобие звёздного неба, до которого я не в силах дотянуться. Мне просто хочется к чему-то стремиться, понимаешь? Хочется иметь что-то, ради чего я могла бы жить дальше, не плывя бревном по течению. Я одна. Вблизи моего мыльного пузыря – ни души. Я оградила себя от общения со всеми. Я... наконец обрела душевный покой? Нет. Нет. Это не так. Я не одна. Я... одинока. Я не чувствую покой. В моей голове нет тишины. В моей голове – звуки помех, ограниченные стенками моего черепа и раздающиеся эхом в их пределах. Хаос, образовавшийся по причине беспорядочного движения множества навязчивых мыслей, касающихся лишь меня одной. О моем греющим душу прошлом, о моем бессобытийном настоящем и о моем пугающем своей неизвестностью будущем. Я – одно большое скопление притворства и эскапизма. И трусости. Ведь я не та, за кого себя выдаю. Да и дневника у меня никакого нет.