Шоколадная грусть

Алкоголь приятно обжигал горло. Я сделала очередной глоток дорогущего коньяка. таких я ещё не пробовала, а сейчас прямо налегла на бутылку. Хотелось расслабиться и всё забыть. Представить, что всё случившееся — дурной сон, о котором я не буду помнить уже через день. Это был не сон. Осознание этого вторгалось в мои мысли поочередно с сомнениями в том, что всё было реально. Чёрт побери, как же сложно… Какая сложная и хуёвая, на самом деле, штука под нихуёвым названием «жизнь»… Я ещё раз поднесла бутылку к губам и вновь почувствовала горький, но до одури манящий вкус жидкости. Только в такие моменты в моей голове мельком проскальзывали мысли о том, что, возможно, всё не так уж и плохо, но к своему большому сожалению я понимала, что уже завтра ко мне вернётся мой привычный пессимизм и придётся вернуться в суровую реальность. Благо, я каждый раз "убегала" от неё уже привычным для меня способом, потому что это была не реальность, это был пиздец. Отрицание. *** Хотелось уйти в запой. Надолго, лучше — навсегда. От этого меня останавливала только обязанность ежедневно появляться в универе. Мать вашу, скорее бы уже лето, как же я ненавижу эту учёбу… Я ненавижу эту учёбу, ненавижу эту жизнь, ненавижу себя, ненавижу ЕГО…Ничего удивительного, после случившегося я ненавижу абсолютно всё, а это "всё", я уверена, ненавидит меня. Гнев. *** Лежу на кровати, перечитывая старые переписки. Уже который день не могу понять, что стало причиной постоянным претензиям и игнору со стороны Вадима, с которым у нас всё было без преувеличений прекрасно неполные восемь месяцев. Было. С момента нашего последнего диалога прошло около полугода. Кстати, кто я теперь для него?.. Кто мы с ним вообще после того, что между нами произошло? Каждый день я вспоминаю о том, что однажды пообещала себе кое-что важное… -Давай просто забьём на этих тёлок, и…вернём всё назад…? -Эмм… Сорри… Но я не могу-у-у… резкая вспышка. слова прерываются. через миг в памяти всплывает уже другая ситуация. -БЛЯДЬ…Я ПРОСТО ОРУ…ЧТО ТЫ НАХУЙ ХОЧЕШЬ? ПРОСТО ВЕРНУТЬ ВСЁ НАЗАД?! -Да… -ТЫ?! -Я… -Блядь… Короче, просто забей на всё. Мы просто друзья! вновь вспышка. -Я вообще уже забыл про то, что было, и тут — на тебе, вдруг ты об этом напомнила. Нахуя? -Я и не забывала, знаешь… Хотя и знала, что ты не согласишься, попробовать стоило… -А-а-а, ты ещё и надеялась? -А ты как думаешь? Я потрясла головой, чтоб из неё ушли эти навязчивые воспоминания. Я пообещала себе, что буду дальше идти к своей цели, потому что с детства привыкла добиваться своего. Это значит, что я действительно буду пытаться! Торг. *** Снова пошла на кухню и допила последние капли коньяка. После слегка кинула уже пустую бутылку на пол и отфутболила её ногой к куче остальных. Попала. Точно ли я вообще пьяна? Хотя, это только в первый раз у меня кружилась голова всего лишь от двух бокалов, а теперь с каждым днём их количество всё увеличивается. Подвела итог, что даже от бутылки конька я не пьянею. Это меня порадовало и одновременно огорчило. Я не забывала, с какой целью вливают в себя алкоголь каждый день. Я раз за разом пью, чтобы расслабиться и не возвращаться к серым рутинным будням. А ещё, чтоб хотя бы некоторое время не вспоминать человека, который однажды причинил мне нестерпимую боль. Зачем он это сделал?! Ведь я готова была умереть за него… А теперь так неизменно хочу умереть из-за него… Безысходность. Я еле-еле сдержалась, чтобы вдруг не приступить от слов к действиям. Притом, очень решительным. Я неоднократно резала свои руки в надежде всё прекратить. Я не единожды выпивала хуеву тучу таблеток, лишь бы уйти из этой грёбаной жизни. Когда я слёзно умоляла вернуть наши отношения, в которых нам обоим было так хорошо, Вадим говорил, что не знал, что на свете существуют «такие» люди. Долгое время я не могла понять и интересовалась, «какие это, — такие?», но он так и не удостоил меня ответом на этот вопрос. Так и жила с этим вопросом. Но потом в один миг… Нет, не прозрела. Всего лишь поняла, что он часто оставлял вопросы без ответа, чтобы я не забывала про него в то время, как он будет смеяться с очередной шлюшкой в очередном баре. И работало ведь… Я испытала на себе все четыре стадии принятия неизбежного. Четыре. Всего их пять. Прикол был в том, что ощутила их на себе… Честно, я удивлялась, почему я до сих пор жива. Но так было только первое время, уже через месяц стала принимать это как должное, как и то, что пытаться совершить суицид в домашних условиях поистине бесполезно, активные и любопытные подружки хоть из-под земли достанут. Это, пожалуй, единственное, что я действительно приняла. ...А конечного принятия я так и не почувствовала...